Поиск автора: Железняков Ю Ю

Рассказчик: Железняков Ю Ю

По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S

13.04.2007, Остальные новые истории

Почему у рабочего стола нет крестика?
( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и
призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и
неведомое? Как в черной дыре, например!
А дело было так...
Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже:
- А почему у рабочего стола нету крестика?
Вопрос поставил меня в тупик.
- К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом
на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите?
Верующий, что ли? Или хотите им стать?
- Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь
такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах -
есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или
"левую"?
Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку
на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и
сосисками:
- Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому
что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и
жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное
свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0
срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки
в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу
скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после
ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно
отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор
пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор.
Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда
подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то?
- А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все
чаще?
- Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места
показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька,
озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще
голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять.
А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу,
и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас
иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь
имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет.
Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые
потому что. Не в то место не тем местом меня целовали.
- Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле
аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и
заглавными буквами одновременно.
- Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и
окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как
правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы
заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права
переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее
и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или
нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я
за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость
свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться
за психику.
- Так вы, значит, всю переписку читаете?
- Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator
of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о
терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш
покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и
во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на
Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на
всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому
что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему
бакланить начну.
- А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет?
- А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может
произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты
своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать?
Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно?
Если цели благородные, то для вас сделаем исключение.
- Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета
скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей,
но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно
закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может
быть...
- Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета
важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового
файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью
один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты
ручным способом.
- Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я...
Как его... босс твой.
- Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой
босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля
шокирует.
- Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал?
- Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной
автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и
занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще
неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу,
превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по
формулировке глупых вопросов к разработчикам.
- Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся.
- Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только
умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно
затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к
коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет
сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь
желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля.
- Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда!
- Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно
вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое
ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных
окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем?
О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой
вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами
сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный
язык...
Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из
коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к
моему кабинету ног.
Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об
увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С
удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом
убью эту разводилу! "
Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я
отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул
"аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито
быстро стучать по клавке.
- Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока
только одними обертонами. – Ты здесь?
- А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к
боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы –
здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить,
попробуем, может быть вам даже понравится.
- Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою
отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то
разговаривал!
- По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут
заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку.
Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу
поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром,
прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора".
- Подпишите? А то работа стоит!
- Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже
поозирался по сторонам. – Сколько просишь?
- Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в
своих инициативах.
- Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету
пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала.
- Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы
сказал: - Слабо?
- Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего
объевшегося денежного хомячка.
- Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал
глядеть и канючить:
- Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и
телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка -
говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик
куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то.
Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне
своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз
подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки
телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца
ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под
нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил,
как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне,
вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо...
Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на
anekdot.ru!
Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах
морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую
пунктуальность.
Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший
бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе
из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал.
Но когда-нибудь еще напишу...
Обязательно напишу!

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...

Поиск по автору: