Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.11.1999, Остальные анекдоты

Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.

05.10.2007, Всякая всячина

Смешная ссылочка:

http://www.mosbronza.ru/page/1178873196-11-11.htm

29.07.2006, Остальные новые истории

Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!

01.09.1999, Остальные новые истории

Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...

Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...

---------- Занавес, что называется... ---------------------------

13.06.2004, Злободневные анекдоты

Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле",
выпуск от 11 июня]

Для машин:

1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный
6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали!
7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на
красный, освободят перекресток.

Для пешеходов:

1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу.
2. Переходим.
3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?

31.01.2007, Повторные стишки

Мы онанисты - народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Нас не смутишь девственной плевой.
Кто дрочит правой? Левой! Левой!

22.06.1999, Остальные анекдоты

Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....

12.06.1999, Остальные фразы

Зарабатывать деньги нужно до 45 лет, так как после 45 тибе бесплатно
ни кто не даст.
Поквакали и в тину.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Едет чукча по тундре на упряжке,
а в упряжке у него половина собаки, и половина олени.
Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит:
"Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."

13.04.1999, Остальные анекдоты

Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Ползут две шлюхи по минному полю.Видят табличку:МИН НЕТ.
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"

10.03.1999, Остальные анекдоты

Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...

10.03.1999, Остальные анекдоты

Разговаривают два восьмикласника.
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....

08.02.1999, Остальные анекдоты

По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".

07.02.1999, Остальные анекдоты

-Знаешь, однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу за ногу
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла

03.01.1999, Остальные анекдоты

Голубая мечта-ИМЕТЬ ДРУГА

02.01.1999, Остальные анекдоты

Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.

16.09.2006, Повторные анекдоты

Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.

28.09.2002, Остальные фразы

Выкурил сигарету - спас лошадь

21.06.2002, Остальные фразы

Афоризм: НЕ имей 100 рублей, а имей 100 детей!!!

13.06.2007, Звуковые анекдоты

Собирается купец по разным странам...

30.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пусть уж Вами интересуются комары, все же лучше чем черви.....

11.09.2006, Повторные анекдоты

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.

11.05.2008, Повторные стишки

Маленький мальчик засунул 2 пальца в разетку
все что осталось собрали в газетку.

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - сладкий яд, который жизнь отпускает без рецептов.

10.01.2002, Остальные новые стишки

Лошадь идет поперек борозды,
Ей до пизды, и нам до пизды!

04.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Корни зла прекрасно себя чувствуют в любой почве, но наиболее
комфортабельно - в компосте ненависти.

22.09.2000, Остальные фразы

Некоторые думают что озарение приходит сверху

но чаще всего оно приходит сбоку.

17.09.2007, Копии стишков

Я сделаю тебе подарок
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...

На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!


Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!

Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!


У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...


Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.


Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.


Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!


Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...


Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.


Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!

Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.

Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.


Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю


Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!


Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.


Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!


От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!


Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.


Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!

Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.


Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!


Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?

Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!

http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp

05.10.2000, Остальные анекдоты

Молодая женщина приходит ко врачу:
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.

25.05.2005, Всякая всячина

Для Humor`а по поводу анекдота:
"Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!"
В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не
продолжать - тигры в Африке не водятся!

19.01.2005, Остальные новые стишки

Постель-насмешка над собой
Ведь как паук
чуть дрогнет паутина
хочу и рвусь
в объятья заключить

13.10.2000, Остальные новые истории

Вы не поверишь, но это правда.
К нам приходил только что рекламный агент из фирмы TeleMedia, и оставил нам
свою фамилию.

НЕЗДОЙМИШАЛКА Петр Викторович.

Мы угарали минут 15 после того как он ушел, и до сих пор угараем.

10.11.2000, Остальные анекдоты

Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"

Иван

23.10.2002, Истории - другая десятка

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

10.02.2008, Повторные анекдоты

Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе?
Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием
спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только
Вовочка...
- Вовочка скажи кто живет в Гваделупе?
- Карлики Марья Ивановна!!!
- Почему???!!!
- Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды...
- Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!

18.08.2008, Копии фраз

У них все как не у людей: если кондолиза, то почему-то все время райс.
http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-33580.xml

07.03.2001, Остальные анекдоты

Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает,
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...

в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))

18.03.2001, Остальные анекдоты

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"

25.09.2007, Звуковые анекдоты

Психиатрическая больница...

02.11.2007, Копии историй

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135

28.05.2002, Остальные фразы

Тяжело в лечении - легко в раю.

10.06.2002, Комментарии

sergeju

“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”

Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...

От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).

“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”

14.11.2001, Остальные анекдоты

80-летний внук говорит 80-летнему деду:
- Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и
бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной?
- Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.

27.10.2006, Остальные новые истории

Читаю почту. Пришла реклама:
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)

30.06.2005, Повторные истории

Буквально вчера рассказали........
Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза,
мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и
говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну
сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно
воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает
с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по
работе. Весь отдел.....

13.01.2002, Остальные анекдоты

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван

Иван (716)
Рейтинг@Mail.ru