Поиск по автору:

Приходит новый русский к гадалке и говорит:
- Мне последний месяц каждую ночь снится картошка, к чему бы это.
- О, милок, это похо, тебя либо весной посадят, либо осенью убирут.

Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор:
- Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся?
- Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как,
а вот третью ну уже все..
- Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно,
вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу..
- Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.

Новый русский, инженер и программист едут на машине.
Вдуг посередине дороги машина ломается.
Новый русский достает сотовый телефон и говорит:
- Сейчас позвоню в сервис, мужики приедут и все починят.
Инженер ему возражает:
- Пока они приедут много времени пройдет. Сейчас я капот открою,
повожусь минут десять и все починю.
Программист отвечает:
- Да зачем тебе руки пачкать, сейчас мы все из машины выйдем,
затем заново загрузимся и поедем.

Инструкция по пользованию зонтом.
Как открыть зонт... (мура)
Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."

Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас.
А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси.
- Здравствуйте дети, я - нова...
- %%$^%^#%^@^$@^$
Она обиделась пошла вся в слезах к директору.
- Вы знаете..там такое..там меня послали.
- Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать,
а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу.
Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс.
- Здорово мужики !!
- Здорово директор !!
- А слабо гондон на глобус натянуть?
- А че такое Глобус?
- А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...

На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.
- Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел
такой страшный невеста.
- Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!
- Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что
у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!
- Пиздец тэбэ. Я ее мать.

-Здгаствуйте, дети. Ского у нас Новый Год. А я дедушка Могоз.
Пгинес вам подагочки. Подходите покупайте.

Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и
кричит:
-Заец,помоги выбраться,немогу,застрял!
-Извени лева спешу...
-Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев.
Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и
говорит:
-Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву!
Ну звери разошлись,запомнили.
Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей:
-Ну что ,лиса, миньет?
Та подумала,делать нечего:
-Пошли.
Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил
волка:
-Ну что ,волк, миньет?
Волк подумал,помирать не хочится:
-Ладно пошли...
Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему:
-Ну что кабан,миньет?
Кабан подумал:
-Ну пошли.
Выходит заец,отплевывается:
-Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!!

Валдис Пельш устроился в ГАИ
останавливает машину за превышение скорости
подошел и говорит:
-с вас штраф 1000 рублей(старыми)
ну водила обрадывался
надо же так легко отделался думает
тут Пельш замахав руками:
-а!!! Руболь у нас сегодня равен ...
Американскому ДОЛЛАРУ!!!

сидит мужик и рыбачит
тихо кругом
птички зачирикиваются
речка медленно вытекает из-за поворота
причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника
сидит
вдруг оккуда-то из далека из-за кустов
-идите вы на /////
-отстаньте пид....ы
постепенно приближаясь:
-зае...и уроды
-МИЛИЦИЯ
-пшли на ...
мужик не знает уже што и думать
может уйти куда подальше
ну тут вроде все утихло
видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком
и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке ,
и главное одним веслом грибет
ну тут наш мужик не выдержал и орет:
-мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!!
-да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....

Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в
отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете)
и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово-
рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались
мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться
кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь
хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...-
и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется
сходили к девочкам...

Проститутки в Совет Федерации
Написали про вред мастурбации.
Председатель, дроча
По совету врача,
Кончил прямо на их апелляцию.

Панк-рокер заходит в автобус и садится рядом с монашкой.
Панк-рокер: Монашка, дай поебать.
Монашка (испуганно): Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама
должна остаться девственницой.

Панк-рокер расстроился, а монашка испугавшись скоренько вышла
на следующей остановке.
Панк-рокер доехал до своей и хотел-было выйти, но тут его окликивает
водитель.
Водитель: Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку.
Панк-рокер: Да, но она сволоч не дает.
Водитель: Я могу тебе помоч. Я точно зннаю, что она ходит на кладбище,
каждую пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты
переоденишся богом, то она обязана будет тебе дать.
Панк-рокер поблагодарил водителя и вышел.

В следующую пятницу вечером панк-рокер переоделся во все белое,
одел белую маску и спрятался за статую Иисуса на кладбише.
И действительно через некоторое время появилась монашка в черном
капюшоне, встала на колени и начала молится.
Панк-рокер сразу-же выпрыгнул из-за статуи.
Панк-рокер: Монашка, я бог, дай поебать.
Монашка: Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно
должна остаться девой, придеться тебе меня ебать в жопу.
Панк-рокер не долго думая отимел ее в жопу и решив отомстить монашке
за то, что не раньше не давала,
срывая маску радостно кричит: АГА, ПАНК-РОКЕР !!!
А монашка срывая капюшон радостно кричит в ответ: АГА, ВОДИТЕЛЬ !!!

Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.

