Поиск по автору:

-Петя, это тебя...
-Брат, если это Лиза или Наташа, то я возьму, а если это Марина,
то меня нет!
-...... Это венеролог!

Трое медведей возвращаются из леса домой.
Михайло Потапович:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Настасья Ивановна:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Мишутка:
-кто сидел на моем стульчике и сломал его?
Михайло Потапович:
-кто хлебал мою похлебку?
Настасья Ивановна:
-кто хлебал мою похлебку?
Мишутка:
Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю?
Входят в спальню:
Михайло Потапович:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Настасья Ивановна:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Мишутка:
-Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

Армия.Дежурный по парку - дневальному:
-Какая машина вышла?
-Зеленая,-отвечает дневальный.
-Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю?
-А номер белый......

Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид.
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
тишина
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
в ответ
-Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!

Хочешь - имей!

Надпись на синем экране:
Не все Виндовусы одинаково полезны.

Хочешь большого и чистого!?...помой слона!!!

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Сделал делал дело - вымой тело.

Счастливые трусов не надевают!

Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых
парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л
Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно?
Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне.
Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду
переоденусь.
Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает
кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули.
Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду.
Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его
руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи.
Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она
подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его.
Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся
рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям
и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго
и истори повторяется.
Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая
класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять
и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого
как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно
масло кончилось.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.

Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.

Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно
рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину.
Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель
и там ее поимел.
Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел.
Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас
Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку
ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы
не можем - говорим - кто то идет

Анекдот от Жени (друг):
Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом
(кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Ну да, типа, белый...
Идет дальше. Проходит пять минут:
- Мам, а мам , а я белый медведь?
- Ну , да...
Проходит еще пять минут:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Да, а что ты об этом все спрашиваешь?
- Да, не пойму, че мне все время холодно?!...
(смех в зрительном зале).

Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.

Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему
говорит: еще раз напьешся - домой не пущю.
После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить,
он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему
говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой,
стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку.
Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....

Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него
другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает:
а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться
с яйцеклеткой.
(2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку
сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся.
Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает:
ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.

Спи спокойно дорогой ИА, пусть этот Пятачок зeмли будет тебе Пухом

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Приходит в аптеку молодой человек и жалуется продавцу:
"Ваши презервативы некачественные, все времы рвутся!"
Рядом стоящий дедушка: "Да-да, некачественные, они еще и гнутся!"

Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух,
люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит
"-может хватет, а то стрелы кончаются!

Надпись на стене мужского туалета " В твоих руках - судьба
России".

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?

Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили
в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было
не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же
холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора
холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать
прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то
печенки. Далее:
"Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать.
"Твоя печенка?" - "Нет".
"Твоя?" - "Нет".
Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас
видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой).
"Юра, твоя печенка?"
"Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!"
Забрал, унес домой.
Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке.
"Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала.
Мне ее исследовать надо."
Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого
Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала
позвонить жене.
"Валя, Юра на днях печенку не приносил?"
"Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще
выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел".
Да, жадность до многого доводит!

История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз
он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира
хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали
каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться.
Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько
согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега
остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя
девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил,
и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу
другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они
сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы
дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...".
Вот такие девушки бывают !

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.

Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса,
и те, кто его ненавидят!!!

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает
здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными
лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным
голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши
грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра
и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом
магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут
из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай,
не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю
весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню.
С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна
в тех краях.

Сижу, пью в офисе с коллегами - соседями (двумя девушками)
к концу бутылки Лена говорит:
"Хочешь пироженое?"
Света: "Пока сегодняшнее..."

Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Заяц зашел в туалет и услышал песьню:
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился

Вопрос: Что такое "RU"?
Ответ: РОДНАЯ УКРАИНА...:-))

Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки
и знания естественных наук:
Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты.
А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте
не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно
-45 градусов.
Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости,
взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу.
Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту
бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался
исключительно чистый спирт!
Так что можно использовать это как руководство к действию :)

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги.
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы.
Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали
повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре.
Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь
по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты?
Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне
как такового не существовало, а выделялся только один помощник,
т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни
сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит,
вот ничего и не получилось.
Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*,
когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."

Было это еще в девятом классе.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.

И на старуху бывает порнуха...

Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка)
Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке
и наслаждаются табачком
Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит
через полминуты....
Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом,
потом снова остановится, и так далее
Через некоторое время снова - классно...
а вася молча стоит
И так продолжалось некоторое время, а потом вася
не выдеоживает и говорит - а что классного?
петя - Днищще мое классно срывает.....

Что общего между сексом и интернетом????

И то и другое задумывалось для передачи информации, но стало средством
развлечения.

Мужики!!!!
Ударим по СПИДу 100%-ным анонизмом!

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер.
После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили
за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув
ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать
долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному
графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет
продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска
в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного
из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом
последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего
дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров
и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда
спровадила.»
По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться,
типа что там делать в Москве полетели с нами.
Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет
остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные
сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты.
Иван.

Газета.RU
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений

Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»