15.08.2001, Остальные анекдоты
Украинец живет на Украине, а хохол - там где лучше
Бутусова Гуд-бай Америка
03.11.2001, Остальные анекдоты
Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад.
Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев.
Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты
что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
08.08.2004, Повторные анекдоты
- Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу?
- Конечно булавки!!!
И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет:
- Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок!
Черти в ответ:
- Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
21.10.2004, Остальные новые стишки
Нервы
зажми
в узду!
Придя
на работу,
не ахай!
Выполнил
план-
посылай
всех
в пизду!
Не выполнил-
посылай
на
хуй!
13.07.2008, Повторные анекдоты
мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю
кто как, а янефть ищу!
02.03.2009, Повторные анекдоты
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, еб#тьcя хочешь!
20.10.2009, Повторные анекдоты
что только клочья волос летят.
- Нет, только не сюда!
Во второй камере-такая же история
- И сюда не пойду!
Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку.
- Вот это другое дело.
Закрыли дверь. Старик спрашивает:
- За что сел?
- за кражу. А вы, дедушка?
- А я за людоедство.
07.09.2018, Повторные анекдоты
-А вы даёте кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну кредит?
-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете.
-Ну, это когда ещё будет.
-Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.
27.03.2000, Остальные новые истории
Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво.
Решили остановиться отлить.
Стоят у забора в двоем.
Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца.
Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться.
(А)-Че это с ней?
(М)-Так она же у гончая.
(А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ.
Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
26.02.2000, Остальные новые истории
печатаем, а их (отчетов этих) немерянная куча. От нечего делать
по Инету шарюсь. Наткнулся на страницу Городка и читаю выборочно
приколы.
Попался такой: "Выньте из кармана 200 грамм сливочного масла.
Распечатайте его. Посыпьте сверху хлебными крошками. Бутерброд готов
к употреблению." (Сделано в Городке © 1999-2000)
Бухгалтершу до того заклинило от печати, что она меня недоуменно
переспрашивает: "А как это можно масло РАСПЕЧАТАТЬ?"
19.12.1999, Остальные новые истории
на существование.
Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится
похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества,
территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких
спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных
для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры
подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать
машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается
моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки
(доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти
одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти
переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне
и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно,
не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена
была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя
в гамаке и в лыжах.
Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь):
Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием
на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает.
Ну прикололись и играем дальше.
Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах,
расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками...........
Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*...
УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой
в машине на коньках????:))))))))))
Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат
был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал
мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома.
Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно
жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только
потом бы самому не забыть.
17.04.1998, Остальные новые истории
Хотя наверно не поможет...
=====
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
*----
Погода в Новосибирске
-----
.
.
.
Прогноз WeatherLabs
-----
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность
.
.
.
*----
http://www.citycat.ru/ mailto:citycat@citycat.ru
=====
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
над ней
02.04.2001, Остальные анекдоты
деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы
вином или водкой. Спросили одного:
- Что будете пить, дорогой, вино, водку?
- И пиво! -радостно подхватил он.
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина
Российской федерации является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина Российской Федерации на территории Российской
Федерации.
Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие
14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф.
5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями
здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и
резусе факторе.
6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не
предусмотренны настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего
возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет -
бессрочно.
17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних де.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Р. Ф.
25.08.2001, Остальные новые истории
Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы.
Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно
пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет
проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и
т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно
купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я
предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. -
Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает:
- А когда?
- Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а
может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером
привезешь, утром часиков в десят заберешь.
Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом.
- Как ночку?!! Ты что? Так не получится!
Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции.
- А что такого-то???????
Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему.
А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого:
- Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
также на ручки Буша на ушки и на глазки Буша!
2) Я вас уделаю как ножки Буша 3) Я не против ввоза в Авганистан ножек,
а также других частей тела Джоржа Буша
16.04.2004, Повторные анекдоты
поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка
верните обратно!
11.11.2005, Повторные анекдоты
не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без
галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а
оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
чего-то не хватает!!!
03.03.2007, Остальные новые анекдоты
Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по
Кавказу не было так близко...
30.07.2000, Остальные новые анекдоты
- Не понимаю, и чего хорашего ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
21.06.1999, Остальные анекдоты
- Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее.
- Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.
18.05.1999, Остальные анекдоты
-Кто здесь еб@на мать???
-Я - отвечает сухонькая старушка
-Мужайся мать, Ёбана убили...
18.05.1999, Остальные анекдоты
из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они
вместе ГАЗон.
-Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал
-А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат
17.05.1999, Остальные анекдоты
И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет.
Г.- Ваши документы.
Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще
быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила".
Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее...
Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и
спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?"
Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Июль. Жара - 35С
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Короче в живых мошенник остался чудом.
Поделом ему!
Слава Коту!
С Новым Годом!
09.05.1998, Остальные новые стишки
Мой №;% свернулся в интеграл...
Под забором лежит рядовой ПВО.
Не пулей убит.
Зае№али его.
23.05.2001, Остальные анекдоты
- Хочу изменить свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотели бы стать?
- Виталиком...
Рассказал Егор
25.02.2004, Остальные новые анекдоты
есть - в жопе?
16.02.2005, Стишки - основной выпуск
Пьяный ежик в тумане идет.
Может, кончилась дома еда.
Может, кто-то его где-то ждет.
Может, мимо все, как что ни кинь,
Может, чем-то достала родня.
И куда-то истратилась жизнь,
Посредине какого-то дня.
Почему-то пришел этот день-
Убежать от каких-нибудь дел.
Вместо леса – какая-то тень,
И какой-то внутри передел.
И кому-то не нравится он,
А кому-то он может быть друг.
И поставлено что-то на кон,
На какой-то магический круг.
Не пробраться куда-то никак,
И оттуда никак не уйдем.
Ведь придумал какой-то мудак
Про туман и про ежика в нем.
20.09.2008, Повторные анекдоты
подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России.
На полях составленного документа Лавров сделал пометки:
"Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и
"обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к
Госсекретарю США обращаетесь"
22.07.2011, Повторные анекдоты
поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и
переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка,
недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот
!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И
сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается,
а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не
встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и
говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
04.09.2018, Повторные анекдоты
показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?
Плохому танцору яица мешают, сказал кастрированый учитель по танцам.
Встретелись как-то два суицидника и умерли в один день как-то два суицидника.
Мужчина так сильно расстроился от цен на элитный алкоголь, что решил запить горе пивом.
17.05.1999, Остальные анекдоты
Председатель: Маша, за сколько бы ты дала?
1-я доярка: Рублей за 100!
Председатель: А ты, Катя, дала бы за 100 рублей?
2-я доярка: За 100 нет, но за 200 бы дала!
Председатель (опросив всех доярок): Вот ведь, полный колхоз блядей,
а денег нет!