Лошадь идет поперек борозды,
Ей до пизды, и нам до пизды!
Рассказчик: Иван
13.04.2009, Повторные анекдоты
Учитель в школе спрашивает учеников
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.
9
Мы онанисты - народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Нас не смутишь девственной плевой.
Кто дрочит правой? Левой! Левой!
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Нас не смутишь девственной плевой.
Кто дрочит правой? Левой! Левой!
1
16.09.2006, Повторные анекдоты
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
35
Маленький мальчик засунул 2 пальца в разетку
все что осталось собрали в газетку.
все что осталось собрали в газетку.
2
19.01.2005, Остальные новые стишки
Постель-насмешка над собой
Ведь как паук
чуть дрогнет паутина
хочу и рвусь
в объятья заключить
Ведь как паук
чуть дрогнет паутина
хочу и рвусь
в объятья заключить
3
19.01.2000, Остальные анекдоты
Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.
38
10.03.1999, Остальные анекдоты
Ползут две шлюхи по минному полю.Видят табличку:МИН НЕТ.
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"
920
20.02.2000, Остальные новые анекдоты
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
45
10.12.2005, Повторные анекдоты
Спрашивоет Лицо у Жопы:
- Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин
неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В
чем секрет?
- Просто срать на все надо, а не морщится.
- Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин
неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В
чем секрет?
- Просто срать на все надо, а не морщится.
24
29.02.2000, Остальные новые истории
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
1
sergeju
“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”
“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”
3
01.09.1999, Остальные новые истории
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
16
Я сделаю тебе подарок
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!
У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!
http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp
2
Листья тополи летят с ясени нифига сибе
Нихрена сибе нихуя сибе
Прошу прощение за мат "из песни слов не выкинеш".
Нихрена сибе нихуя сибе
Прошу прощение за мат "из песни слов не выкинеш".
1
Басня о приемнике.
"Как будто бы в лесу живем- хоть околей,
не сыщешь инноваций и идей!"- воскликнул молодой и прогрессивный лев,
едва на трон свой царственный присев;
"давным-давно прошли те времена,
когда тоталитарною была страна. Сейчас у нас демократический расцвет!
Так от чего же процветанья нет?
Где вдохновленные свободами умы?
Ну, отвечайте, сукины сыны! Где экономики обещанный прогресс?
И от чего зачах реформ процесс?"
"Вновь избранный, не гневайся на нас,-
один из "сукиных сынов" начал рассказ;- сколь дерзновенен твой великий ум,
столь мал, ничтожен наш. Изнемогли от дум:
Наш прежний лев создал прекрасный план,
Но нам его понять талант не дан. Уж больно там мудреные слова,
Одно расстройство, кругом голова.
Вот ты изволишь инноваций, что ж.
Без инноваций разве проживешь? А где их взять, где водятся они?
У нас в стране месторождения одни.
Там нефть, там золото, там газ.
А инноваций вовсе нет у нас. Да бедно как живет народ!
Ворует, ленится и слишком много жрет.
Идеи не родит, к свободам не привычен.
К демократическим расцветам апатичен, а от реформ он с непривычки мрет,
Притворно жалуется и на власти врет.
Мол, тяжело ему, мол дорожает все.
Дорог мол, нет, не строится жилье. Хозяйство сельское как будто бы в упадке,
Коррупция, бесправие и взятки.
Еще и кризис мировой нам подкузьмил,
Едва элиту всю не разорил, ведь капиталы все в валюте, не в рублях,
Еще бы день, остались б на бобах.
Пришлось помочь несчастным финансистам,
Чтоб спекуляция на биржах не зависла. И банки чтоб могли давать кредит,
Да коммерсант на запад все глядит.
И тащит, тащит, тащит все в оффшоры,
Ну а народ опять ворчит, мол, воры. И мы, как будто бы пособники ворам.
Такое говорят, что слушать срам.
На нанотехнологии Лисе, мол, денег дали,
Дня не прошло, как все разворовали. Я притянул ее вчера к ответу,
Она смеется: на-на есть, а технологий нету.
Патерналистское мешает ей мышленье.
Никто не хочет продавать изобретенья. А торговаться - и себе дороже,
Боится получить по рыжей роже.
