Поиск по автору:

Только что зашел на одноклассников с работы. И вдруг вижу сверху надпись
большими буквами "Займись делом :)". И как это они интересно догадались?

Оказалось, баннер на верху крутится, а то я чуть не поседел :).

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель?
Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а
давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь
весь мокрый.
Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.
На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и
будят его. Сына ну как?
Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай
пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать
и не надо, давай тогда покакаем!

"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны
позволили его политической силе контролировать распределение
многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным
фондом."

Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени.
Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже
не назовешь.

-Официант,у меня в супе муха!
-Паук на хлебе ее обязательно поймает!

Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!!
народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление
и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила,
плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а
вы еще и говорить умеете?"
"Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают
тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж
я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает:
"ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"

Лето. Идет паренек в сандалях.
Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается,
облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти
ступней, чтобы камень выпал.
За ним шел старый дед с клюкой.
Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает -
бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке,
ну, чтобы значить отсоеденить от столба.
В результате итог - открытый перелом руки.

наши сексуальные маньяки, самые сексуальные маньяки в мире
и не какие маньяки не переманьячат по маньячности наших
маньяков

История произошла не со мной в те счастливые времена, когда студенты
были студентами, рестораны ресторанами, милиционеры милиционерами,
сосиски сосисками.

Для удобства от первого лица.

Гуляли мы как-то с моим другом Василием в одном из ресторанов нашего
славного города, надо заметить ресторан был в центре, там же в центре
есть площадь "Павших" с вечным огнем.
Изрядно выпив Вася заказывает себе сосиску и удаляется с ней из
ресторана, подождав немного отправляемся на поиски. Обнаруживаем Васю
сидящего в позе орла СО СНЯТЫМИ ШТАНАМИ над СОСИСКОЙ. Вокруг Васи
уже бушует маленькая толпа разгневанных прохожих(время было под вечер
уже смеркалось). Немного погодя толпой заинтересовался милиционер.
Обнаружив "гадящего" на площади Васю милиционер произносит примерно
следующее - Да я тебя сука щас твоим же дерьмом накормлю. На что Вася
достает из под себя сосиску-какашку и съедает.
Толпа и мент были в шоке.

чем дальше в лес, тем толще партизаны

По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз.
инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая
на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег
за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас
это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно
вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей
билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него
сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги
с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал
вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер
выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить."
Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик
спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".

Реальный разговор по телефону двух рассорившихся друзей:
Еще раз я такую хуйню увижу,и я устрою тебе сексуальный час!

Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6".
Ведущий объявляет телефон: 215-86-29
При этом на экране появляется номер: 217-...
Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным.
Вот собссно и все.

Я тебе сейчас лицо обгладаю ...

Дневник онаниста:

6 марта. Онанировал правой рукой: ощущения фантастические, невероятные,
я просто летал, это неописуемо...

7 марта. Онанировал левой рукой: ощущения не такие сильные как вчера,
но все равно это был тоже настоящий праздник.

8 марта. Переспал с женщиной: слабое подобие левой руки.

2 грузина моются. Один случайно
роняет мыло:
- Ну все помылись.

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.

Комиссия по переименованию улиц прошла по улице Калинина и решила
оставить в названии улицы только первые три буквы.

Птво Афанасий - перед употреблением охладить до появления термознака.
Употреблять до появления термознака на небе.

ВОДКА! А кто же ее не пьет? Разве, что сова, т. к. днем не видит, а
ночью магазин не работает.

Объявление на палатке.
"Требуются: продавцы в палатку мужчины на ночь"
Мужики, оставить адресок?

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
ГОСТ-2104-93.
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит
уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало
представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли,
служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \
сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,
вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция
была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым
материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно
меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести
черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала
ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы
опорожнения \.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующе-му пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не
расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем
прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо
подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее
в соответствующее место.


Правила техники безопасности.
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
сани-тарно-гигиеническую обработку рук.

Трое в лодке не стесняясь собаки.....

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.

Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он
заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет.
(К афоризму №1 от 10 октября)

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

Когда мне было 13, я хотел стать как Арнольд Шварцценегер
Когда мне было 15, я хотел трахнуть всех одноклассниц
Сейчас мне 25 и я хочу просто много денег.

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

Это рекламное письмо пришло на e-mail :)

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

-Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Евгений

Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...
http://inopress.ru

Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21
декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов),
близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что
вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в
смысле шведы".
Евгений

Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!).
Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним
приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это
нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но
надпись названия поезда меня поразила:
В Л А Д И К А В К А З -
Адлер
плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных
отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат"
Так держать!
Евгений.

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

Лучше леч на кучу шлака
чем на бабу из спорт.фака
***********
Вижу в болоте тонет вотяк
вроде пустяк а приятно то как

Силовые министерства есть - ума не надо.

Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических
животных, получает заказ на скунса.
подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в
клетке!!!
Муж говорит жене:
- Суй его в трусы, может не будут обыскивать!
Она:
- А как же запах?!!
- Сдохнет - хрен с ним!!!

Скрипач, не бойся глупого поступка!
Скрипи скрипач без устали всю ночь!
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И даму голую мне хочется всю ночь!
Мне хочется такую, чтобы раком
И по гусарски ноги заложив,
Такую, чтоб коснувшись хуем сраки,
Она, как лист осенний задрожит!
Молоденькую, стройную, без сала,
С большими грудями и нежною душой!
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщенный хуишко небольшой!
Евгений

Сегодня в новостях прочитал.

Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов
брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной
области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для
проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Если в слове БУШ сделать 2 ошибки, то получится слово ...у...

Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про
магазины.... :)
Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой
системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от
моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой
торговой сети нашего города).
Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о
чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к
которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает
эльдорадо, еще поискать надо.
История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них.
В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на
разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки
сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане
есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр,
эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера
ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит
показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не
имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в
отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас
ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система
у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из
владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня
накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в
среду забрал.
Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое
навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют,
или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную
вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем
Отделе по правам потребителей.
Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники!
с уважением КОТ.

Не найти мне лучше друга,
Хорошо что вместе мы.
Он всегда к моим услугам,
Денег лишь не даст взаймы.
Впрочем я ему прощаю.
Нет причин растаться нам.
Потому,что твердо знаю
Ведь и я ему не дам.
МЕН

Ты можешь и не заметить, что у тебя идет все хорошо. Но налоговая служба
заметит.

Самые лучшие мысли приходят по глупости.

Человек долго игрался с природой и доигрался до алиментов.

Во дворе судачат дамы.
"Мой совсем сдурел кабель
Вчера пъяный с сапогами
Лег на чистую постель."

"Это я скажу цветочки"
Продолжала в голубом.
"А вот мой дошел до точки
Только в два приперся в дом."

"Был в пальто ,в помаде ,голый,
Сильно пъяный на лицо.
Кое как держались полы
Лишь за левое яйцо."

МЕН

На работе сотрудница рассказала:
приходит сын из детского сада, происходит диалог:
- Мам, я наверное, импотент...(грустно)
- (мама ошарашенно) почему ты так решил?
- А у меня не стоит!...
Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?