Поиск по автору:

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Пионеры - некрофилы
К Мавзолею ход прорыли
И ночами, хохоча,
Все любили Ильича.

Пионеры - наркоманы
Обкурились как - то плана,
Стали ленина читать,
Понимать и хохотать.

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:

«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).

Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.

Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.

Иван иванов.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."

И на старуху бывает порнуха...

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых
парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л
Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно?
Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне.
Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду
переоденусь.
Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает
кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули.
Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду.
Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его
руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи.
Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она
подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его.
Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся
рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям
и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго
и истори повторяется.
Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая
класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять
и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого
как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно
масло кончилось.

Курящие женщины кончают раком

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!

Все помнят сказку про Айболита?
"Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."

Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам -
авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не
нашел).

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Одноногие, Хромые
С перебитыми ногами
Сломанными черепами
С Минингитом и колитом
С Вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники!!!

Вот такая вот медицина. :)

http://www.vip-pro.com

Винни Бух

Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой,
автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия
произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы
идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам
о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее
на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на
Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди.
Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть
бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той
информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от
рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но
так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные
так, время убивают.
Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой
укрываются от своих неудач на Родине.
Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут
переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с
"масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали,
теперь и америку.
Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться
в очередной раз.

Иван

-Пойдем погуляем?
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.

Что общего между сексом и интернетом????

И то и другое задумывалось для передачи информации, но стало средством
развлечения.

Сексуальная ориентация не позволяет любить весь мир!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

16 Декабря 2003, 11:33

Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.

Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".

!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!

Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.

"Обстановка не нарушена", - отметил он.

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

Разговор вкладчиков ПИФов:
- Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что
навсегда!

Здравствуйте, мы ведем репортаж с ХХХ зимних олимпийских игр. Кроме
хозяев, Соединенных Штатов Америки и их северных соседей Канады в играх
принимают участие Алжир, Аргентина, Ботсвана, Буркина-Фасо, Венесуэла,
Джибути, Зимбабве, Камерун, Кения, Парагвай, Суринам, Сьерра-Лионе,
Того, Чад, Чили.

Москва, Кремль.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на
котором было принято решение о создании нового министерства
РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и
упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством
дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а
токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до
берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию
последствий как всегда возложили на МЧС.

История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы.
Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали
повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре.
Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь
по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты?
Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне
как такового не существовало, а выделялся только один помощник,
т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни
сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит,
вот ничего и не получилось.
Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*,
когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!

Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он.
Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор
Шлаг так и не научился свистеть.

Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает:
П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
С. - Ну, типа говорят такое.
П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
С. - Ну было такое дело.
П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень
любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет
когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

Русский язык так велик и могуч что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.(Алмаз)

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Хочу рассказать вам сегодня о суках,
Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент.
Мораль будет позже - мораль это скука,
Сейчас же хочу "распечатать" конверт.
Она была девушкой статной и славной,
Смеялась, шутила, ругалась со сна.
Но зрел в голове ее планчик коварный:
Чтоб все получить и не дать нихуя.
Ходили мы с ней в кабаки дорогие,
Катались по городу до темноты,
Все было чудесно - я даже влюбился!
Как тощий подросток в начале весны.
Давал я ей деньги на то и на это,
Возил на машине туда и сюда.
И думалось: "Мне же воздастся за это"
И я засажу ей чрез день или два.
И я засадил, лишь минула неделя,
Но что я хотел бы отметить, друзья:
С мужчинами секс -это грязное дело -
Таких вот она была мыслей полна!
Крутила мной стерва уже как хотела.
Я понял - "попался", но как мне сбежать?
Ведь даже за деньги с Тверской - королева!
А эта любовница - хуже чем блядь!!
К тому же, прикинув финансы и нервы...
Хочу дать вам парни хороший совет:
Ни цента, ни марки не дай этой стерве,
Пока не получишь хороший минет.
А что было дальше? - послал ее на хуй
Сказав почти то же что вам вот сейчас.
И что же … пошла она дальше без страха
Вытягивать бабки из вас и из нас….

Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!!
Да будет нам в жизни с той суки наука!

Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит
продавщице:
- Адеколон ессь?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой ессь?
- Хыыы!
- Неее, дорого...

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Ха, а загадки у Чуковского читали?

Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........

Иван

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!