Поиск по автору:

- Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове. Вспотеешь и простудишься.

Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в
глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на
матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж
тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре.
И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену
из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла:
- Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...

А мы говорим о сексуальной революции...

Елена

Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет.
Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно
покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю
длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ
СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что!
вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ
ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными
завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE
Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ
ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился!
ХЭ-САЙТ !
Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше они нас!

Чем дальше в лес, тем ну его на фиг!

Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе все радости жизни кажутся
лишь оттенками серого.
Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе доставляет мучительную
боль ощущение несовершенной радости.
Ты был абсолютно счастлив, если теперь твой единственный смысл жизни -
ощущение того, что ты был абсолютно счастлив.

Елена

В темном подьезде целуются двое.
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Надо же и меня тоже!

Убегает в горы дикий конь,
Нужно взять бичевку и поймать,
А уходит девушка -не тронь,
Все равно любочь не удержать...

Лена...

Маленький мальчик подбегает к папе: "Папа, папа! А если русалку сварить,
то суп какой получится - рыбный или мясной?"

Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но!
В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и
приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже
спросонья и незамедлительно.
Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай!
Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное
наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по
даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в
школьном возрасте?

Я хочу увидеть море на мгновенье,
Ощутить касанье ласковой волны,
Словно рук твоих ко мне прикосновенье
Словно шепот твой в объятьях тишины.

В легком танце ветра и лучей заката,
В мягкой дымке серебристых облаков
Зацелуй до слез и заласкай меня ты,
Околдуй очарованьем нежных слов.

Любимый мой мальчик...


Любимый мой мальчик,
Как солнечный зайчик,
Ты даришь мне радость,
И нежность, и грусть.
И я улыбаюсь,
Тебя вспоминая,
Твои SMSки
Читаю в трамвае.
К тебе возвращаюсь
Под вечер. Устала…
Ты знаешь как долго,
Как с детства ждала я
Волшебного принца,
Красавчика Грэя,
И шелк парусов,
Что над палубой реют.
Я в гавань твою
Заглянула случайно,
Чуть-чуть отдохну
И с рассветом отчалю…
Но сколько рассветов
И сколько закатов
Прошло незаметно,
Ушло безвозвратно…
А я улыбаюсь,
Тебя вспоминая.
К тебе возвращаюсь
Под вечер. Устала…

))))

Посвещается моей первой любви...

Зачем с тобою я встречалась?
Зачем с тобою обнималась?
Зачем с тобой целовалась?
хотя на все эти вопросы
Себе могу ответить я
Просто влюбилась я в тебя!
Хоть знала, что не быть нам вместе,
И что не любишь ты меня,
И не смотря на это все
Даже сейчас люблю тебя...
Когда тебя уже не вижу,
И знаю, что с другою ты,
Что даришь ты другой цветы,
А обо мне не вспоминаешь,
Тебе я больше не нужна,
И слезы ты не проливаешь,
Их проливаю я одна.
И вспоминаю те минуты,
Что вместе проводили мы,
Я вспоминаю поцелую,
И ласки нежные твои,
и никогда я не забуду,
Тех дней, что вместе провели.

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

- на какой вы системе налогообложения?
- 1С.

Сходи в солярий-почувствуй себя курицей гриль!

Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных,
я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера
я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика:
"А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько
любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же
в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая
по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся
пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.

На хитрую жопу - хуй винтом.
На хуй винтом - жопа с закоулками.
На жопу с закоулками - хуй в налобнике.
На хуй в налобнике - жопа обводненная.
На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме.
На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная.
На жопу заваленную - хуй с пробойником.....
И так вечно они подлянки строят!!!!

Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!

-Сара, ты слыхала? Из Питера уехали все наши!
- Нет, ты что! Осталась одна - Аврора Крейсер.

Ленка

Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не
трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале
маленькая предистория.
Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я
была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало
вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались
только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не
видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка
бабулек, которые меня хорошо знали.
Вот тут и начинается самое интересное.
Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно
высоко от земли.
Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к.
устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки,
выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване.
На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум -
тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через
некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то
стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало
немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я
подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на
землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова
раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню.
Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика,
который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел
весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер
от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке
(благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть
этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же
упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села.
Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала,
как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них
на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания.
"Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите
ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез,
так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую
на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще
больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще
бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!"
Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и
открыла окно.
Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?"
Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним
дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все
равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так
возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я
сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она
звонила?" И он ушел.
Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть
сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго.
Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с
прогулки.
Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они
забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку
попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать,
что я дома.
Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома
приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не
трогала, как обычно.
Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался
со мной как-то боязливо.

Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью.
В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ
ЭТОГО ГОДА".

Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного
оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила
узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из
которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать
эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих
товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг
громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного:
предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит
для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это,
непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно
какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.

Беззубых тиранов смешить запрещается

Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там
был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка
моего отца.
И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед
очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые,
допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в
деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно
спрашиваю: "Папа дома?"
С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем,
передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!

Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию...
В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление
на дверях автобуса:
В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется
кроме
1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса
2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )

Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.

Елена

Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье

- Мы решили развестись
- Как? В ваши годы? Стоит ли?
- Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем
- Почему же Вы раньше не пришли
- Мы, господин судья, ждали пока дети умрут

Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!

Это было много лет назад, в далеком 1992 году. Старенькое общежитие
педагогического института, 1 курс. К встрече Нового года готовились
тщательно. На сэкономленные со стипендии деньги покупали продукты,
шили костюмы, писали поздравления друг другу…. 31 декабря на общей
кухне суета. Ароматы пищи смешанные с запахом мандаринов и новогоднее
настроение, волшебное и сказочное. В коридоре только и слышишь голоса:
- Галь, займи свеклу…
- Саш, кастрюльку бы на пол часа…
За день до этого у моей старенькой сковородки, доставшейся в наследство
от старшей сестры, сломалась ручка у самого основания. Иду к соседям
второкурсникам:
- Дайте сковородочку на часок, курочку потушить….
Мамин проверенный рецепт – курица с черносливом. Вкуснота
необыкновенная. Курочка тушится, мою чернослив, режу лук. Захожу на
кухню – соседская сковородка стоит на выключенной конфорке… пустая.
Соседские девчонки смеются:
- Ушла твоя курочка, обиделась….
Подруга Оля предлагает нарядиться в маскарадные костюмы и пойти по
комнатам искать пропажу. Весело конечно, но настроение подпорчено.
Неожиданный стук в дверь. Высокий молодой человек в красном халате,
подпоясанный атласной лентой, в глазах смешинки:
- Курицу теряли?
Оказывается, он пришел отмечать Новый год к нашим соседям, увидел на
кухне знакомую сковородку и решил помочь – аккуратно вытащил кусочки
курицы и занес в комнату. Когда разобрались что к чему, его послали
возвращать пропажу.
Тот Новый год мы отметили весело и шумно. Пили шампанское, танцевали,
Дима (так звали того молодого человека) играл на гитаре……
Мы разыгрывали спектакли и водили хороводы вокруг маленькой
пластмассовой елки, привезенной кем то из дома.
А через год, 31 декабря, Дмитрий предложил мне свою руку и сердце.
С того времени прошло много лет. Но каждый Новый год мы вспоминаем эту
историю со сковородкой и ту злосчастную курицу, которая и стала
причиной нашего знакомства, которое переросло в огромную любовь
и счастливый брак.

Работа это ноль
Друзья это ноль
Родители это ноль
Дача это ноль
Машина это ноль
Семья это ноль
И только здоровье-это единица!!!

Так выпьем за единицу с шестью нолями!!! 1 000 000

Шел я раз своей дорогой,
Глядь - дорога-то не моя,
И дорога-то не моя,
И я-до совсем не я.

Злые люди набежали,
Обирали, обижали
Среди бела среди дня
Мне плевать, ведь я - не я

Если я - это не я,
Не моя моя родня,
Не моя моя деревня
И корова не моя

Это горе, да не мое,
Эта бедность не моя,
Не мои все эти слезы,
Если я - это не я.

КОММЕНТАРИЙ К ДОП. ИСТОРИИ № 12 06.06
РЕ:
//Надпись на упаковке презервативов
//"Single use only"

//(перевод для непосвященных - использовать только одну штуку за раз)

Смешно, но по-другому. Это означает всего-навсего "Одноразовые". Но если
представить картинку неоднократного использования...

Елена

Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была
девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была
приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами
понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно,
по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом
попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда
по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже
пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую
из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом
расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки
в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской
ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит
в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою
"богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем
пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну
сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием
я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько
позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне -
она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь
и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате
веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то
к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив
злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично
бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне
стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко
говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь -
подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим
голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном
направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего
галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно
он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно
за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга
и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще
кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала
после...

Большой праздник сегодня у капитана Сидорова - ему присвоили майора! ...
В начальники...

(с)Зрелый мужчина - это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего
этого списка есть только радикулит - значит возраст его не красит!

