Поиск по автору:

Круче всех День Защитника Отечества отмечают белобилетники!

В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже
всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям.
Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной
табличкой "Психология" вижу:
"Общевоинский устав Вооруженных сил РФ"
"Устав внутренней службы Вс РФ"
"Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ"
"Строевой устав ВС РФ"
"Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Воистину, memento mori :)

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:

«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).

Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.

Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.

Иван иванов.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Винни Бух

Все помнят сказку про Айболита?
"Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."

Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам -
авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не
нашел).

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Одноногие, Хромые
С перебитыми ногами
Сломанными черепами
С Минингитом и колитом
С Вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники!!!

Вот такая вот медицина. :)

http://www.vip-pro.com

Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."

И на старуху бывает порнуха...

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых
парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л
Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно?
Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне.
Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду
переоденусь.
Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает
кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули.
Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду.
Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его
руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи.
Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она
подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его.
Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся
рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям
и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго
и истори повторяется.
Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая
класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять
и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого
как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно
масло кончилось.

Курящие женщины кончают раком

Президенту ОАО "МТС"
Меламеду Л. А.
от ...................


Уважаемый Леонид Адольфович!

Обращаюсь к Вам с жалобой на действия сотрудников Вашей компании
Норильского филиала – офиса, что находится в городе Норильске по улице
Мира, дом не знаю и знать не хочу и надеюсь, что мне больше никогда не
придется там бывать.
Услугами Вашей компании пользуюсь только по причине того, что все мои
знакомые и друзья подключены к МТС (по корпоративным тарифам).
Итак, изложу далее ситуацию, которая произошла со мной благодаря Вашей
компании.
Мне признаться и раньше не нравилось то качество услуг, которое
представляет Ваша компания, особенно это касается пополнения счета и
остатка на нем, как правило, он может быть в минусе (чего нет в Билайн –
советую Вам у них поучиться) да скорость его пополнения оставляет
ожидать лучшего.
15.12.2006 у меня закончились деньги на счете (в чем конечно ничего
страшного быть не может на первый взгляд) и я пополнил свой счет в
автомате (такое устройство типа банкомата) на 50 рублей примерно в 11
часов вечера. Увы, ни через час, ни через два денег на счету у меня не
оказалось. Примерно в час ночи 16.12.2006 я предпринял вторую попытку
пополнения счета, но уже другим путем – я купил карточку на пять единиц
и по телефону 0850 голос сообщил мне, что карта активирована и все –
“окей”. Радостный я выбросил карточку и попытался воспользоваться
связью. Увы, ее не было. Баланс моего счета был минус 0,04цента. Но я не
отчаивался – решил, что это временные трудности и скоро средства
поступят на мой счет. Так как телефон не работал, я просто на него
забил.
И они поступили. В 6 часов утра я решил поинтересоваться как дела со
связью и чтобы Вы думали? Деньги на счет поступили (баланс 6 долларов
показывал), но было еще одно очень большое НО. При попытке позвонить,
услужливый и вежливый голос мне сообщал, что мой телефон отключен. Ни в
10 часов утра ни в 13 часов 16.12.2006 ничего не изменилось, чуда не
произошло. Да - хорошая связь в МТС – это оказывается чудо.
Для разрешения возникшей ситуации я решил обраться в офис, который
находится по адресу указанному мной выше. Войдя в офис, я конечно был
немного эмоционально возбужден, но вел себя корректно. Что меня ждало
дальше, трудно было даже представить. В офисе находилось два оператора-
девушки, которые обслуживали клиентов, к каждому из них была очередь из
семи – восьми человек (в этом офисе я за свою жизнь был всего два раза,
но там всегда были очереди). Вы уж простите меня грешного, но в очереди
мне стоять не захотелось (я вообще не понимаю, почему я должен стоять в
