Поиск по автору:

Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется
на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание,
он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?

Маленький мальчик в котельной играл:
Разные крантики там открывал,
Вскоре ударил крутой кипяток,
И мясо вареное вынес поток.

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Пиво "Три Медведя" - смазка для взрослых.

Играют трое в преф...
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!

Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин.
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин

В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел
6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте
себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына
наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его
на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш
и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный
самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему
Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял
новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость
и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы
лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс
Круиз Лайнс.
Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит:
"Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш,
я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень
много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему
все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые
мультфильмы.
На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено.
"Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя."
Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами,
ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус."
Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию
Микрософт.

Главный приз от PEPSI:
Победителю дается бейсбольная бита и его закрывают на несколько часов
в одной комнате вместе с Децлом.

Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо !
- А что там может быть хорошего !

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

"Триптих о русской жизни".
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".

Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"

Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.

Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней
(это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай
будет).
Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и
предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню -
река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река
на картах тоже не в курсе...
Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили -
будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом
чай а потом бутеры и водка....
все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось
немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим
делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел
хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел....
вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит -
че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок -
а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул -
действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего
кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай
вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего
не видно - что есть в котле - чего нет)...
наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока
смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым
решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький
сюрприз....
А среди нас были и даммы.....
Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц
и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек
и какое у него настроение.....

Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя хуй положил.

- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Семихуйпалатинский!
- Я!
- Ни хуя себе фамилия.
- Я!

Стоит мужик на остановке, мимо проезжает 600-й.Мужик вытягивает руку в
сторону.600-й с визгом останавливается, из него выходит новый русский и
долго ходит вокруг машины. Через некоторое время обращается к мужику :
- Мужик, я не понял, ты где шашки увидел?

Прогноз погоды.
В Москве +20,
В Сочи +33,
В "Курске" +4.

Работа не волк, положишь - откусит!

Два муравья едят слона.
Проходит 10 лет.
Один говорит:
- Тот самый вкус!
Второй:
- Тот самый слон!

Винни-пух и Пятачок удирают от Иа-Иа,а он им в догонку:
- Я ВАМ ЩАС ПОКАЖУ "ВХОДИТ и ВЫХОДИТ,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ"

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Некоторые думают что озарение приходит сверху

но чаще всего оно приходит сбоку.

ностальгия приходит на сытый желудок

Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили,
холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери
плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу
и кричала
- Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!

Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании
сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ
какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве
последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру:
"СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего
просмотра с интервалом в 2 секунды.

Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять
свой лексикон из такого источника)

Никита: - МАМА, ЭТО НЕ Я!

Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается
участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу
на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне
плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В
ГОРОДЕ ЯМЫ!!"

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Молодая женщина приходит ко врачу:
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.

Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький
мальчик и курит сигару.
Бабушка начинает стыдить малыша:
- Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось,
еще и зубов-то нету!
Мальчик открывает рот и показывает пальчиком:
- А это сто? Хуй, сто ли?

Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной,
что после сношений даже соседи закуривали.

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...

-Вы гинеколог?
-Нет,...но посмотреть могу.

Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
-Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов?
им отвечают:
-за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга!
-Спасибо...
Приходят через полчаса:
-Спасибо, кому платить...

Вы не поверишь, но это правда.
К нам приходил только что рекламный агент из фирмы TeleMedia, и оставил нам
свою фамилию.

НЕЗДОЙМИШАЛКА Петр Викторович.

Мы угарали минут 15 после того как он ушел, и до сих пор угараем.

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...

Случай буквально на днях.

Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...

-Хочешь на Дельфина с Децелом посмотреть,
-Да! А то я в зоопарке давно не был...

Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он.
Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор
Шлаг так и не научился свистеть.

Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"

Иван

Комментарий к N31 от 17.11
Ты действительно нашел все это забавным? Очень жаль. Вспоминается комментарий
человека, которому не дали визу. У меня уже давно складывается впечатление,
что буржуи формируют свое мнение о русских, общаясь с авторами таких вот веселых
историй. Грустно.

Иван

Новый год скоро.
Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты.
Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная
девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует:
НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА.
Ну что тут скажешь.

Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Комментарии с гонок "Формула 1"
Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом
снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он
несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит
поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут
расселись, сносит зрительские трибуны"

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Американская народная мудрость:
"Один президент -- хорошо, а два -- лучше."

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!