28.06.1999, Остальные новые истории
с которой мой знакомый торгует хлебом.
Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на
дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо.
Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги):
- Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки
"насосали"!!!
21.06.1999, Остальные новые истории
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
09.11.1998, Повторные анекдоты
разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит
из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать,
кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает:
-Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя
такой же. У меня рост 2 метра.
-У меня такой же.
-У меня вес 120 ровно.
-У меня такой же.
-У меня мобила последней модли!
-У меня тоже!
-Ну ладно, у меня пушка "стечкин".
-Ну и у меня такая же.
-Ну тогда не знаю, что делать.
Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает
назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому
и спрашивает:
-Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые.
-Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило.
-Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно!
-А я на тебя Х_Й положил.
05.09.1998, Повторные анекдоты
солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б
до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу
в объятия бросается: заждалась !
Лейтенант, в ужасе закрываясь руками :
- Ой, блин, еще и тебя трахать...
24.02.2001, Истории - другая десятка
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Иван
03.07.1999, Остальные новые истории
Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра.
Нас было четверо.
Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них.
Ему сказали:
- Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки.
Он так и сделал и лег спать.
Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ!
Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой!
Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.
06.08.1998, Новые истории - основной выпуск
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян
Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
передай што автомат я забрал.
Свина вчера кончили.
Комар"
09.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
23.02.2001, Остальные новые истории
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Иван
25.09.1999, Остальные новые истории
Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю
кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный,
да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно
теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один).
Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку.
Женский голос:
-Диму дай, Вась!
Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась
девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы
откланяться, говорю ей:
-Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь)
-А кто такая Юлька?!! >:-Е
-Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав
и мне становиться стыдно)
-Позвонить туда как?
У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета...
Слушу голос:
-Все, сука, попал!!!
Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю:
Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею)
В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок
на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда:
-Это ты?!!
-Я... :-О
-Как Юленька?!!
Я вспоминаю прошлый звонок...
-Вы не туда попали.
-Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов!
У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим
голосом:
-Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...")
В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней
знакомости девушка из соседнего офиса со словами:
Слушай, дай сигаретку, а?
Из телефона:
-Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет
через час десять. Гудки.
Соседка:
-Я не вовремя?
-Да, для Димы совсем не вовремя...
И через минуту звонит жена:
Солнце, ты когда домой?
-Сию минуту!!!
значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие
нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как
этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и
его задницу), а теперь сама история.
Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец
его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком",
а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую
корку:
- ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!!
P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.
26.09.2001, Остальные новые истории
кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает:
Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший
всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7
букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!!
(Гром переходящий в овацию).
ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
02.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."
05.07.2002, Истории - другая десятка
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
13.06.2000, Остальные новые истории
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
18.04.2000, Остальные новые истории
и знания естественных наук:
Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты.
А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте
не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно
-45 градусов.
Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости,
взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу.
Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту
бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался
исключительно чистый спирт!
Так что можно использовать это как руководство к действию :)
22.09.1998, Новые истории - основной выпуск
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.
13.08.1998, Новые истории - основной выпуск
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.
28.07.2000, Остальные анекдоты
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".
Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"
Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.
30.09.2001, Новые истории - основной выпуск
так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
29.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
поднятие машины с помощью рычага.
Они не тупые, они просто из другого мира. В их мире, если машина
ломается, а домкрата нет, надо вызывать аварийку и ждать. Она приедет,
без дураков. Если ты попытаешься рубить окрестные деревья и тебя за
этим застукают - жди неприятностей. Посадить, наверное, не посадят,
но штраф впаяют. И за дело - если каждый желающий будет рубить деревья
почем зря, они (деревья) быстро кончатся. И вы, наверное, будете
смеяться, но телефонные будки в их странном мире обычно имеют внутри
телефоны. Вот от такого однообразия они и тупеют.
07.04.2005, Новые истории - основной выпуск
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница
Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями
русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу,
который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила
ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до
концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав
Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.
14.06.2000, Истории - другая десятка
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
15.04.2008, Повторные анекдоты
качестве будильника.
11.07.2008, Новые истории - основной выпуск
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
12.10.2000, Остальные анекдоты
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...
"Если вы проехали свою остановку, расслабьтесь, заплатите еще одну
гривну и наслаждайтесь видами нашего города."
Иван.
07.12.1999, Остальные анекдоты
Михайло Потапович:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Настасья Ивановна:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Мишутка:
-кто сидел на моем стульчике и сломал его?
Михайло Потапович:
-кто хлебал мою похлебку?
Настасья Ивановна:
-кто хлебал мою похлебку?
Мишутка:
Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю?
Входят в спальню:
Михайло Потапович:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Настасья Ивановна:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Мишутка:
-Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.
01.10.2000, Остальные новые истории
участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу
на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне
плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В
ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
02.07.1999, Остальные анекдоты
-Видишь на том краю площади стоят два мента?
-Ну?
-Спорим, что они голубые?
-Почему ты так решил?
-Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.
17.01.2002, Новые истории - основной выпуск
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.
20.11.1999, Остальные анекдоты
на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма.
Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:
- Ключ на 16 !
(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 20 !
(молодой подает)...
- Пассатижи !
...
Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает -
дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,
отряхивается, и с гордостью произносит:
- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
13.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...
07.12.1999, Остальные анекдоты
-Какая машина вышла?
-Зеленая,-отвечает дневальный.
-Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю?
-А номер белый......
01.10.2000, Остальные новые истории
сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ
какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве
последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру:
"СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего
просмотра с интервалом в 2 секунды.
Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять
свой лексикон из такого источника)
Никита: - МАМА, ЭТО НЕ Я!
11.05.2009, Повторные анекдоты
Туборга, хозяин Хайникена и хозяин Гиннеса. Первые два заказывают
соответственно Туборг и Хайникен, а третий заказывает Пепси Колу.
Первые два удивлены, что же не Гиннес?. Исключительно из солидарности,
Вы же пиво не пьете.
03.03.2005, Повторные анекдоты
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"
25.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех
журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О
P.S. Приезжайте к нам в Байкальск, не пожалеете.
03.02.2001, Остальные новые истории
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
24.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
23.06.2004, Злободневные анекдоты
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.
22.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?
26.09.2003, Остальные новые истории
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации,
отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам
как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для
изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического
убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в
чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и
проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине.
Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а
потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе
спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими
«конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается
камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо
менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у
меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время
было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить
домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших
берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять
машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому
подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У
англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят?
– Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен
поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил
телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно
позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство
позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль
основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за
недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому
англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на
сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы
к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы.
Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было
такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там
действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он
бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы
сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот,
этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на
его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?!
– А вот так! Возьми физику и почитай.
Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с
помощью двух бревен можно поднять машину.
Иван Иванов.
09.07.2000, Остальные анекдоты
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!