Поиск по автору:

Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей
откроет счастье и ответит: "Никого нет дома"!

Сидит химик на скамейке,
Долбит хуем три копейки,
Хочет сделать три рубля,
Невыходит нихуя.

Если девушка думает что меняет парней как перчатки - это значит она
просто ходит по рукам)

Это сладкое слово - откат.
http://compromat.ua/ru/16/741/index.html

Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин.
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.

В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?

Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.

Счастливые трусов не надевают!

Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.

Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...

Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...

---------- Занавес, что называется... ---------------------------

Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....

Зарабатывать деньги нужно до 45 лет, так как после 45 тибе бесплатно
ни кто не даст.
Поквакали и в тину.

Едет чукча по тундре на упряжке,
а в упряжке у него половина собаки, и половина олени.
Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит:
"Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."

Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел.,
за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид,
что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию:
-Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом:
-На х%№ оно тебе надо!?

:-)

Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.

Ползут две шлюхи по минному полю.Видят табличку:МИН НЕТ.
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"

Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...

Разговаривают два восьмикласника.
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....

По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".

-Знаешь, однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу за ногу
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла

Голубая мечта-ИМЕТЬ ДРУГА

Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!

Едут два кавбоя по пустыне .Один говорит:"давай поспорим.
Ты мне 100 долларов ,а я гавно съем?"
Съел он гавно.
Вдруг второй говорит: " a давай я гавно за 100$ СЪЕМ"
Второй тоже съел.
Едут-едут , первый говорит:"а тебе не кажется,что мы за
просто-так гавна объелись?"

Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.

Некоторые думают что озарение приходит сверху

но чаще всего оно приходит сбоку.

Молодая женщина приходит ко врачу:
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.

Вы не поверишь, но это правда.
К нам приходил только что рекламный агент из фирмы TeleMedia, и оставил нам
свою фамилию.

НЕЗДОЙМИШАЛКА Петр Викторович.

Мы угарали минут 15 после того как он ушел, и до сих пор угараем.

Комментарий к N31 от 17.11
Ты действительно нашел все это забавным? Очень жаль. Вспоминается комментарий
человека, которому не дали визу. У меня уже давно складывается впечатление,
что буржуи формируют свое мнение о русских, общаясь с авторами таких вот веселых
историй. Грустно.

Иван

Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"

Иван

Не стоит стоять на своем - это больно

Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает,
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...

в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"

80-летний внук говорит 80-летнему деду:
- Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и
бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной?
- Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.

Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой.
Прохожий ему говорит:
- Ты что делаешь?! У падешь!
- Без тебя разберусь! Иди своей дорогой!
Ветка допилена. Человек падает и причитает:
- у-у-у шайтан, накаркал!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван

Тяжело в лечении - легко в раю.

sergeju

“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”

Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...

От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).

“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”

Афоризм: НЕ имей 100 рублей, а имей 100 детей!!!

Лошадь идет поперек борозды,
Ей до пизды, и нам до пизды!

Выкурил сигарету - спас лошадь

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

это было бы смешно, если не было бы так грустно.

Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь:
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????

По поводу истории №17 - известные люди России на сайте
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению.
Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.

Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле",
выпуск от 11 июня]

Для машин:

1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный
6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали!
7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на
красный, освободят перекресток.

Для пешеходов:

1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу.
2. Переходим.
3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?

Постель-насмешка над собой
Ведь как паук
чуть дрогнет паутина
хочу и рвусь
в объятья заключить

Буквально вчера рассказали........
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....

Пусть уж Вами интересуются комары, все же лучше чем черви.....