Поиск по автору:

Я люблю тебя, слышишь, мальчишка!!!
Думать буду всегда о тебе,
И читая стихи мне любимые
Вспоминаю всегда о тебе/

Вижу волосы русого цвета
И таинственный ласковый взгляд
Ты? словно лучик яркого цвета
А глаза о любви говорят...

Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в
НАТО был плакат:
"Что такое НАТО?
Н-аглая
А-мериканская
Т-еррористическая
О-рганизация"

Улыбнуло :-)

Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит
учительница(У):
- Вовочка, ты что, куришь?
В-Марья Иванна, идите в жопу.
У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться!
В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные.
Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит:
- Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе
курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером
там же... ну, ойдемте, Марья Иванна.
У-Куда?
Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.

У нас опять жидов засилье,
Уже, наверно, в сотый раз.
А ну, иди, спасай Россию,
Национальный... Патриот!

Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения
историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в
истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения
этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание``
читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова
двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж
и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный
бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет
мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака
в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его
(мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще
добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот,
слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист
совсем)мой милый говорит
- БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ!
Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так
называть:-))

Представитель ООН выступает с осуждением Государства Израиль:
- Вы фашисты, расисты, антисемиты...

Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И
уверенно так выдает фразу:
- Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица!
Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше они нас!

Чем дальше в лес, тем ну его на фиг!

Любимый мой мальчик...


Любимый мой мальчик,
Как солнечный зайчик,
Ты даришь мне радость,
И нежность, и грусть.
И я улыбаюсь,
Тебя вспоминая,
Твои SMSки
Читаю в трамвае.
К тебе возвращаюсь
Под вечер. Устала…
Ты знаешь как долго,
Как с детства ждала я
Волшебного принца,
Красавчика Грэя,
И шелк парусов,
Что над палубой реют.
Я в гавань твою
Заглянула случайно,
Чуть-чуть отдохну
И с рассветом отчалю…
Но сколько рассветов
И сколько закатов
Прошло незаметно,
Ушло безвозвратно…
А я улыбаюсь,
Тебя вспоминая.
К тебе возвращаюсь
Под вечер. Устала…

))))

Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую
историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что
говорила представительница пресс-службы УВД местным
телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники,
вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление,
поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в
горизонтальном положении..."

у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.

Работа это ноль
Друзья это ноль
Родители это ноль
Дача это ноль
Машина это ноль
Семья это ноль
И только здоровье-это единица!!!

Так выпьем за единицу с шестью нолями!!! 1 000 000

"Не дрейфьте, дядя,
на дуру глядя.
Она Хренова
Петрович Гадя."

Василий Петрович (псевд.)©,
г. Днепропетровск, 01/07/2008

Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...

«Хотите легко знакомиться и т. д...
с красивыми девушками?!
Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа!
Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон)
Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...

ES

В темном подьезде целуются двое.
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Надо же и меня тоже!

Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в
сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания
наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь
для ресниц. Как же быстро растут дети.

В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое
крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит:
- Надо пойти сказать пилотам! Второй:
- Пока мы будем выговаривать, самолет упадет!
Первый:
- А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к
двери пилотов, толкают друг-друга и начинают:
- Правый двигатель горит!
Пилоты поворачиваются к ним и продолжают:
- Ша-ла-ла-лу-ла!

В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не
пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли
коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в
т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в
гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было
много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу...
мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак..
Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на
ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка,
потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь
открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь
– нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще
баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция
впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так
что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь
нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в
раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть,
села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного
всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они
стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь
переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо.
В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и
с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие,
я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком
окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы
скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз,
что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот
момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но
зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к
этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся
в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не
оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до
какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть,
и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не
занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время
всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к
моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном
полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.

.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула
ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить
придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а
то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я
еще не знала, как, собссно, лететь-то буду..
А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась,
то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я
надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже
снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы
спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть
ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во
втором часу ночи.

Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин.
Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они
на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых
размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем,
когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины
обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для
одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.

Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я
развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну,
хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со
спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но
я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на
окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и
быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением
обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна
– ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и
дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку
наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин..
она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы
обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже
полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы
поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю
из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она
хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью
вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как
самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как
полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не
могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из
поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не
будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто
не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех
отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже
врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно
надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу,
глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не
была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я
забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна,
глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него
глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми
глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно
слетевшее с меня полотенце, и….

В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без
комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо
приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему
впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) –
картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла
врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить
типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще
никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из
транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там?
Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила
полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот
накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с
остальными, кои вышли из-за угла:)

Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для
разговоров была одна:)

Шел я раз своей дорогой,
Глядь - дорога-то не моя,
И дорога-то не моя,
И я-до совсем не я.

Злые люди набежали,
Обирали, обижали
Среди бела среди дня
Мне плевать, ведь я - не я

Если я - это не я,
Не моя моя родня,
Не моя моя деревня
И корова не моя

Это горе, да не мое,
Эта бедность не моя,
Не мои все эти слезы,
Если я - это не я.

Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик
под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем:
всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с
оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива,
орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я
поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в
простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем
без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось,
мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но
кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка,
которая пробежала прямо у нас под ногами!
Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь
закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...

вчера прыгнула с парашютом, таперь я знаю из какого места выделяется
адреналин

Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло

История про моего сына
Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или
баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто
идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет
женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом
глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно
смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно
так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост
стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я
ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!".
Вот так вот.

Почти по Жириновскому: Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке
водки...
Каждому губернатору - по вертолету...

Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св.
Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда.
сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш
сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами,
всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по
своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем
возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись
бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их
благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и
отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот
сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не
вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением
взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и
самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги
подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в
ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не
отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение
мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась
на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще
замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на
этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как
приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты
когда мои бумаги то подпишешь?
то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я
нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и
ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не
берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть
приятней и работать не мешают!

Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает
названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку
от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и
соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами
порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не
удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))

Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице
(двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по
выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в
общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный
участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом.
А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало
кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот
мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже
гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и
мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром,
позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже
протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого
ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама,
зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно
утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту
фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны,
полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в
старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там
ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо,
тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со
смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!

Посвещается моей первой любви...

Зачем с тобою я встречалась?
Зачем с тобою обнималась?
Зачем с тобой целовалась?
хотя на все эти вопросы
Себе могу ответить я
Просто влюбилась я в тебя!
Хоть знала, что не быть нам вместе,
И что не любишь ты меня,
И не смотря на это все
Даже сейчас люблю тебя...
Когда тебя уже не вижу,
И знаю, что с другою ты,
Что даришь ты другой цветы,
А обо мне не вспоминаешь,
Тебе я больше не нужна,
И слезы ты не проливаешь,
Их проливаю я одна.
И вспоминаю те минуты,
Что вместе проводили мы,
Я вспоминаю поцелую,
И ласки нежные твои,
и никогда я не забуду,
Тех дней, что вместе провели.

Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в
кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку,
что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить
и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась,
губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка
подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти
сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре
крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я
хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает
на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО
ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она
перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да
и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь
вечер.

Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал
звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал
за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой
получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот
поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не
в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким
раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он
думал, что может, что и выйдет..
Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ.
Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете..
Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный
диалог(могут быть некоторые неточности):
я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться?
он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ..
я: Что, переспать с тобой?
он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец)
я: СКОЛЬКО РАЗ?
он:???????

После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты
отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно
довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без
секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня
телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего
высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27
заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот
ведь привычка, блин!
Надеюсь, он не читает..

Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально,
антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через
Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!!
внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост
был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по
нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в
1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)

Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе
это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он
не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить,
живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним
в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы
хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь,
у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он
задохнулся!
Мы с подружкой чуть из машины невыпали!

Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора.
Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется
фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт
в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.

Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету
о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ
НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота,
уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок
(телефонный), я беру трубку. Диалог:
- Добрый день, я звоню по вашему объявлению.
Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д.
Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает,
а потом говорит:
- Расскажите о себе.
- Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов
в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он:
- Какую зарплату предпочитаете?
Я долго недумая говорю:
-Какую предолжите.
Он:
- С интимом 300 у.е. без него 150 у.е.
Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого
директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается,
договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это
пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать
за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно
кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо,
я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь.
Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает:
- Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая?
- Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много.
Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала.
Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку,
(а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам
кошечка, мои слова дословно:
- Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину.
- Прастите, - говорит он, - а это ваш брат?
- Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит.
- Ну как вы там сказали, Евгений Онегин?
Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец
от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню,
с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько
классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно
его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать
надо в слух, быстрее доходит, и с выражением):
"НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА,
И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..."
Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит:
- Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник?
Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу
на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала,
что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит:
- И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову.
Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной
дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему,
и без того, его красивое лицо.

Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:

Справка:

Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем
Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного
олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году
Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9462274&s=260000321

Наверное ему предсказали жить пару тысячелетий:)

Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех
подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть
шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет".
И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая,
статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он
естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ,
пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы,
прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом,
задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"

Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот

КОММЕНТАРИЙ К ДОП. ИСТОРИИ № 12 06.06
РЕ:
//Надпись на упаковке презервативов
//"Single use only"

//(перевод для непосвященных - использовать только одну штуку за раз)

Смешно, но по-другому. Это означает всего-навсего "Одноразовые". Но если
представить картинку неоднократного использования...

Елена

Большой праздник сегодня у капитана Сидорова - ему присвоили майора! ...
В начальники...

Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с
подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по
2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и
весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на
Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл.
саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой
магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она
теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери
заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова
есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих.
саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не
выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом
тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на
Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!!
Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще
не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной
сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива,
правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива
на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже
грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но-
праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких
людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала,
а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал
навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А
Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела.
Спасибо за внимание.

Китайцу корей - еврей, а монгол - хохол.

Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это
действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что
смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только
официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят.
Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.

Елена

Женщина, как лошадь и собака, тоже друг человека.

К комментариям про "мясные яйца"

Ну, началось! Неужели новая "билингвистическая" тема?!!! NO!!!!!

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах,
значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!
Немного не так:
Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он
в них уже разобрался...

Сидят на дереве два воробья один: чирик - чирик а другой: чирик в
натуре!

Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица:
- а как писать заявку на размещение рекламы?
- ну, так то и так...
- а сумму какую прописывать общую или окончательную?
(а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и
НДС)
- Окончательную
- А почему в окончательной не такая сумма, как в общей?
- ну я не знаю - ты же считала.
- Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))

Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно
следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на
хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР!
Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт
его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков.
Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый
конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный
процессор спрашивали. Они что, совсем того?"
Ага, мы же еще и крайние.

Сидит ворона на дереве, у нее две ноги, особенно левая.

История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся
в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день
открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я
минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет
бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов
мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе
между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот
момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял
ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в
беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит:
"Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже
рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе..
Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за
развращенное поведение....

На хитрую жопу - хуй винтом.
На хуй винтом - жопа с закоулками.
На жопу с закоулками - хуй в налобнике.
На хуй в налобнике - жопа обводненная.
На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме.
На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная.
На жопу заваленную - хуй с пробойником.....
И так вечно они подлянки строят!!!!