Поиск по автору:

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хуй",
он напишет - "х#й".

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

14 февраля - День всех влюбленных, 14 марта - День всех влюбленных в
президента.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это
касается вещей ее мужа.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает:
- Как мне попасть на станцию «Автошинная»?
- Но в Москве нет станции метро «Автошинная».
- Да, нет, я знаю, что есть такая станция.
- Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции.
- А я говорю вам, что есть.
Тут меня осеняет:
- Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»?
- Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было,
и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не
возбуждение, а раздражение.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.