"К вопросу о розыгрышах...
По счастью, женская половина участников этой истории не сможет
прочитать эти воспоминания, так
что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется,
подругой разговор на
всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими
образованиями испорченные,
друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас,
понимаете, такой... И
вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг
с другом ощущениями, и
всплывает у нее вопрос:
"А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про
упаковку речь, стало быть...
Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя,
а взрослый человек,
двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ
наивности, что ли?
Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так
доверчиво и вопрос
задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь...
Меня и понесло...
- А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена.
- ??
- Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают
овальные. У кого какой, тот,
соответственно, такой формы презервативы и использует.
- Да ладно, — улыбается, — гнать то...
Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю
объяснять:
- Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж
Человек! Он не только звучит
гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого
свое индивидуальное
строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя
грудь такая — (наглядно
показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо
заметить, что
аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку
размеров различались)
Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается.
- Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных
не попадалось?
... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается
вспоминает... Причем,
серьезно так!
- Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось.
- А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности
точно обсуждают.)
- Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть,
— спрашивает, — вдруг с
собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким
молодым человеком
познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя
прогрессивная считает, что
женщина обязана в сумочке презервативы таскать.)
- Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой
с собой иметь. Мужчины—
то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь?
Неужели и Аленке
твоей в жизни только круглые попадались?..
..
Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно
поверила.
Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она
к подруге.
Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех
подняла. А она —
раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила
бы Аленка! И
понеслась бы по миру новая теория... :)"

Бегает ежик по поляне и приговаривает:
- Кайф, кайф, кайф!
Подходит лось и спрашивает:
- Что с тобой ежик?
- А ты побегай, лось, и узнаешь.
Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика:
- Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!?
- А тебе что травка пиписку не щекочет?

Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой
перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать
незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты
Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все
бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут
коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом
в любом обличье шутки плохи...

Вот так-то..утепляйтесь :)
Хотя наверно не поможет...
=====

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
*----

Погода в Новосибирске
-----
.
.
.

Прогноз WeatherLabs
-----
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность
.
.
.
*----
http://www.citycat.ru/ mailto:citycat@citycat.ru

=====

Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает;
плюхается с разгона в кресло и кричит:
- Наливаи..... пту ти что я говорю ?
- Раздеваи.... Пту; опять
- От винта....

Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...

Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.

(c) В. Шендерович, цитирую по памяти:

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

Пока я тут сидел и с№№л,
Мой №;% свернулся в интеграл...

Под забором лежит рядовой ПВО.
Не пулей убит.
Зае№али его.

О "пятьсотпятидесятипятимиллиметрового"...

А как насчет "шестьсотшестидесятишестимиллиметрового" ? :-)

Водка это вредно
Водка это яд
Но сто грамм не проверяют

Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка
уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом,
подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на
12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь.
Открывает маленькая девочка (МД)
(МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла,
что должна была тебе спеть...прости меня..
(ДМ)- Ну еееееее.......

Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница
объясняет как можно пересдать ей зачет:
- Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня
из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.

Все может быть,
Хотя быть может,
Однако всеже может быть,
Но одного лишь быть не может,
Того, чего не может быть...

Грядущему празднику посвящается...

Зима 1995г.

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

Не имей мобильный, а имей рабочий.

В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)

Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется,
опоздав на полчаса:
- Никак ты меня уже подъевреиваешь!
- Это почему же я тебя «подъевреиваю»?!
- Ну, поджидаешь!

Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник.
И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет.
Г.- Ваши документы.
Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще
быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила".
Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее...
Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и
спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?"
Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?

Колхозное собрание.
Председатель: Маша, за сколько бы ты дала?
1-я доярка: Рублей за 100!
Председатель: А ты, Катя, дала бы за 100 рублей?
2-я доярка: За 100 нет, но за 200 бы дала!
Председатель (опросив всех доярок): Вот ведь, полный колхоз блядей,
а денег нет!

1943 год, румынская деревня. В избу заходят партизаны
-Кто здесь еб@на мать???
-Я - отвечает сухонькая старушка
-Мужайся мать, Ёбана убили...

Едет генерал в УАЗе.Видит, стоит ГАЗ-66 и солдатик пытается его
из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они
вместе ГАЗон.
-Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал
-А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат

- Может ли старый пень быть царем леса?
- Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.

Годовых колец много, а пень пнем.

Лежат двое в постели.
- Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее.
- Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.

Вы знаете чем отличаеться начинающий програмист от законченного
програмиста?
Начинающий думает что в Кбайте 1000 байт, а законченый думает что
вкилограмме 1024 грамма

Родил.

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

Он и она.
Она - Тот самый размер!...
Он - Тот самый хуй!!!

Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже
ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня!
Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась
отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня!
Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит:
Няня!Няня!
Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня!
Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что
случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!

Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право
на существование.
Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится
похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества,
территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких
спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных
для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры
подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать
машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается
моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки
(доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти
одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти
переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне
и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно,
не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена
была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя
в гамаке и в лыжах.
Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь):
Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием
на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает.
Ну прикололись и играем дальше.
Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах,
расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками...........
Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*...
УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой
в машине на коньках????:))))))))))
Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат
был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал
мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома.
Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно
жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только
потом бы самому не забыть.

Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают
- Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один
- А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой
- А меня китаец сбил - вдруг говорит третий
- Какой китаец ???
- Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот
Хуй Ну меня и сбил.

Мне сегодня из метра
кто-то стрельнул из ружья
Я стою и охаю.
Мне попали по ....из ружья

(Рассказывается за столом, когда все уже под градусом)

Идет пир в еврейской семье. Гости за столом. Кухни слышется голос жены:
- Курицу нести?!
- Нет,- кричит муж,- гости еще хлеб едят!
Проходит пара минут. Опять:
- Курицу нести?!
- Нет, гости еще хлеб едят!
Наконец, после нескольких раз:
- Курицу нести?!
- Неси!
Жена прибегает с живой курицей, кидает ее на стол и та жадно насинает
клевать крошки, оставленые гостями.

В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза
и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой
ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих
детишек.
Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня
развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся,
но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его
вопрос:
"Дедушка, а кто родители Снегурочки?..."
Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была
где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу
наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил
историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.