Поиск по автору:

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

- Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска. А вот если бы уехала...
- Отпуск - это святое. В армии, чтобы из отпуска отозвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
- А у нас уважительная причина не выхода на работу - забухал.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

Вчера кошундра моя учинила. Я её за находчивость наградила потом. Смеялись весь вечер.
Она чётко знает, что воровать - это мало того, что плохо, но ещё и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное, перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом.
Я вчера купила говядину, разделала её, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь...
Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу, и кушай его потом сама:)))

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню.
За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.
Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!

Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

В нашей семье водительского удостоверения нет только у мамы. Есть у меня, у сестры, у брата, у папы. Угадайте, кто постоянно даёт советы и делает замечания водителю? Как радио под боком щебечет: и скоростной режим она лучше знает, и как в поворот входить, и куда перестроиться. Жаль, что у неё нет кнопки "беззвучный режим".

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

Муж ушел к любовнице, и я решила стать воскресной мамой. Ну, что поделать, у меня студия, я одна тут еле помещаюсь, а сына мне сюда не впихнуть. У мужа ещё до брака приобретённая трёшка, так что всё в ажуре. С ребёнком вижусь четыре раза в неделю, на выходные беру к себе. Теперь муж умоляет забрать сына к себе, так как он хочет детей от своей новой любви. Я говорю: "А тебе какая разница, от кого дети? Вот перед тобой твой сын родной, воспитывай и наслаждайся отцовством". Каков был мой шок, когда он снял для нас сыном двухкомнатную квартиру, чтобы я могла с ним туда съехать... Его упорству можно позавидовать.

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

Чёрт знает, когда это было. Я ещё маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!) котёнка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой попёрли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но всё ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и её эти смотрины изрядно напрягать начали. Это преамбула была.
Так вот, собственно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тётка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения - ушки прижала малость, хвостишкой поверчивает чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку своё манто норковое... Шо тута началось! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуозно она им жонглировала! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову. Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок.
Она потом, когда из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать, которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

Я неплохо говорю по-английски, у меня хороший словарный запас и произношение. Многие интересуются, откуда эти знания, ведь я никогда не жила в англоязычной стране и даже на курсы никакие не ходила. Всё просто: я включаю музыкальный канал с клипами на английском языке и перечисляю всё, что в нём вижу :) Если не знаю какого-то слова, то лезу в словарь. Не знаю как, но эти слова укореняются в памяти и не забываются.

Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: "BMW X5" и двухэтажная дача в Жуковке.

Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод...

Угадайте, в какой части квартиры и у какого предмета я стою уже полчаса и получаю удовольствие? Нет, это не холодильник. Это БАТАРЕЯ, товарищи!

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Лето.
Питер: девушки в джинсах 99%, в платьях - 1%.
Москва: в джинсах 50%, в платьях тоже 50%.
Воронеж и Краснодар: 99,9% в красивейших и оригинальных платьях, а если в брюках, то не в джинсах, а в каких-то индивидуальных костюмах, лёгких, нарядных. Не заметила ни одного повторяющегося, они всех оттенков радуги.
Питер, я люблю тебя, но почему ты так любишь серый цвет?! Мне не хватает этих прекрасных девушек в радующей взгляд одежде!

Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.

У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.

Устроилась работать в заведение быстрого питания. Пиздец там правила, всё соблюдать, за каждым следят и на все косяки указывают. Хорошо выработанная дисциплина. Поняла, что работающие там люди далеко не неудачники и неумехи. Очень даже аккуратные, расторопные и исполнительные. Теперь для меня гордость - работать там)

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
Мне из трубочки девушка говорит:
- Алло!
А я ей:
- Здрасьте!
А она мне:
- Виталий?

Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.

Пришла в гости к подруге. Выходила из комнаты, дорогу мне перешла чёрная кошка и спряталась под диван. Дошла до кухни к подруге и шучу: "Я человек не суеверный, но мне твоя кошка дорогу перешла, так я к тебе идти боялась, ты меня тут не отравишь?". На что подруга удивлённо: "Но у меня нет кошки, и никогда не было". Оказалось, я не первая из её гостей, кто эту чёрную кошку видел, но подруга спокойна, т.к. в детстве они с мамой домового кормили. Подруга-то спокойна, а мне к ней ходить страшновато...

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

У одной моей приятельницы дома завелись мыши или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что ни одна мышеловка их не брала. Слава богу, у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей - никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили её у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у неё торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей, сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой всё в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у неё не переварились, и она их отрыгнула прямо посреди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и, включив свет, увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых-то мышей боялась, а уж от вида "ошмётков" она кричала просто нечеловеческим голосом!

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тётеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тётенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находится лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тётенька-врач милицейским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тётенька потом нашлась, действия её признали верными.

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Я не выдерживаю такого произвола с её стороны и как закричу:
- Что ж ты, зараза, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты - нет!
Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно говорит:
- Я кушаю...