И так уж покушались на нее,
Взорвать хотели, да каналье повезло.Теперь по лесу ходит осторожно,
Ей поделом, но все ж душе тревожно.
Как бы вот так не сделалось греха.
Не пощипали бы и нам меха. Ведь не осталось ничего святого,
Не пожалели и тебе дурного слова.
Мол, гауляйтер ты, а мы, мол, оккупанты,
Что мы скупаем яхты и бриллианты, разворовали, якобы страну,
И надо нас сослать на Колыму.
"Постой, постой! Я что-то не пойму!-
воскликнул лев;- Как? Нас на Колыму? Вот благодарность сиволапого народа!
Да, прав был старый лев - не та порода.
Он, помнится, мне чатсо говорил:
Плох матерьял сей, не пластичен, сыр; для обработки он совсем не годен.
Изволь-ка править при таком народе!
И больно он строптив, отменно глуп,
Уж я, на что на похвалу не скуп, а слова доброго замолвить не найду.
Ничто разумное впрок не идет ему.
А кстати, кто у нас там по финансам?
Вернемся к прозе жизни от романсов. Ах Бобр! Позвать его сюда.
Пусть отчитается, сколь накопил добра".
Заходит Бобр в кудрявом парике,
сжимая список краткий в кулаке. По виду царедворец он бывалый,
проныра, но вообще- то славный малый.
Лев взял, с поклоном данную бумажку,
Читает, упершись ладонью в ляжку. Нахмурился, хвостом по трону бьет,
И в раздражении бумажку в клочья рвет.
"Ты что мне дал? Здесь буковки и знаки!
Все иностранные какие-то каляки! Что в закромах лежит? Каков запас?
Что для развития отложено у нас"?
"Сие есть иностранные счета.
А в закромах мы не имеем ничерта. Все средства пущены на биржу в оборот,
Глядишь, с процентов сумма подрастет.
И средства, я отмечу, не малы.
Пришлось продать едва ль не пол страны. Да все такая ерунда, ей-богу,
Не стоит поднимать тревогу.
К чему нам газ, зачем нам нефть, металлы?
Сейчас всем миром правят капиталы. Кто стал богат, тот сможет все купить,
Ни дня не проработав, сладко жить.
И, кстати, много есть тому примеров.
У нас полным полно миллионеров. Все это Родины достойные сыны,
А прочие- обуза для страны.
Но и на них отыщется управа.
На среднем классе зиждется держава, и мы его, дай время, разведем.
А нет- из зарубежья завезем".
Спокойные, размеренные речи
Лев слушает с улыбкой, не переча. Но мысль какая-то печалит все ж чело.
От сердца, так сказать не отлегло.
"А от чего статистика доносит,
что смертность населенье косит? Что недовольных множество в лесу,
что революция как будто на носу.
Нельзя ль сейчас часть средств употребить?
В тяжелую промышленность вложить? Иль в легкую? Тебе виднее.
Но так, чтоб был эффект скорее".
"Валюту, что получена с продажи,
Мы трогать и не смеем даже. Ведь мы не производим ничего.
Сверхприбыли- опаснейшее зло.
Инфляция и так галопом скачет,
И массы денежные прятать надо, значит. Пускай уж каждый выплывает сам, как может.
А конкуренция достойнейшим поможет.
Я прилагаю список сих достойных,
Что не питают замыслов крамольных. Сей перечень составлен старым Львом,
Я думаю, не стоит рыться в нем.
Пусть нам послужит он звездою путеводной
в бурлящих водах экономики свободной. По-моему и это входит в план,
который Львом- предшественником дан.
Никто не понял плана, ну так что ж,
Он все равно, как будто бы хорош.А что до недовольных, ну их к богу.
Казенный дом и в дальнюю дорогу".
"Хороший план. И что особенно приятно,
сейчас и дураку понятно, что мой предшественник был абсолютно прав,
меня приемником своим избрав!"
Мы ничего в лесу менять не будем.
За экстремизм бунтующих осудим. Заначку Фондом Поколений окрестим,
а инвестиций ни копейки не дадим.
И хорошо бы нам понтов побольше!
Откажем в импорте... хотя бы Польше! Не помешала бы победоносная война,
Смотрите, мол, какая мы страна!
