Поиск по автору:

- А почему у нас в квартире сидит так много мужиков?
- Да это спам, - сказала Света. - Я их забыла удалить.

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

У меня живёт енот. Прекрасный зверь, правда, вредный, но я знала, на что шла, когда его покупала. Однажды он постирал мои джинсы вместе с деньгами, безумно любит воровать косметику, когда я утром крашусь. А вчера ко мне пришёл парень и принёс пивка, налили в стаканы, я отошла в другую комнату, возвращаюсь, а мой мужик с енотом пьёт, причём последний, кажется, со стажем. Наругала парня и отобрала у енота пиво, а сегодня проснулась с мокрым покрывалом. Полосатый напрудил. Месть.

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

Начала ненавидеть сестру. У неё двое детей. Когда родилась старшая, было очень тяжело. Её муж в ковид трижды оставался без работы. Сестра иногда приходила и плакала, что нет денег заплатить ипотеку или за квартиру, что нужно что-то ребёнку. Даже у меня, глядя на племянницу, сердце разрывалось, родители помогали деньгами, я каждую неделю каталась и обязательно возила что-то вкусное сестре и необходимое племяннице.
Через два года сестра сказала, что снова беременна. Опять рыдала так, что мать пообещала всем помогать. Я пыталась это обсуждать, но мать уже видела в сестре себя. Постоянно рассказывала, как им с отцом было тяжело, когда мы были маленькими, как некому было помочь. С тех пор все родительские деньги уходят сестре. И это уже не помощь в 20-30 тысяч, а под 100 ежемесячно. Они ездят на море и по соседним городам, сестра покупает дорогущую обувь, чтобы гулять зимой. Её муж поменял машину, потому что якобы в старой было неудобно детей возить. Ипотеку давно платят родители. А я в ярости, потому что родители даже питаться нормально перестали. Как это остановить, я не знаю. Мама в этом году не пошла на пенсию, потому что сестре надо помогать. Боюсь, что сестра решит рожать третьего.

- Я тебя по судам затаскаю!
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

У меня проблема: мешки под глазами. И анализы-то я сдавала, оказалось, что всё норм. И воду на ночь я не пила. В салоны ходила, но результат максимум на два дня. А сколько бабла я выкинула на кремушки, мази и маски - я бы в отпуск улетела, и не в Турцию. Даже мазала кремом от геморроя! Херня, не помог! И тут коллеге с работы сделали операцию на глаза, и ей необходимо делать зарядку для глаз. А коллектив у нас дружный, делаем вместе. И, о ЧУДО, исчезли мешки под глазами, их просто нет - зарядка... и всё ОК.

- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.

Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рваньё, которые ты отобрала у бомжихи?

Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

"Чем больше попа - тем умнее хозяйка". Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга.
Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла.

На третьем курсе училища мы ушли на три месяца на практику. После окончания практики одна однокурсница пришла очень сильно похудевшая. Мы, конечно, начали спрашивать, в чём заключается секрет такого ошеломительного успеха? Секрет вот в чём:
- Да я просто бухала каждый день и ничего не ела. Вообще.

Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"

Подслушала в ветеринарке монолог:
- Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!

Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
- И тебя не придавило?
- Нет, всё Лёше на спину упало.

Она подарила ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают.

Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Так уж получилось, что когда я училась в школе, английский язык у нас не преподавали толком - то учителя не было, то ещё что-то. В итоге, только полгода во втором классе и год в девятом классе английский был. А в аттестате, разумеется, оценка - четвёрка, но знаний, как таковых, ноль.
Поступила в институт, и так уж мне повезло, что мой куратор - по совместительству учитель английского, и, блин, она его фанатик просто.
С самого начала призналась, что преподавать будет по самой усиленной программе. Всему курсу и так у неё стало крайне сложно учиться, а для меня просто ад. Я ей пыталась объяснить свою неуспеваемость, она мило улыбалась и молчала. В итоге наняла репетитора, училка начала оценивать мои крошечные успехи. И я с дуру ей призналась, что хожу на дополнительные занятия. И что тут началось. Я оказалась просто для нее в чёрном списке, для меня просто в сто раз сложнее задания, с меня в два раза больше спроса, и доходит до низких оскорблений и издевательств во время уроков, а также оскорбления в адрес моего репетитора. Если кому-то задаётся написать сочинение, то мне дополнительно перевод книги к следующему уроку.
Старшекурсники мне рассказали, что эта училка просто не терпит, когда кто-то из её студентов обращается к другим учителям за помощью по её предмету. Если обращаться, то только к ней. Если мой репетитор брал 300 рублей за занятие, то она брала по 5000 рублей за два занятия.
Я ушла из института, два года потом ходила к тому самому репетитору, благодаря которой очень хорошо изучила этот язык - не идеально, конечно, но книги я теперь спокойно читаю в оригинале. И благодаря тому самому репетитору, которая оказалась просто чудесной женщиной, я поступила в один из престижных Лондонских университетов для изучения языка. И моя маленькая месть - со своими бывшими одногруппниками до сих пор в самых тёплых отношениях, и пару раз в неделю мы созваниваемся по конференцсвязи, и я их обучаю английскому. А хотела инженером стать...

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Коллега очень сильно похудела, порядка 35-40 кило скинула. И из милой добродушной пышечки превратилась в злую сучку. Стала откровенно одеваться, хамить, унижать других за внешность. На мой вопрос, что с ней стало, сказала, что раньше была жирной, поэтому была закомплексованной, хотела всем угодить, не высовываться лишний раз. А сейчас она идеальная (так и сказала - идеальная) и имеет право из-за этого делать и говорить, что угодно. Мол, если раньше она бы сделала замечание кому-нибудь, её бы не послушали, потому что она мямля толстопузая, а сейчас леди вся из себя. Я сижу и думаю, что она ведь была нормальная, с чувством юмора. Что характер не мог так быстро испортиться и резко измениться. Неужели она всегда была сукой, просто жир это скрывал? Или она няшка, просто всё это сейчас скрылось за стройной талией и точёными скулами?..

- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня я увидела таракана, и вот, ей-богу, он после моего взгляда пополз к выходу.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Курортный роман: ты меня никогда не забудешь, я тебя никогда не увижу.

Назвали котёнка красивым именем Персей. Сокращённо называем его Персик. Как назовёшь, таким и будет. Ну не зря же говорят. Так вот пока что он только рыжий, волосатый и круглый.

История, которая до сих пор, 20 лет спустя, вызывает у меня непонимание.
Многие девочки во втором классе ходили на бальные танцы, кружок был прямо в школе, после уроков. Я тоже хотела и сообщила об этом маме. Она всегда за любой движ, поэтому сразу записала меня. Первое занятие было пробным и бесплатным, я сходила, мне понравилось, решили ходить дальше - купили чешки, платье, мама дала мне денег, чтобы оплатить месяц. Прихожу я, значит, вся нарядная, готовая жёстко заниматься и учиться. Открываю дверь зала, и слышу, как моя подружка-одноклассница, которая давно ходит уже на эти танцы, говорит учительнице: "Подождите, Лена ещё не пришла". Лена - это я. А учительница на это ответила: "Да пошла в жопу эта Лена". То есть, вот прямо так, детям-второклашкам, но, самое главное, что для меня загадка - почему пошла я в жопу? :) До сих пор не знаю. Развернулась, ушла и с танцами на этом покончила.

У меня есть татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть натуральнее))

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щёк филлерами и биогелем.
Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: "BMW X5" и двухэтажная дача в Жуковке.

Многие пишут: "Я мамина радость", "Я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль".

Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.

Это очень омолаживает - стоять перед пустым холодильником.
© Рената Литвинова

Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?

- В смысле, сложно сделать бизнес? Я просто купила 50 машин и сделала каршеринг!

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!