Поиск по автору:

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Вчера ехали вечером, мелькнула неоновая вывеска, в одной букве неон не светился и получилось САЛО КРАСОТЫ. Эдакий привет толстушкам!

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра - Санкт-Петербург!

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Из цикла "Умные вещи"

"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей
актрисы.

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

В Колобка любой выстрел - контрольный.

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.