Поиск по автору:

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Если мысль не приходит - приди к ней сам.

Если у одного преподавателя военной кафедры нет мысли, то у другого их две.

Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Жизнь - не женщина, она наказывает тех, кто ради неё готов на всё.

Не плохо, когда тебя слушают, открыв рот, плохо, когда еще и с текущими слюнями.

У 21-ой няньки мальчик будет слепой девочкой.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Не каждый человек рождается начальником, не каждый начальник рождается человеком.

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

Жизнь надо прожить так, чтобы не получить по заслугам.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Меня троллят, значит, я существую.

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Слоган фитнес центра "Мы добавляем метры, вы убираете сантиметры" для мужчин вряд ли выглядит привлекательным.

Чужими руками свою судьбу не выберешь.

Видимо в нашей стране просто невозможно бороться за честные выборы и не врать одновременно.

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно слышит человек.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное
тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то
момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я
ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил
следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж
зазвездился, то уже не открестишься.

Трудно не любить родную тещу, но настоящие мужики справляются.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Не так страшно слушать женщину, как её слушаться.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Для круглого дурака любая шутка плоская.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Стоят студентки, ревут у стенки, зачётки в руках теребят,
Потому что на десять зачётов по статистике восемь халяв.

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

Один мужик говорит другому:
- У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь
отравиться.
- Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой.
- А тебе в суп ядом никогда не плевали?