Поиск по автору:

Концентрационный лагерь.
В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь
и пошел мыться.
Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки.
Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой
остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть"
истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник-
"4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Пионеры - пионерят.
Коммунисты - коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...

На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

Стелите гроб - я спать пришел
Иван-Фрол

Надо наслаждаться жизнью, срывая цветочки, не дожидаясь пока пойдут
ягодки.
Иван-Фрол

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

Старый грузин спрашивает внучку:
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.

Заявление ЦУПа президенту США:
если вы немедленно не выпустите П.П. Бородина, то станция МИР упадет
не в Тихий океан а в бассейн напротив Белого Дома.

Ванек.

Не стоит стоять на своем - это больно

Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом,
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.

Иван

Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом,
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.

Иван

В ресторане: Посетитель:
- Официант, можно мне кофе.
Официант:
- Я что Вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно Вам кофе или нельзя.

Люблю тебя, Россия-мать!
Хочу я в рот тебя ебать
Я в жопу выебать хочу
Однажды все твое засранство
на пост-советском всем пространстве

Люблю тебя, Россия-мать!
Дай, сука, в жопу поебать
Чтоб расхотелось, сука-блядь
С чеченцами так поступать
Твоим вонючим отморозкам

Люблю тебя, Россия-мать!
Должна ты член мой пососать
А то поставлю тебя раком
И член воткну тебе я в сраку

Люблю тебя, Россия-мать!
Хочу я в гроб тебя загнать
И там тебя, пизду, заставить
Мне жопу страстно целовать

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)

Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят:
- Отдавай, заяц, тачку!
А заяц и отвечает:
- А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый
раз!
Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен,
от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси.
Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе:
- Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два
волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня
заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они
испугались и убежали!
- Здорово!.. А что было в прошлый раз?
- Да… не вернули потом.

Иван

Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он,
как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький
мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял!
Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы
и протянул мальчику копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет.
Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашей, было бы две-е!
Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул
мальчику еще одну копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший,
Корней Иванович спросил:
- Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашими, было бы три-и!
Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял
с него тулуп и ушанку.

Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка)
поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать...
Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на
скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........
отвратительно...

Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает,
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...

в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))

Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск).
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.

Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У
одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее
беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б
трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к
папе:
- Папа, папа, а что такое «трахнуть»?!
Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду:
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- А это дядя шофе-ер.
- А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить».
Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней
гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала:
- Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку
и Тузика?!
Шофер задумчиво:
- Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж
бабушку пусть Тузик трахает!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
меня в жопу ебал я все сало съел...

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

Поскреби русского... А впрочем, зачем его скрести? Заставь лучше его хуй
сосать!

Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь
иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории
про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае
где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята
повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием
анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам
ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством
проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом
запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие
девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка,
свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все
благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.

Последняя стадия метеоризма - Тунгусский...

У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!

Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как
пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и
тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит:
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять
решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти
будет, нельзя его "кончать"
И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а
председатель ему говорит:
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один
(К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное
предложение
(П.)- Ну говори какое?
(К.)- Давайте я кончу конюха
(П.)- А конюха-то зачем?
(К.)- А у нас их два.

Ну, обычное дело - призыв в армию. Все стоят в Военкомате, проходят
значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие
нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как
этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и
его задницу), а теперь сама история.
Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец
его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком",
а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую
корку:
- ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!!
P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.

программиста спрашивают :
- представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя
есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ?
- никого...
- как же так??
- прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..

Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать,
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"

-Куда идем мы с пяточком?
- большой-большой секрет!
- и не расскажем мы о нем!
- и нет, и нет и... ой винни я туалетную бумагу забыл!

Прочитано в днепропетровской маршрутке:
"Если вы проехали свою остановку, расслабьтесь, заплатите еще одну
гривну и наслаждайтесь видами нашего города."
Иван.

Он слишом многих имел!

IV

Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то
шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к
себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за
спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте
меня!!!
Лучше давайте я вам сделаю минет?!
Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай!
Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать.
Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку...
Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!!
М: -Маша, ты куришь?!

Всем мобилизаторам населений посвящается.
Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в
центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты
экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на
проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и
девушкой-продовцом (Д):
(Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС?
(Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?

IV.

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный
товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

Б: Это что такое?
П: Это термос.
Б: А для чего он?
П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Б: Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
"Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?".
"Две чашки кофе и мороженое!" :-)))

Серый Волк решил что ему холодно и натянул красную шапочку по самые уши.

Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер.
- Выступает японская певица Янесука Ятамара.
Аккомапанирует баянист Ебу Допота
Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения

В Республиканскую партию США поступило предложение от группы
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.