Поиск по автору:

Лев - царь зверей собирает всех подчиненных и спрашивает:
-Поделитесь, звери, кто с кем спать будет?
Лис: Я с лисицей.. она такая сексуальная...
Волк: Я с волчицей....она такая нежная..
Слон: А я с мартышками..когда в них кончаешь они так смешно лопаются..

ОДин актер, работающий в театре, всю свою практику играл в одном
спектакле и произносил одну и ту же фразу: Валабуй, вот твой меч!
Однажды к нему приехал его друг, он пригласил его на свой спектакль.
Друг узнав про его реплику поинтересовался:
-Неужели ты никогда не ошибаешься?
-Нет, никогда.
Перед спектаклем актер занервничал....ходит и повторяет...Валабуй,
вот твой меч, Валабуй, вот твой мечь..
Наступило время выхода его на сцену и когда надо было произнести
слова он сказал: Валабуй, вот твой Х№Й!

Дочь приходит домой под утро:
- Мама, меня изнасиловали!
Мать в шоке, рыдает и причитает.
- Да ты че, ма, мне так понравилось!

Иван Сусанин пришел в московскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Две бабули разговаривают:
- Ты пpедставь, у меня всю капусту выкопали!
- А, это, навеpное, студенты.
- Какие студенты - следы человеческие!

- Папа, пойдем, в цирк сходим.
- А что я там забыл?
- Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре
катается.
- Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел...

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- На войну в Ирак.
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- На войну в Ирак!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!

Детей можно коpмить гpудью, если ее мелко поpезать.

Останавливает гаишник кpyтой меpс. Hачинает пpовеpять докyменты и видит
на заднем сидении пyлемет. Спpашивает водилy:
- Что это такое?
- Это калькyлятоp.
Гаигник, доставая из каpмана калькyлятоp:
- Вот это калькyлятоp.
- Ваш для пpедваpительных pасчетов, а мой для окончательных.

- Ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Вы хотите убедиться, что я не буддист?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, а у меня там мышка.
- Так у вас же здесь кирпич!!!!!??
- Да, кирпич, а за кирпичем мышка.

Совершенно невинная девушка выходит замуж за грузина. Мать ее
предупреждает:
- Смотри, чтоб он тебя не переворачивал! Знаю я их!
Дочка приняла к сведению. Но проходит месяц, другой, и ей стало
любопытно.
- Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу?
- Да ти что! Ти жэ от этого забэрэмэнэть можэш!

Китайские гомосексуалисты попросили убежища на Украине. Мы, говорят они,
с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Начальник объясняет новой секретарше ее обязаности.
Она внимательно выслушивает и в конце спрашивает:
- А соски солью посыпать?
- ???
- А мой предыдущий любил с пивом.

Едет новый русский на своем мерсе, 180 в час, и вдруг его догоняет
горбатый запорожец с тонированными стеклами, его водитель опускает
стекло и стучит в окно мерса:
- Братан, у тебя бумажки для факса нет?
- Нет, - отвечает ему водитель мерса в полном недоумении.
Ну, приезжает он в офис и орет:
- Как так, в машине нет факса, а в каком-то запорожце он есть?!
Тут ему за пять минут факс в машину поставили и полный багажник бумагой
для факса набили.
Едет он как-то и видит - стоит тот же запорожец у обочины и изнутри
музыка, визги, женский крик. Он останавливается, стучит в окно - никто
не отвечает. Он опять стучит - никаких результатов. Кричит что есть мочи,
стучит, тут открывается окно, высовывается мужик и говорит:
- Ну, че те?
- У тебя тут проблемы с бумагой для факса были, так у меня ее в
багажнике - завались.
- И чего, ради этого ты меня из сауны вытащил?

Урок английского. На задней парте сидит Вовочка. На самой последней
парте, за Вовочкой сидит проверяющий из ГОРОНО. Учительница пишет
предложение на доске, мел крошится, падает, та наклоняется, поднимает
мел, дописывает предложение и спрашивает у класса:
- Дети, что написано на доске?
Тишина, один Вовочка руку тянет.
- Ну, давай, Вовочка.
- Вот это жопа!
- Встань и выйди из класса.
Вовочка встает, собирает учебники, поворачивается к проверяющему и
говорит:
- Козел, не знаешь английского - не подсказывай!

Приходят двое новых русских в бар и заказывают два стакана водки и
наперсток. Офицант удивился, долго искал наперсток, наконец приносит.
Тут один из новых русских достает из кармана маленького человечка, в
дорогом костюме, с золотой цепью на шее, с маленьким радиотелефончиком,
второй отливает ему из своего стакана в наперсток водки и говорит:
-Ну, братан, раскажи, как ты в Африке главного шамана на хуй послал...

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. Ему говорят, что все мастера
заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой
страх и риск. Подстригли его, ну он и говорит, что еще и побриться бы.
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, ну и
начальнику грит, типа Михалыч, я вот клиента порезал. Михалыч как
размахнулся, да и дал по морде клиенту - практикант увернулся во время.
Михалыч перед клиентом давай извиняться, типа бесплатное обслуживание
целый месяц. Ну ладно, дальше бреет - херакс - вторую порезал... И к
начальнику опять. У Михалыча нервы-то не железные, он со всего размаху
ногой... Клиент очухивался минут 10... Михалыч перед клиентом давай
опять извиняться, типа бесплатное обслуживание целый год и все такое.
Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал клиенту ухо...
Напуганный клинет:
- Михалыч не видел?
- Не-а...
- Ну тогда спрячь его нахрен...

Сербы захватили трех натовских солдат и устроили им страшные пытки.
Для того, чтоб узнать, наконец, 5 условий мирного урегулирования.

Устраивается конкурс "Кто попадет в маленькую птичку колибри?"
Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим
прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом.
Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет, попадает.
Все корреспонденты к нему:
- Как это у вас получилось?
- Не фига себе, из шести стволов, да по такой стае...

В самолете:
- Хочешь стюардессу?
- Нет, спасибо. У меня опал.
- Так я ж не о сигаретах.
- Я тоже...

Коротко о себе. 22 см.

Приходит итальянец в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Продавец отсчитывает, отдает. Hа следующее утро вбегает давешний
покупатель, руками разиахивает, кричит что есть силы:
- Вчера я приходил к вам, просил дать мне 50 презервативов, а вы дали
мне всего 49!
-Ах, простите, сударь! Какую ночь я вам испортил!

- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров.
Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!

Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему
отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают -
курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из
комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные
вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу
прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что,
гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу,
что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой
подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на
прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою
ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем
спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку.
Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных
звуков:
- Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!?
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$.
Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает
мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в
комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там
мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже
"Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут
заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их
дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, и некролог на стене висит.

Ох, не ту страну назвали Гондурасом...

Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка.
- Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?

В реке столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме,
шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит
и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет..

Ленин на бpоневике:
- Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю!
- Уpа!
- А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю!
- Уpp-а-а!
- А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней.
Гpомогласное:
- У-p-p-а-а-а!
Ленин повоpачивается к Дзержинскому:
- Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.

Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб
доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза.
Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик,
дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!"
Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ.
Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом
встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с
рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком -
надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе
на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье,
другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один
за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до
сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно
сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.
С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода
закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь -
и пожалуйста! Вчера умер!

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но
знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует
цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар - запорожец.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.