И вот глядите, нас зауважают.
Не то, что нынче- ежедневно хают. И мой авторитет бы укрепился,
Чтобы не зря мой старый Лев гордился.
Его великий замысел прекрасен.
Но инноваций не избегнуть, вывод ясен. И ты, Бобер, не будь в обиде,
Но впредь отчет давай мне в электронном виде".
Какую можно тут извлечь мораль?
Идет по плану все. А жаль.
В.И.Г. 2008г.
"Как будто бы в лесу живем- хоть околей,
не сыщешь инноваций и идей!"- воскликнул молодой и прогрессивный лев,
едва на трон свой царственный присев;
"давным-давно прошли те времена,
когда тоталитарною была страна. Сейчас у нас демократический расцвет!
Так от чего же процветанья нет?
Где вдохновленные свободами умы?
Ну, отвечайте, сукины сыны! Где экономики обещанный прогресс?
И от чего зачах реформ процесс?"
"Вновь избранный, не гневайся на нас,-
один из "сукиных сынов" начал рассказ;- сколь дерзновенен твой великий ум,
столь мал, ничтожен наш. Изнемогли от дум:
Наш прежний лев создал прекрасный план,
Но нам его понять талант не дан. Уж больно там мудреные слова,
Одно расстройство, кругом голова.
Вот ты изволишь инноваций, что ж.
Без инноваций разве проживешь? А где их взять, где водятся они?
У нас в стране месторождения одни.
Там нефть, там золото, там газ.
А инноваций вовсе нет у нас. Да бедно как живет народ!
Ворует, ленится и слишком много жрет.
Идеи не родит, к свободам не привычен.
К демократическим расцветам апатичен, а от реформ он с непривычки мрет,
Притворно жалуется и на власти врет.
Мол, тяжело ему, мол дорожает все.
Дорог мол, нет, не строится жилье. Хозяйство сельское как будто бы в упадке,
Коррупция, бесправие и взятки.
Еще и кризис мировой нам подкузьмил,
Едва элиту всю не разорил, ведь капиталы все в валюте, не в рублях,
Еще бы день, остались б на бобах.
Пришлось помочь несчастным финансистам,
Чтоб спекуляция на биржах не зависла. И банки чтоб могли давать кредит,
Да коммерсант на запад все глядит.
И тащит, тащит, тащит все в оффшоры,
Ну а народ опять ворчит, мол, воры. И мы, как будто бы пособники ворам.
Такое говорят, что слушать срам.
На нанотехнологии Лисе, мол, денег дали,
Дня не прошло, как все разворовали. Я притянул ее вчера к ответу,
Она смеется: на-на есть, а технологий нету.
Патерналистское мешает ей мышленье.
Никто не хочет продавать изобретенья. А торговаться - и себе дороже,
Боится получить по рыжей роже.
И так уж покушались на нее,
Взорвать хотели, да каналье повезло.Теперь по лесу ходит осторожно,
Ей поделом, но все ж душе тревожно.
Как бы вот так не сделалось греха.
Не пощипали бы и нам меха. Ведь не осталось ничего святого,
Не пожалели и тебе дурного слова.
Мол, гауляйтер ты, а мы, мол, оккупанты,
Что мы скупаем яхты и бриллианты, разворовали, якобы страну,
И надо нас сослать на Колыму.
"Постой, постой! Я что-то не пойму!-
воскликнул лев;- Как? Нас на Колыму? Вот благодарность сиволапого народа!
Да, прав был старый лев - не та порода.
Он, помнится, мне чатсо говорил:
Плох матерьял сей, не пластичен, сыр; для обработки он совсем не годен.
Изволь-ка править при таком народе!
И больно он строптив, отменно глуп,
Уж я, на что на похвалу не скуп, а слова доброго замолвить не найду.
Ничто разумное впрок не идет ему.
А кстати, кто у нас там по финансам?
Вернемся к прозе жизни от романсов. Ах Бобр! Позвать его сюда.
Пусть отчитается, сколь накопил добра".
Заходит Бобр в кудрявом парике,
сжимая список краткий в кулаке. По виду царедворец он бывалый,
проныра, но вообще- то славный малый.
