Поиск по автору:

Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя хуй положил.

Работа не волк, положишь - откусит!

Американская народная мудрость:
"Один президент -- хорошо, а два -- лучше."

Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать,
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Война войной,... а обед по распорядку!

Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте.
Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же
в Хабаровске.
Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д.
Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в
баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге
врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ).
Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и
легче заживать будет.
Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история
умалчивает.
Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там
ново-, лидо- и т. д. .. каины.
А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это!
Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще
сердечко встало!
Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на
носилки и в реанимацию.
Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу
сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!..
Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких
попыток уже нет!
Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был -
запустили сердце!..

А теперь представьте утро...
палата реанимации ( или послеоперационная )...
мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков
(обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога
в гипсе от самой попы...
(он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что
и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного
много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал
никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а
тем более выговорить.

Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!

P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только
потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди.
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..

Яйца от курицы недалеко падают.

Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!

Дежавю - анекдот дня 5 лет назад.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…

Президент Буш сказал, что Америка будет защищать свободу и демократию в
Ираке до последней капли крови... последнего иракца.

Навеяно историей про Черепаху от 27.06.07:

Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!

Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига

Про блондинок...
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!

Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел
и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что
холодно? А мой на рыбалку ушел." :)

Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."

Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."

Пиво "Три Медведя" - смазка для взрослых.

И на старуху бывает порнуха...

Заяц зашел в туалет и услышал песьню:
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился

Сижу, пью в офисе с коллегами - соседями (двумя девушками)
к концу бутылки Лена говорит:
"Хочешь пироженое?"
Света: "Пока сегодняшнее..."

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

Анекдот от Жени (друг):
Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом
(кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Ну да, типа, белый...
Идет дальше. Проходит пять минут:
- Мам, а мам , а я белый медведь?
- Ну , да...
Проходит еще пять минут:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Да, а что ты об этом все спрашиваешь?
- Да, не пойму, че мне все время холодно?!...
(смех в зрительном зале).

Сделал делал дело - вымой тело.

Курящие женщины кончают раком

Смертный! Дерзость твоя не знает пердела!

Надо наслаждаться жизнью, срывая цветочки, не дожидаясь пока пойдут
ягодки.
Иван-Фрол

В ресторане: Посетитель:
- Официант, можно мне кофе.
Официант:
- Я что Вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно Вам кофе или нельзя.

Он слишом многих имел!

IV

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный
товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

Б: Это что такое?
П: Это термос.
Б: А для чего он?
П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Б: Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
"Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?".
"Две чашки кофе и мороженое!" :-)))

Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие
умы.

Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути
захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара,
по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают
только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают).
Мама протягивает этой тетке червонец и говорит:
- Два "ягодных".
- Одно?! - вопрошает тетка.
- Два. - отвечает мама.
На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос,
спрашивает:
- "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!

Весенняя.

Весенняя, пора! Вставай, натягуй шмотки,
Далекий путь домой тебе еще идти.
Поспала до утра, заштопала колготки -
Как говорят у нас: "Щасливої путі!"

Ну, что еще опять, уж нету силы боле,
Ну, сколько можно раз все снова повторять.
Тебе бы лучше дать… лопату - и на поле,
И будешь сколько хошь там землю ковырять.

А мне бы отдохнуть от этой бурной ночи,
ведь я не то, что ты, имею что терять.
Вон, "стариной" тряхнуть уж больше нету мочи,
А ты мне говоришь, что хочется опять.

Такой еще жары ты не найдешь в пожарах,
Слиянье тел двоих смогли ее поднять.
Ведь есть еще шары у наших шароварах,
Но не могу ж я их без устали гонять!

И этого не тронь, не видишь - отдыхает.
Не приставай ко мне и не ломись в кровать.
Ты можешь, сколько хош - природа позволяет,
А мне же, что его домкратом поднимать?!!

Ну все. Давай! Пошла! Ну как тебе не стыдно,
Жену должна встречать остывшая кровать.
Да ты с ума сошла! И это, кстати, видно,
Но завтра приходи. Возможно, буду ждать.

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевадся над кукушками.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Развернуть бы тебя к роялю
На попке платья приподнять
И потом Ебать,ебать

1 киллограм гавна + 1 киллограм варенья = 2 киллограма гавна!!!

на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?

Идет нарк по пустыне. Видит - лампа лежит. Ну, как водится лапу потер -
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
Владимира Путина.
- Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
- Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной
деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну,
сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько
же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на
изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой
красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку
вывернутым. Спасибо!

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Жизнь коротка, потерпи немного!

Кроха сын к отцу прищел
И сказала кроха-"Пися в писю хорошо,
Пися в попу плохо.

Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит;
- --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста!
Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до
него и говорит рядом стоящему военному,
- --Слыш солдат компостируй бабке билет!
Военный: ---Я не солдат, я матросю.
Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке,
возврощает ей билет обратно со славами:
ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ

Стою у унитаза,
В ширинке шарю я.
"Ну где ты там,зараза,
Не сыщешь ни хуя!"

И четко понимаешь:
Прошло и не вернешь,
Что в двадцать не достанешь,
В полтинник не найдешь!