Поиск по автору:

Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В
багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11,
заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие.
К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в
неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство
уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые
попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного
перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это
работа.
Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников,
ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у
хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за
"негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен
быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18
лет, одна, не было возможности с ней поехать.
Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на
закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям":
ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ
ПОМОГЛИ!.
Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют,
какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон –
это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у
граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за
транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно
ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?

Сегодня видел ценник на лотке. Горка помидор и бумажка, на которой
коряво написано: "Азер. 70 руб."

На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми
виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я
друзьям ставил - все работает.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
другому бегемоту...

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Я первый придумал, что бы приемником стала Люда Путина. Но посмотрев
интервью Литвиненко, сразу понял - это ОН. ПРИЕМНИК. Такая гебешная
гадина
только и может быть президентом. Будет верным продолжателем дела Ленина
- Путина. А главное, я уверен, если Вова его выдвинет, 90% избирателей
проголосуют за. Блядская власть, как я вас ненавижу! Литвиненко - в
президенты. Большего мы недостойны.

Еще одна военная история. Заходит старшина в ленинскую комнату. А
старшина был настоящий! Таких часто описывают – как шкаф, кулаки, как
арбузы.
Внимательно осмотрелся увидел картину с Лениным и выдал фразу: "Портрет
вождя великой революции перекосоебился, а ни одна блядь не поправит!"

Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая
на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии.
Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и
произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И
захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.

Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую
молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"

О пользе лицензионного ПО

Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся
проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих
предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался
объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и
пластик такой, шуршаший.
Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает
собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает
бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим
размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа:
пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака
поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая.
Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск,
как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части
тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая
волков? Ужас!"
Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу.
Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за
платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и
кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные
глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как
бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не
знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,
делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)

Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой
городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет
вслух:
- Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света.
- А ты напиши Света Б№1
Ржание.
- Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.

Едет Боря Моисеев на машине. Останавливает его гаишник:
- Гражданин Моисеев, почему превышаете?
- Ах, делайте со мной, что хотите...

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

И не история, а так наблюдение.
У нас в городе появилось много магазинов со схожими названиями (фантазии
маловато).
К примеру - "Мир Книг", "Мир ковров", "Мир обоев", "Мир дверей", "Мир
климата". фантазия истощается, появляются "Книгомир", "Империя климата"
и т. д. Думаю в других городах такое же...
Есть несколько свежих названий. "Мир Гандонов" (для аптеки), можно и
"Империя Гандонов". "Мир Херов" - "Херовый Мир" - "Херовая Империя" (для
женских секс-шопов) или "Пиздатый Мир" - для мужских.

Пошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и
получи прикольную рифму.

День пропал не зря...

Да здравствует российский суд - самый туманный суд в мире!

Рынок вторичного жулья

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких
магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на
воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы,
кто-то букву "Щ" стер...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Загадка: Что такое на чердаке, в темноте, три глаза светятся?
Ответ: Кошки трахаются.
Вопрос: Почему три глаза?
Ответ: А кот один глаз зажмурил от удовольствия.

Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с
30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне
погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне
нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и
одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..."
Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто
моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим,
такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так
и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И
вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось
рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного
товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья,
венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая.
Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то.
Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате,
замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна
нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать,
хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас.
Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это
отношение к жизни?

Каждый день иду на работу мимо площадки, на которой продаются
автомобили. На воротах две таблички одна под другой.
Первая - "Охраняется ОМОН"
Вторая - "Охраняется собаками"

Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса
Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и
Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены
и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом)
"Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп
Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень
кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?

Ты на праздник мне принес
Толстый хуй под самый нос
И сказал, что это ландыши
Но меня не наеебешь -
Хуй на ландышь не похож...

Дальше, к сожалению не знаю.

Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.

Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые
могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И
вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения
слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его
упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний
начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском
жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli.
то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives
of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с
французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне
пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется,
например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление,
пенис, толкать, итд.
В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и
превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в
англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как
известно, наступил ренесанс фака.
Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает,
это лучше чем маршрутка с крысами...

Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, что
нет, это ИСТОРИЯ.
Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и
застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович,
настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский
корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме
Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он
художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги,
писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку
он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не
ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно
по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию
призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр.
И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной
бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик,
называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик
у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не
поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в
каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет
написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для
шербета, а совсем наоборот.
Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание
украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом
кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения
«МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! »
Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но
арест на сколько-то суток влепили.
И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских,
иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего
человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.

Предисловие.
Как-то друг говорит: "Хорошо бы с бутылкой и бабами на Машук
закатиться..." (Мы живем в Пятигорске.) И родилась хокку...

С кувшинчиком сакэ и гейшами двумя
Пойду на Фудзияму.
Там саккура цветет...

У женщин славного Кавказа,
Куда кругом не погляди,
Зад шире чаши унитаза
По крайней мере раза в три.

А я ссу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой.
И вообще, я доволен собой!

Изо рта течет слюна,
И губами член охвачен...
В небе полная луна,
Этот мир не однозначен...

Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две
разведчицы. Одна говорит другой:
- Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план
летнего наступления...
Другая спрашивает:
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, я не хочу в Америку!!!
- Замолчи и греби...

В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около
него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых
бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде
токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и
написано
Народные промыслы:
Изготовление сувениров;
Вышивка;
Резьба;
и кто-то черной краской дописал строчку
МИНЕТ

В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС".
Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д"
нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.

В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием
маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не
то, что вы подумали...

По поводу смешных названий. В Питере, на ул. Бассейной есть магазин
хозтоваров под названием "Рукодей"

Жил был маленький маленький мальчик и на день рождение он попросил,
чтобы у него каждый день было день рождение.
Через два месяца мальчик умер от старости.