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

У меня две квартиры. Обе достались от моей мамы. В одной живу, вторую сдаю, это мой дополнительный доход. Так же делала и моя мама. Дочь требует, чтобы я отдала ей одну из квартир. Но мне в её возрасте никто, ничего не давал. Квартиры я получила только после смерти мамы, и я никогда от неё ничего не требовала. Дочь точно так же их получит, а пока пусть пробует сама чего достичь. Дети сейчас взяли моду, что им родители всё и всегда должны. Нам никто ничего не давал и как-то жили, родителей своих не проклинали, а уважали.

Папа рассказывал, какая у них была игра с соседом по комнате в институтской общаге. Каждый по очереди выборочно удаляет по одному файлу из папки Windоws. Проигрывает тот, кто заваливает винду))

Моя мама работает врачом, и всегда на все праздники ей дарили разные подарки. В 90-е, во времена дефицита, ей как-то подарили 20 домашних яиц, трёхлитровую бутылку подсолнечного масла и палку колбасы. Сейчас времена другие и, естественно, подарки тоже стали другими, но моя мама всегда с иронией вспоминает именно тот подарок, мол, тяжело было, и продукты были очень даже не лишними. На этот Новый год моей маме снова подарили еду.

Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут).
- Где твой купальник?
- На балконе висит (точно знаю, вчера вешала). Вместе с полотенцем (побежал смотреть).
- Его там нет
- ... Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там (смотрит).
- Нету, блин
- ??? Ну, в тумбочке моей глянь.
- ЁКЛМНОПРСТ! НЕТУ!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам:
- Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на верёвке...
- Ну, иди к соседке, может, она дома (тут опять отвлекли, бросаю трубку).
Перезваниваю:
- Ну что, сходил к соседке?
- Ага, блин! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
- Хм...))) Действительно ))) И что ты сделал?
- УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!

Пришлось идти вместо мамы в ветклинику с нашим спаниелем на капельницу. Раньше никогда не ходила, но мама сказала, что ничего страшного, это даже будет забавно. Ага.
Сначала под удивлённые взгляды других хозяев и людей с улицы я пыталась затащить пса на порог клиники, он растопырил лапы, хватался ими за порог, впился зубами в коврик. Затащила, невозмутимо села ждать вызова, соб сразу забился под мой стул. Когда пришло время, вытянула его оттуда с целым рядом пластмассовых стульев, раскорябав его когтями весь пол. В кабинете на столе бедная собака спрятала голову мне подмышку и вся дрожала, медсестра никак не могла попасть ему в вену, ливанула кровь, и я упала в обморок. А когда врач пытался привести меня в чувства, мой пёс, ставший вдруг храбрым, цапнул врача, когда тот шлёпал меня по щеке.
Собаку связали, а меня выставили за дверь, но сквозь стекло моё солнце смотрело на меня такими грустными глазами, я аж чуть не расплакалась, а потом начало скулить и скулить, что разбудило всех зверей, спящих в клетках за стенкой. Поэтому мне дали нашатырь и вернули к другу, который со своей мордой у меня подмышкой стойко перенёс капельницу и все последующие болючие уколы. А пока я расплачивалась, этот уже бодрый обормот обскакал весь кабинет, обрычал весь персонал и унёс меня, свою предобморочную хозяйку, прочь из клиники.

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете...". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой?" - спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство.
В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Стюардесса рассказывает...
Аплодисменты во время посадки - это хорошая традиция. Иногда я и сама хлопаю в ладоши после тяжёлых перелётов или когда знаешь, что успешно сели на сложной взлётно-посадочной полосе. Один раз я летела из Красноярска в Таджикистан - 100 пассажиров мужского пола сняли носки и залезли с ногами на кресла. После этого я не только аплодировала, но и мечтала всю себя постирать.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Все комплексы, которые имеются у меня на данный момент, мне заложила моя родная мать. С детства все походы в магазин заканчивались фразой: "Да, на твою толстую жопу опять ничего не налезло", зато потом, когда я похудела настолько, что под угрозу встала моя репродуктивная функция, она искренне удивлялась, в том числе и перед подругами, расспрашивающими о моём нездоровом виде, почему я вообще решила сбросить вес. Когда я попросила её научить меня пользоваться бритвой, она зашла в ванную со словами: "Ты только если не бреешься, волосатая - не раздевайся негде, не стыди меня", хотя мне было всего 13 лет и ничего страшного в таком возрасте на ногах, априори, вырасти не могло. От неё я узнала о моей "уродливой форме груди", "горбатом орлином носе". На фотосессии после выпускного, когда я осталась недовольна фотографиями, она сказала: "Причём тут фотограф? Мне высказывать ничего не надо, что я могу поделать, если ты уродина? Значит, больше на съемку не ходи!". А потом я оказалась "психически неадекватной", потому что записалась на приём к психологу для поднятия самооценки, которую она же и опустила. Зато когда кто-то говорит мне при ней, что я красивая и у меня очень интересный типаж внешности, лыбится и произносит: "Это я такую дочь вырастила!"