Поиск по автору:

пивозавр

- Вчера поклялся жене на крови!
- Зачем?
- Она просто не предупредила...

Не тому Жукову отпилили руки

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца

— Слышал, Абрамович снялся в рекламе Visa
— Это MasterCard: Увидеть матч любимой команды вживую - бесценно!

Старый игровой аппарат, садится мужик за него.
Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову.
Мужик нюхает и говорит - какашка.
Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп

Вовачка не бей мальчика лапатой по голове,а то спатеешь и простудися

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

- Вчера ходил на работу. Понравилось.
Завтра снова пойду...

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
Не к ТЕБЕ, а к ВАМ.
Нет, к нам она вчера заезжала, а сегодня к тебе.

Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.

Чем отличется корова от быка?????...
Когда быка доешь он улыбаеться!!!

За порядком следил милиция..
Безпорядок-их не интересует.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К
сожалению, нет, - отвечает мамаша.
- Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно, начнет понимать, к чему все ваши достоинства
сводятся.

Как мне стыдно... , вот перед кем не помню.

удав провинился и его надо накозать.
Слон: давайте отрежим ему голову.
Лев: нет это слишком сторго.
Жирав: давайте выколим ему глаза.
Лев: нет это жёстко.
Макака: давайте отрежим ему хвост.
Слон: ну я и говорю по самое ебало.

Хаим, это ты?
Я!
Что делаешь.
Кушаю.
А что ты кушаешь.
Это не телефонный разговор

Синенькая юбочка,
Ленточка в косе,
Хлебушек на рюмочке,
Любу помнят все.

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

И еще анекдоты

kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился
между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и
Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в
низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не
сошел
... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага
говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca
)))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается
тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис
то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может
морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca ))
хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и
приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел,
поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и
смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит
см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и
вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща
лифтом то на пополам шмук demulca
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит
ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть
то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было...
kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая
такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила
она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет
нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает

Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

Футболисты Борисовского БАТЭ организовали секс-тур для футболистов
мадридского Реала

Жена спрашивает Саакашвили:
- Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...

Вчера видел сильно беременную небольшую девушку
в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как
платье и на ней надпись крупными буквами "Take
it easy"...
Юмористка :)

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и
носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.

Самое ужасное сидя в камере-это не то что ты заперт с наружи, а то что
ты не можешь запереть изнутри...

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан
Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого
уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных
курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже
слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно,
на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что
че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск
двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну
короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до
определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а
мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя
стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть
с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я
натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы,
а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на
пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че
сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его
в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются
АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я
от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче
после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили,
но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только
жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие
кадры получились бы. :)

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал-"Сверху".

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

Шизнь!

России предложили поменять Курилы на Крым.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

1 признак того, вы мужчина
Вы сволочь, вас убить мало.

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

Самая неподкупная очередь - в туалет.