Поиск по автору:

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Учись у порно!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с
позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...

Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!

На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый
рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили
вдвое меньше..

Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А
навстречу ей волк, набычился типа, и говорит:
- Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки!
Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку:
- Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не
трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как
между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает
дилера и говорит ему:
- Слушай, дай мне два колеса.
- Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит!
- Это не твое дело, дай мне два.
Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та
же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера:
- Дай мне еще два колеса.
- Да ты че, тебе и одного хватит!
- Не важно, дай сколько просят.
Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался:
в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал
присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают,
начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за
ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже
вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером.
Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и
переворачивается...
Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови,
не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу.
Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил
это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается,
а там милиционер, отдает честь и говорит:
- Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане -
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни?
- Ему надо сказать, что его фирма сгорела.
- Как заставить француза?
- Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику.
- Как заставить русского?
- Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?

У токаря-ударника спрашивают:
- Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А если - стакан, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А ежли - пузырь???
- Так даю ведь.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Разговаривают два наркомана:
- Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные?
- ... Нет. Почему?
- Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в
помидорах?
- Никогда.
- Охуенно прячуться потому что.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подругу. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом,
жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал
приказывает шоферу остановиться.
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
- Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить.
- А ты кто такой, - спрашивает генерал?
- Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот.
- Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
- Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел
вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор: Товарищ генерал, спасибо!
Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или
танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!

Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:
- Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?

Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

- Мама! Я женюсь!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!

Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,
остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого
внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает
правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут
слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать
запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает
детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски
расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты
стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и
отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает:
- Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй?
- А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за
10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки!
Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100
лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на
улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился,
и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший
рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы,
гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка!
И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит:
- Вы че, козлы, у меня лицензия!
- "Мудак, это же заповедник!!!!"

Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые...
Вылетает бабулька:
- Сынки не поможете свинью забить?
Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги,
криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят,
отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает:
- Но что, сынки, убили?
- Убить не убили, но запомнит надолго!

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик
Ганс прокрутит две новые ленты.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Тогда давайте меняться?!
- Давайте, а что у Вас есть?

- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со
слов "жили-были..."?
- Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на
выборах, я обещаю..."

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!