Поиск по автору:

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку?

- Мужчина, ну как можно такое рассказывать при детях?
- Это вы дети? Да вам на вид лет пятьдесят!
- Ну и что, зато наши родители еще живы!

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда
расчитывают на душу населения?
- А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего
населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но,
увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш
несогласных"?
Путин: Это который Шопена?

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!