Лев взял, с поклоном данную бумажку,
Читает, упершись ладонью в ляжку. Нахмурился, хвостом по трону бьет,
И в раздражении бумажку в клочья рвет.
"Ты что мне дал? Здесь буковки и знаки!
Все иностранные какие-то каляки! Что в закромах лежит? Каков запас?
Что для развития отложено у нас"?
"Сие есть иностранные счета.
А в закромах мы не имеем ничерта. Все средства пущены на биржу в оборот,
Глядишь, с процентов сумма подрастет.
И средства, я отмечу, не малы.
Пришлось продать едва ль не пол страны. Да все такая ерунда, ей-богу,
Не стоит поднимать тревогу.
К чему нам газ, зачем нам нефть, металлы?
Сейчас всем миром правят капиталы. Кто стал богат, тот сможет все купить,
Ни дня не проработав, сладко жить.
И, кстати, много есть тому примеров.
У нас полным полно миллионеров. Все это Родины достойные сыны,
А прочие- обуза для страны.
Но и на них отыщется управа.
На среднем классе зиждется держава, и мы его, дай время, разведем.
А нет- из зарубежья завезем".
Спокойные, размеренные речи
Лев слушает с улыбкой, не переча. Но мысль какая-то печалит все ж чело.
От сердца, так сказать не отлегло.
"А от чего статистика доносит,
что смертность населенье косит? Что недовольных множество в лесу,
что революция как будто на носу.
Нельзя ль сейчас часть средств употребить?
В тяжелую промышленность вложить? Иль в легкую? Тебе виднее.
Но так, чтоб был эффект скорее".
"Валюту, что получена с продажи,
Мы трогать и не смеем даже. Ведь мы не производим ничего.
Сверхприбыли- опаснейшее зло.
Инфляция и так галопом скачет,
И массы денежные прятать надо, значит. Пускай уж каждый выплывает сам, как может.
А конкуренция достойнейшим поможет.
Я прилагаю список сих достойных,
Что не питают замыслов крамольных. Сей перечень составлен старым Львом,
Я думаю, не стоит рыться в нем.
Пусть нам послужит он звездою путеводной
в бурлящих водах экономики свободной. По-моему и это входит в план,
который Львом- предшественником дан.
Никто не понял плана, ну так что ж,
Он все равно, как будто бы хорош.А что до недовольных, ну их к богу.
Казенный дом и в дальнюю дорогу".
"Хороший план. И что особенно приятно,
сейчас и дураку понятно, что мой предшественник был абсолютно прав,
меня приемником своим избрав!"
Мы ничего в лесу менять не будем.
За экстремизм бунтующих осудим. Заначку Фондом Поколений окрестим,
а инвестиций ни копейки не дадим.
И хорошо бы нам понтов побольше!
Откажем в импорте... хотя бы Польше! Не помешала бы победоносная война,
Смотрите, мол, какая мы страна!
И вот глядите, нас зауважают.
Не то, что нынче- ежедневно хают. И мой авторитет бы укрепился,
Чтобы не зря мой старый Лев гордился.
Его великий замысел прекрасен.
Но инноваций не избегнуть, вывод ясен. И ты, Бобер, не будь в обиде,
Но впредь отчет давай мне в электронном виде".
Какую можно тут извлечь мораль?
Идет по плану все. А жаль.
В.И.Г. 2008г.
1
текст удалён
04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Любовь - сладкий яд, который жизнь отпускает без рецептов.
4
Некоторые думают что озарение приходит сверху
но чаще всего оно приходит сбоку.
но чаще всего оно приходит сбоку.
14
22.06.1999, Остальные анекдоты
Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....
119
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.
266
70 годы - пригородный * Пазик *, в 45-местном салоне где 60 пассажиров,
и на очередной остановке втискивается семейная пара, он в заднюю дверь.
Она - в переднюю, у него авоська с завернутыми в бумажки куриными
яйцами, она волнуется - " Коля смотри за яйцами, передавят же! "
И потом эту же тему еще несколько раз через головы всех пассажиров
" Ну ты не слышишь меня, что ли? Береги яйца, других не будет! "
Народ вяло радуется . Коля краснеет, бледнеет, но молчит. Вскоре
они выходят, и мы отъезжая видим, что она подходит к нему,
что-то говорит....
