Поиск по автору:

Приходит мужик в баню.
Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке.
подходит другой мужик и садится на лавку.
- На хрен сел?
- Мыться.
- На хрен сел?
- Мыться.
- Козел, слезь с пиписьки!

Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие
умы.

Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути
захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара,
по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают
только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают).
Мама протягивает этой тетке червонец и говорит:
- Два "ягодных".
- Одно?! - вопрошает тетка.
- Два. - отвечает мама.
На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос,
спрашивает:
- "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!

Гестаповцы, в погоне за Штирлицем, отцепили все выходы. Но Штирлиц вышел
через вход.

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Почему "Танки грязи не боятся!"? - Потому, что они из нее сделаны!

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Весенняя.

Весенняя, пора! Вставай, натягуй шмотки,
Далекий путь домой тебе еще идти.
Поспала до утра, заштопала колготки -
Как говорят у нас: "Щасливої путі!"

Ну, что еще опять, уж нету силы боле,
Ну, сколько можно раз все снова повторять.
Тебе бы лучше дать… лопату - и на поле,
И будешь сколько хошь там землю ковырять.

А мне бы отдохнуть от этой бурной ночи,
ведь я не то, что ты, имею что терять.
Вон, "стариной" тряхнуть уж больше нету мочи,
А ты мне говоришь, что хочется опять.

Такой еще жары ты не найдешь в пожарах,
Слиянье тел двоих смогли ее поднять.
Ведь есть еще шары у наших шароварах,
Но не могу ж я их без устали гонять!

И этого не тронь, не видишь - отдыхает.
Не приставай ко мне и не ломись в кровать.
Ты можешь, сколько хош - природа позволяет,
А мне же, что его домкратом поднимать?!!

Ну все. Давай! Пошла! Ну как тебе не стыдно,
Жену должна встречать остывшая кровать.
Да ты с ума сошла! И это, кстати, видно,
Но завтра приходи. Возможно, буду ждать.

прикол:

Все самолеты америки сидят в аэропортах, один президент в небе маячит,
летая с места на место.

Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой,
автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия
произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы
идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам
о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее
на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на
Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди.
Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть
бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той
информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от
рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но
так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные
так, время убивают.
Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой
укрываются от своих неудач на Родине.
Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут
переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с
"масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали,
теперь и америку.
Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться
в очередной раз.

Иван

Мудак ты Вернер, слов других нет. Всем тем ублюдкам, которые пишут и
смеются над этими анекдотами желаю чтобы их родственники и знакомые
оказались под завалами или в эпицентре взрыва. По поводу того, что
Американцы сами организовали все это чтобы развязать себе руки, ЧУШЬ.
никто им руки не связывал, они и так последние лет 50 творят что хотят.
Никогда симпатий к ним не испытывал, сейчас испытываю. Это не горе
Америки, это горе всего мира. Над собой смеетесь, а зря...

Иван

Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная
кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает:
Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший
всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7
букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!!
(Гром переходящий в овацию).
ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И
вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и
начинает телефоном копать.
Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"
Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как
дурак, с пейджером ходить?!?!"

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили сделать совместное шоу,
спеть дуэтом.
Название шоу: "Хулио-Толку...".

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевадся над кукушками.

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег -- они бы слали посылки.

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег - они бы слали посылки.

У Красной Шапочки была красная шапка...
Вообщем-то она была не красная, а серая...
Потому что была сделана из Серого Волка...
Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.

Биотеррористов - мочить в биотуалетах!

Биотеррористов - мочить в биотуалетах!

Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на
лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так
радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"

Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит:
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.

80-летний внук говорит 80-летнему деду:
- Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и
бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной?
- Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и
женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к
нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые
люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить
женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот,
новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую
энциклопию...
и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией
последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента
похожа... мрак, короче...
Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего
просмотра ентово шоу отказалась...

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Война войной,... а обед по распорядку!

Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой.
Прохожий ему говорит:
- Ты что делаешь?! У падешь!
- Без тебя разберусь! Иди своей дорогой!
Ветка допилена. Человек падает и причитает:
- у-у-у шайтан, накаркал!

Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом
в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам
там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем
пополам добрались до метро. Это была преамбула.
Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон
вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой
человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну
проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось.
И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря
яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом:
- Слышь, Кот, телка какая классная!
Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря
пошел, ведь у него такое плохое зрение....
Вернулся он довольно скоро. И молвил:
- Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые...
К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал
Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых...
Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон
просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции.
Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис
немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили....
Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль
строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую
из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол
ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг
мне ответил, поправив очки:
- Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов!
Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел
воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол
цены.

Боря, прости друг... , но я не мог удержаться.

Приходит мама к малышу и говорит: ~ ты напоил кошку,\
В ответ: ~ да мама я кинул его в колодец .

Лошадь идет поперек борозды,
Ей до пизды, и нам до пизды!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....
Иван

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....

Иван

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к
нам в отдел.
Шеф - коллеге: Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега: Я мейл всем отправил.
Шеф: Еще не читал.
Я: У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф: О! Хорошо. Скоро дембель

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков
гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как
положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан.
Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить
чтоб уже в яму опускать.
Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и
спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою".
Прохожий: "А почему гроб боком лежит??".
Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)

История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже
сказать пострадавшим.
Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке
попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со
своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа)
решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики,
блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали
километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и
срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в
этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы
пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со
следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду.
Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо
сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая
Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая
приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не
трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на
полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных
процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее
отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было).
24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое
зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных
ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи
здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное
авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком
устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать
домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой
(типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли
вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан
реакция была примерно такая же.
01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший
мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он
был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по
деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У
меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли
в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если
сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел
внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с
пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных
трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он
наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье.
Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который
нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял.
НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с
дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он
брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить.
4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши
друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены
нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех
замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то
объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было
гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но
поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел
как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО).
Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков.
6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать
на моей машине и спешно уезжаю домой.
7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о
том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким
одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ
КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с
документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я
умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и
не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я
на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно
затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей
подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…

Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне:
"За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн
солдат и 3 станицы чеченцев".

Иван РУ

Кроме трех видов программ в парном фигурном катании, обязательно ввести
еще одну - художественное лизание льда. По результатам этого упражнения
выдават вторую золотую медаль. Исключительно канадцам.

Раскрыта тайна одной абривиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Раскрыта тайна одной аббревиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Здравствуйте, мы ведем репортаж с ХХХ зимних олимпийских игр. Кроме
хозяев, Соединенных Штатов Америки и их северных соседей Канады в играх
принимают участие Алжир, Аргентина, Ботсвана, Буркина-Фасо, Венесуэла,
Джибути, Зимбабве, Камерун, Кения, Парагвай, Суринам, Сьерра-Лионе,
Того, Чад, Чили.

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней
и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли
на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном
состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал,
обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства
позволяли предположить, что вышли грабители после совершения
преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия
той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою
мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою
территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей
собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в
историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть
свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и
всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на
всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию,
наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и
пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова
вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася,
хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю
головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там.
Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия
кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры,
а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители
порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному
вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в
конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же
предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры
отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать
дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого
формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь
была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят,
он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В
итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего
не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

У американских кур обнаружен допинг!
Русский Иван