Поиск по автору:

Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

- Я хочу купить фотоаппарат.
- Педофил что ли?!

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Все свои недостатки компенсирую достатком!

В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."

Пришла беда: ворота спиздили...

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх,
бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"

И это вы называете ВОКАЛОМ?! Где вы там услышали ВО?

Он был атеист от Бога!

В МГИМО в зачетках студентов теперь вместо "неуд" пишут "ДБ"

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!