Иностранцев учат русскому языку.
- Что это? Стол?
- Да, это стол.
- Что это? Стул?
- Да, это стул.
- Что это?
- Да, это что.

>Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих
>пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на
>четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим
>упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по
>нацпризнаку.

Это ложь.
А правда в том, что действительно должно было пройти долгое время после
войны и умереть большинство тех, кто тогда жил и знал, что было на самом
деле. И теперь Грегори может нагло лгать. Впрочем, лгали-то они всегда...

>Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою
>и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в
>пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте.

Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в
маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции
наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного
возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не
забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки
забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска.
Конечно, были отдельные люди и нормальные, но таких было подавляющее
меньшинство.
А насчет полуголодных беженцев - знакомая еврейская семья эвакуировалась
в Узбекистан с Украины вместе с мебелью в товарном вагоне. Да и
"вернулись" они оттуда в Москву, где для них нашлась и квартира. Теперь,
естественно, в США - рассказывают о страданиях среди гоев.

>И не
>евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как
>власовцы и бандеровцы.

Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских
войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев.
На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек,
немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в
Израиле).

>И те, и другие, и третьи нередко превосходили
>своих хозяев жестокостью при при расправах над кем?
>Правильно, угадали - над беззащитными евреями.

Да неужели? Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих
-лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные -
евреи. Те самые, беззащитные.
А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только
они. Что, Хатынь населена была евреями? Да и один из первых случаев
геноцида во Второй мировой войне - это уничтожение поляками немецкого
населения Бромберга (Быдгоща) и еврейского населения местечка Едвабне.
Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно
евреи. После Германии они за Россию взялись, как бы так вывернуть, что
еще и Россия евреев уничтожала. А не уничтожала - так недостаточно
спасала, недостаточно своих жизней отдала за богоизбранный народ. Тоже
пусть заплатит.

>Ну, не анекдот ли?
>Gregory

Нет, не анекдот. Порнография.
Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.

Елена

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах,
значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!
Немного не так:
Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он
в них уже разобрался...

C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как
работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть.
Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят
внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве
девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая
слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие
долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в
порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик
выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала
решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о
том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве
что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека,
когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не
люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание.
Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал"
смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам),
да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в
конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры
"Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того
фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта
восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу
внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к
экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы"
называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы
в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего
плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не
здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго
давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась
на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...

а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять
хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе
почитаем))))

))Елена((

В поледние время мне кажеться, что газели водят бывшие сотрудники
деревообрабатывающих компаний, уволенных за прослушивание Шансона, в
рабочее время!

Девочке в сером халате, Аньке из детского дома,
В женской четвертой палате каждая малость знакома.
Кружка и запах лекарства, няньки дежурной указки...
И тридевятое царство - пятна и трещины в краске.
Востренький нос, восковые
Ручки, льняная косица. Мимо походят живые - Что тебе, Анька?
- Не спится...
Ангел больничный за шторой, светит одеждой туманной...
- Я за больной...
- За которой?!
- Я за детдомовской Анной...

Как это все же здорово,
Что у меня есть ты.
В тебе так много нежности,
Любви и доброты...
Мне очень хорошо с тобой,
И знаю точно я,
Что ты - единственный, родной
И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Моему зайчонку!

Мой милый зайчик,
я скучаю, сегодня без тебя.
Мой милый зайчик,
Ну когда, увижу вновь тебя?!
Мой милый зайчик,
Умираю, я этой ночью без тебя.
Сейчас лежу в своей постели,
Но рядом нет тебя
Я честно милый умираю,
Без твоего тепла.
Когда же милый ты вернешься?!
Обнимешь вновь меня?
Когда любимый мой вернешься?
Чтоб быть со мной всегда!!!!!!!

Дочка 3.5 лет видит анонс мультика и выдает:
- Это Шрек, а это его Шречиха....

Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит,
на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего
друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю.
К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"

Стоит мужик в Кунскамере перед стендом с заспиртованным младенцем и
вздыхает:
- Вечно молодой, вечно пьяный...

Учу маму отправлять СМСки по аське. Вот, говорю, щелкаешь здесь.
Пробуй. А она: "У меня мышка до туда не достает!"

У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком.
Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в
Сбербанк.
Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то
переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком.
Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись.
- Доченька, я ж писать не умею...
Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная.
Наташа пишет: "Не грамотная"...

вчера прыгнула с парашютом, таперь я знаю из какого места выделяется
адреналин