Поиск по автору:

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Для круглого дурака любая шутка плоская.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Стоят студентки, ревут у стенки, зачётки в руках теребят,
Потому что на десять зачётов по статистике восемь халяв.

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

Один мужик говорит другому:
- У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь
отравиться.
- Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой.
- А тебе в суп ядом никогда не плевали?

Женщина высасывает из мужчины деньги быстрее, чем WI-FI - заряд из
мобильника.

Кто читал декларации о доходах, тот на мелодрамах не плачет.

Как только мужчине собираются рвать зубы, он тут же рвёт когти.

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

Ретроград - это тоже продукт своей эпохи, только уже просроченный.

Дашь в долг - потеряешь друга, не дашь - приобретешь врага.

Как - в Ад, так "Добро пожаловать!", а как - в рай, так "Посторонним
вход воспрещен!".

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Если в одну реку вошёл дважды, значит, это пруд.

В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным,
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.

После того как женщина объяснила свой поступок, он становится еще
глупее.

И в горе, и в радости с тобой только водка.

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины
- в мужском.

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Встал на колени - молись!

Поймал себя на мысли - отпусти!

Если есть совесть, то ее можно потерять, если - нет, то найти ее
невозможно.

Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.

Проще коммунизм построить не в отдельно взятой стране, а в отдельно
взятой палате.

От любви не спрячешься, а вот её не найдешь.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Пик инфляции в России всегда приходится на выборы.

- Есть ли в России оппозиция?
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".

После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Как правило, самая плохая посещаемость занятий у студента, который на
последней лекции сидит на первой парте.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение
мозга.

Если ради общего дела кто-то не хочет разбиваться в лепешку, то его надо
в лепешку разбить.

Скоро выборы, пора отключать мозги.

В жизни может случиться всё, а случается только плохое.

На самом деле "Серая шейка" - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а
студент, через неделю в стройотряде.

Не надо давать женщине пищу для разговоров, она её и сама найдет.

Трудно увидеть свет в конце тоннеля, особенно, когда он извилистый.