И тут Коля с размаху бьет авоськой... нет, нет ( в то время еще люди
неплохо к друг другу относились ), бьет он авоськой по столбу
придорожному – всмятку. Дальше *Пазик * поехал подпрыгивая,
и дрожа всеми стеклами от гогота...
и на очередной остановке втискивается семейная пара, он в заднюю дверь.
Она - в переднюю, у него авоська с завернутыми в бумажки куриными
яйцами, она волнуется - " Коля смотри за яйцами, передавят же! "
И потом эту же тему еще несколько раз через головы всех пассажиров
" Ну ты не слышишь меня, что ли? Береги яйца, других не будет! "
Народ вяло радуется . Коля краснеет, бледнеет, но молчит. Вскоре
они выходят, и мы отъезжая видим, что она подходит к нему,
что-то говорит....
И тут Коля с размаху бьет авоськой... нет, нет ( в то время еще люди
неплохо к друг другу относились ), бьет он авоськой по столбу
придорожному – всмятку. Дальше *Пазик * поехал подпрыгивая,
и дрожа всеми стеклами от гогота...
3
13.01.2002, Остальные анекдоты
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван
2
10.02.2008, Повторные анекдоты
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе?
Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием
спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только
Вовочка...
- Вовочка скажи кто живет в Гваделупе?
- Карлики Марья Ивановна!!!
- Почему???!!!
- Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды...
- Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием
спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только
Вовочка...
- Вовочка скажи кто живет в Гваделупе?
- Карлики Марья Ивановна!!!
- Почему???!!!
- Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды...
- Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
4
13.06.2004, Злободневные анекдоты
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле",
выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный
6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали!
7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на
красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу.
2. Переходим.
3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный
6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали!
7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на
красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу.
2. Переходим.
3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
4
07.02.1999, Остальные анекдоты
-Знаешь, однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу за ногу
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла
318
13.10.2000, Остальные новые истории
Вы не поверишь, но это правда.
К нам приходил только что рекламный агент из фирмы TeleMedia, и оставил нам
свою фамилию.
НЕЗДОЙМИШАЛКА Петр Викторович.
Мы угарали минут 15 после того как он ушел, и до сих пор угараем.
К нам приходил только что рекламный агент из фирмы TeleMedia, и оставил нам
свою фамилию.
НЕЗДОЙМИШАЛКА Петр Викторович.
Мы угарали минут 15 после того как он ушел, и до сих пор угараем.
1
10.09.2003, Повторные анекдоты
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь:
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????
і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов
превратится в тыкву????
24
По поводу истории №17 - известные люди России на сайте
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению.
Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению.
Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
26
Комментарий к N31 от 17.11
Ты действительно нашел все это забавным? Очень жаль. Вспоминается комментарий
человека, которому не дали визу. У меня уже давно складывается впечатление,
что буржуи формируют свое мнение о русских, общаясь с авторами таких вот веселых
историй. Грустно.
Иван
Ты действительно нашел все это забавным? Очень жаль. Вспоминается комментарий
человека, которому не дали визу. У меня уже давно складывается впечатление,
что буржуи формируют свое мнение о русских, общаясь с авторами таких вот веселых
историй. Грустно.
Иван
7
27.10.2006, Остальные новые истории
Читаю почту. Пришла реклама:
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)
11
10.11.2000, Остальные анекдоты
Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"
Иван
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"
Иван
4
08.02.1999, Остальные анекдоты
По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
428
09.07.2000, Остальные анекдоты
Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин.
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин
27
07.03.2001, Остальные анекдоты
Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает,
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
63
18.03.2001, Остальные анекдоты
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"
13
У них все как не у людей: если кондолиза, то почему-то все время райс.
http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-33580.xml
http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-33580.xml
2
11.09.2006, Повторные анекдоты
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
14
29.07.2006, Остальные новые истории
Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!
11
Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел.,
за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид,
что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию:
-Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом:
-На х%№ оно тебе надо!?
:-)
за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид,
что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию:
-Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом:
-На х%№ оно тебе надо!?
:-)
29
Иван (716)