очереди? если я плачу Вам деньги). И я направился на второй этаж, где
охранник №2 (назовем его №2) сообщил мне, что оказывается сегодня
выходной, и директора НЕТ. Прошу Вас это запомнить, что директора НЕТ,
так как в дальнейшем он вдруг появился, словно по мановению волшебной
палочки.
Настроение у меня было отвратительно, уж не знаю, кто в этом виноват –
неужели МТС?
Спустившись на первый этаж офиса, я решил написать все, что я думаю о
компании МТС в жалобную книгу. И я без труда нашел ее в уголке
потребителя (хоть, что то в Вашей компании есть хорошее) и начал
излагать свои претензии.
Охранник №1 почему то стал у меня за спиной и стал смотреть (заглядывать
мне через плечо) что же я пишу (его поведение мне конечно очень
понравилось). Возможно его – такое поведение прописано должностной
инструкцией.
Начав читать, написанный мною текст охранник №1 (продолжая стоять у меня
за спиной) возмутился. Чем он возмутился, я поясняю - привожу выдержку
из своей претензии (примерный текст, точно дословно не помню) “Уважаемая
компания МТС Ваше качество услуг меня просто "ЗАБОДАЛО", (прошу меня
извинить меня за применение ненормативной лексики, но эмоции переполняют
меня)”. Далее в тексте я нигде больше не употреблял ненормативной
лексики.
Привожу примерный диалог Охранника №1 со мной возникший по его
инициативе (никто из нас голос не повышал).
Охранник №1 – зачеркните слово "ЗАБОДАЛО", в офисе нельзя ругаться
матом, зачем вы пишите нецензурные слова в официальном документе.
Я – что хочу то и пишу, Вы не вправе мне запретить, высказываю свое
мнение о Вашей компании, она меня уже достала, и эти сбои происходят не
в первый раз, вслух я не ругаюсь
Охранник №1 – вы пьяны я сейчас вызову милицию и Вас заберут.
Я – пожалуйста, я пил неделю назад можете везти на экспертизу.
Охранник №1 – предъявите документы.
Я – у меня их нет с собой, на каком основании я Вам должен их
предъявлять? предъявите свои.
Охранник №1 – звонит по телефону и вызывает милицию и предъявляет
документы (капитан в отставке).
(в это время подходит Охранник №2, а я продолжаю заполнять свою
претензию – больше матерных слов я не пишу)
Охранник №2 – что здесь случилось?
Охранник №1 – вот посмотри, что он там написал и не хочет зачеркивать.
Охранник №2 – читает и говорит примерно следующее – если наша компания
тебя "ЗАБОДАЛA" то ничего страшного один раз не пидараз(с) (не знаю как
правильно пишется).
Я – не надо меня провоцировать и оскорблять (про все это я тоже написал
в книге жалоб).
Охранник №2 и Охранник №1 – Вас никто не оскорбляет и Вы ничего не
докажете.
(мне почему то хочется засунуть им в одно место шарики которые висят на
елке в офисе и разметать на кусочки весь их офис, но я держу себя в
руках)
Охранник №1 – Охраннику №2 иди закрой дверь, вдруг он сейчас будет
убегать. Охранник №2 уходит в засаду
(мне стало смешно – я щуплый и худой рост 170, они -один 180 кабан
натуральный, другой чуть помельче)
Я – Вы, что будете ко мне применять силу, если я буду пытаться уйти?
Охранник №1 – молчит. (я в это время продолжаю писать претензию уже с
учетом происходящих событий)
Я – предлагаю вычеркнуть “слово” которое ему не понравилось, но все
остальное я оставлю так как недоволен деятельностью МТС, зачем милицию
то вызывать? я, что буяню?
Охранник №1 – вот милиции все и расскажите.
Я – Вы меня оскорбляете с Охранником №2, это тоже милиции рассказать?
Охранник №1 – Вы ничего не докажете.
(в это время Охранник №1 за моей спиной начинает рассказывать кому то о
моем поведении, я оборачиваюсь, впоследствии это оказался директор офиса
– которого НЕТ) писать претензию я закончил, понимая что это какой то
сотрудник я пытаюсь показать что я про МТС написал, что это директор
офиса мне сказала впоследствии девушка оператор, и то что он очень
хороший тоже сказала
Я директору офиса – вот почитайте, что я написал и пытаюсь объяснить ему
ситуацию.(он меня не слушает)
Директор – вы ненормальный, зачем вы тычите мне этим в лицо? и уходит.
(я сидел на стуле, директор стоял - при всем желании попасть в лицо я
ему ничем не мог)
Охранник №1 – директору в догонку – сейчас приедет милиция и с ним
разберется.
Минут через 10-15 приезжает милиция, всего их 4 человека один старший
лейтенант, а остальные кто - не посмотрел. Они немного разочарованны,
никакого побоища нет. Мирно беседую с ними, объясняю ситуацию. Старлей
читает мою претензию. Прочитав, они мне объясняют, что писать матом
нехорошо. Я с ними конечно соглашаюсь. Но качество работы МТС плохое -
от своих претензий к МТС я не откажусь. Охранник №1 интересуется, писать
ли ему на меня заявление, и упорно требует, чтобы я показал свои
документы и соответствует ли мой адрес тому, что я указал в претензии.
Документы - права я предъявляю Старлею, к удивлению Охранника №1 адреса
совпадают. Старлей говорит, что я вменяем, не бужу и какой смысл меня
забирать, хотя конечно матом писать нехорошо. Ко всему этому я
рассказываю, что меня оскорбляли. Немного почитав мне лекцию, милиция -
уезжает, меня не забирают. Ухожу и я. Вот такая блин история.
О МТС спасибо тебе!!!
Я всего лишь хотел пополнить свой счет.

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя изнасилую!!!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!

Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой,
автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия
произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы
идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам
о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее
на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на
Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди.
Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть
бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той
информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от
рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но
так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные
так, время убивают.
Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой
укрываются от своих неудач на Родине.
Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут
переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с
"масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали,
теперь и америку.
Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться
в очередной раз.

Иван

-Пойдем погуляем?
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.

Что общего между сексом и интернетом????

И то и другое задумывалось для передачи информации, но стало средством
развлечения.

Сексуальная ориентация не позволяет любить весь мир!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

16 Декабря 2003, 11:33

Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.

Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".

!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!

Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.

"Обстановка не нарушена", - отметил он.

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

Разговор вкладчиков ПИФов:
- Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что
навсегда!

Здравствуйте, мы ведем репортаж с ХХХ зимних олимпийских игр. Кроме
хозяев, Соединенных Штатов Америки и их северных соседей Канады в играх
принимают участие Алжир, Аргентина, Ботсвана, Буркина-Фасо, Венесуэла,
Джибути, Зимбабве, Камерун, Кения, Парагвай, Суринам, Сьерра-Лионе,
Того, Чад, Чили.

Москва, Кремль.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на
котором было принято решение о создании нового министерства
РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и
упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством
дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а
токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до
берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию
последствий как всегда возложили на МЧС.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы.
Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали
повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре.
Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь
по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты?
Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне
как такового не существовало, а выделялся только один помощник,
т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни
сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит,
вот ничего и не получилось.
Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*,
когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!

Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он.
Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор
Шлаг так и не научился свистеть.

Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает:
П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
С. - Ну, типа говорят такое.
П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
С. - Ну было такое дело.
П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

Русский язык так велик и могуч что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.(Алмаз)

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Хочу рассказать вам сегодня о суках,
Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент.
Мораль будет позже - мораль это скука,
Сейчас же хочу "распечатать" конверт.
Она была девушкой статной и славной,
Смеялась, шутила, ругалась со сна.
Но зрел в голове ее планчик коварный:
Чтоб все получить и не дать нихуя.
Ходили мы с ней в кабаки дорогие,
Катались по городу до темноты,
Все было чудесно - я даже влюбился!
Как тощий подросток в начале весны.
Давал я ей деньги на то и на это,
Возил на машине туда и сюда.
И думалось: "Мне же воздастся за это"
И я засажу ей чрез день или два.
И я засадил, лишь минула неделя,
Но что я хотел бы отметить, друзья:
С мужчинами секс -это грязное дело -
Таких вот она была мыслей полна!
Крутила мной стерва уже как хотела.
Я понял - "попался", но как мне сбежать?
Ведь даже за деньги с Тверской - королева!
А эта любовница - хуже чем блядь!!
К тому же, прикинув финансы и нервы...
Хочу дать вам парни хороший совет:
Ни цента, ни марки не дай этой стерве,
Пока не получишь хороший минет.
А что было дальше? - послал ее на хуй
Сказав почти то же что вам вот сейчас.
И что же … пошла она дальше без страха
Вытягивать бабки из вас и из нас….

Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!!
Да будет нам в жизни с той суки наука!

Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит
продавщице:
- Адеколон ессь?
- А вам какой?
- Хыыы (выдыхая ей в нос)
- Нет, такого нет.
- А какой ессь?
- Хыыы!
- Неее, дорого...

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Ха, а загадки у Чуковского читали?

Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........

Иван

Пусть ваше самое лучшее в прошлом, будет самым худшим в будущем!!!!!

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!