Поиск по автору:

Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила
Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами,
увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой
Родины.

1****
Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского
не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится,
расположены предприятия различных служб быта.
Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой.
Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже
висят. Иначе не получилось бы такого сочетания:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения"
а сразу под ним
"Прокат"

2***
Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное
питейное заведение с очень специфической рекламой или названием,
попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова:
"КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"

3***
Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год.
На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает
(скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только
ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК.
Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже
родом из Новгородской губернии.

4***
Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными
рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно
переполненный автобус.
Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или
школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине.
И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается
достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и
пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим
пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу
кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш
уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу.
Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть
следующие ассоциации:
- Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!

Евгений Кузьмин, Великий Новгород.

Встречаются русский и армянин.
Русский:
- Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.
Армянин:
- А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей...

Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни.
Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная
история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти
год от роду.
По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов)
приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества
работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек
из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело.
Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я
за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:)
компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая
сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо
клавиатура всегда у него под "рукой").
Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой
застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида
"вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома
окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или
клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет
в тройку призеров нашей необъятной.
Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался
переговорить по аське с одним из моих работодателей.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома
непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть
тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью.
Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно,
на этот раз...
Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул
и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут.
Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...

Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?

Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло -
этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать
ее содержимое...

Она: Только не в меня, только не в меня !!!...
Он (озираясь) : А в кого ...?

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и
все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак
- заберите и будку!"

Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ
им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы
не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует),
назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу
поделиться.
Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь
слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа -
маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно
обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук.
Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ):
- Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру
тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник",
когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата,
предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все
синее...
Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к
тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину
посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны
(было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять
в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и
пришлось остаться. Не пожалел.
Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих,
посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал:
- Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не
наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза
становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:

Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.

А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))

Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.

Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями".
Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада"
- во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.

Казусов с однозвучными словами в разных языках много.
Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней
олимпиады, проходившей в Японии.

"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из
Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас
ее иногда на заборах дети пишут.
А вот имя у него простое: НЯ!

Папа Карло строгает полено:
-У какой красивый мальчик получится...Ой, девочка...Ой, без ног но работящая...
Ой, лягушка...Да черт с ним брелок.

После сообщения CNN о вторжении русских танков в Грузию, в Джорджии
состоялись стихийные протесты. Люди выходили на улицы с поднятыми руками
и кричали: " Мы сдаемся! "

Пошли парень и девушка в кино на длиннющий голливудский экшен. Досиде-
ли почти до конца-минут 10 осталось. Тут оон наклоняется к ней, и
говорит:
- А ты чего, меня даже не поцелуешь?!!!
Она:
- Я же только что сделала тебе минет!
Он :
- Кому? Мне??!!!!

О девушках-ангелочках

Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке.
Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания.
Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской
электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший
заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются
остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут
несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и
пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с
пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно
фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и
привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически
наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки
;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один
из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть
конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала
понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами,
но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву.
И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления
электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и
напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник.
Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает
наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом
своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим
обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит
себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал,
наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает:
- Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась?
- Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову,
задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше
не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый
взгляд на тетку напротив и добавляет:
- Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к
кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и
добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к
журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво
уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот,
буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и
окончательно погружается в дебри кроссворда.
Все купе в ауте. Занавес.

Диалог у врача:

- И что же Вы теперь собираетесь делать?
- Жить!
- Как?! Без диагноза?!

ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского
областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу,
за Пержу, за Вою".
(рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")

Приходит эстонец к урологу:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня какие-то выделения
непонятные...
- А Вы когда последний раз сексом занимались?
- Три дня назад.
- Поздравляю,- Вы кончаете.

Знакомятся Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дамм:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дамм, Ванн Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.

Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной
руки.
Пришел. Сижу я в очереди.
Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный...
Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за
руки вплывают четыре лебедя.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных,
скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком
шустро не вальсировали.
Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в
кабинет.
Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных
размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда
вопль:
- конвой!!! а вы почему не заходите?
Оппа. зал в ожидании.
- А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в
коридоре стоит. Где я их потом собирать буду?
- одна я с ним не останусь!!!
- Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный
собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте.
И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))

ЕО

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Евгений

Радио "Маяк", 5 ноября 2001 г. :

"... Людей с такой судьбой, как у крейсера "Варяг", называют
мытарями..."

Робяты, "мытарь" и "мытарить" - это две большие разницы...

Предложение: пускать на инаугурацию только тех, кто могут ее выговорить.

Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и
наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной
одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была
в том, что большинство умело только коверкать русские слова на
украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и
говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не
опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"

А теперь сама история.
Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат
Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит
буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько
ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили
тоже самое...- поверил!
Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!

Евгений.

Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить;
дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости,
чтобы х%й положить на все это!

Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".
http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html

Кино:
- How do you do?
- All right.
Перевод (гнусавый):
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз
для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз,
англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех
допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает,
что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да,
знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три –
нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья
лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там,
укол в сердце… Мужик очнулся.
-

Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном,
физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили
(после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке:
система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем,
тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга
к приколам.
Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок)
И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный
(кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь-
мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику,
поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил,
и.т.д. ...
Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот
что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить
ему настроение.
Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток.
Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение.
Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и,
пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса
шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил
в 20 см от каменной стенки административного корпуса).
Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще
и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда.
После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет,
предвкушая цирк.
Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей,
разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет,
колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед,
а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову
назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув
определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную
стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено
настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья,
испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения,
он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе
он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают
гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое
чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.

З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя
в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте,
мятый бампер. :-)))

Этот случай произошел в начале 80-ых - в то время я учился в МИИТе.
Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках.
Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из
параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток.
Теперь история.
Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим.
Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием
нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже
громко!) заявляет:
- Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!!
Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...

Евгений.

С омского форума о рыбалке, взято тут:
http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01

Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время -
решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что
совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.

Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???
Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю
исправиться.
- Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца
плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я
машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а
указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все
время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла
что я хочу.
- А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо
стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.
Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и
Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил:
- У меня не нить!
- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без
всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.
- Да мне для спининга!
Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это
что"?
- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.
Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад.
- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их
смазать лед намерзать не будет!
Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся.
- Не верю.
Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в
другую аптеку, ну а народ просто балдел...

В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не
намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и
немного на ролик душки (по которому нить тянется).

Вот так вот.

PS: Результат обычный - 0.

Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло...
Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных,
родители этого друга после командировки в какую-то южную страну
привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и
очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у
котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в
годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки
бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться
вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную
собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в
ванной, о какой был.
Ну и решили они его показать знающим людям.
А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще
маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)

Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех
есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника

Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в
квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)

- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.

По поводу социологических опросов.
Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с
телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя
сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов".
Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути).
Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один?
Я: - Нет, я и моя жена.
Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании?
Я: - Нет.
Д: - У вас есть машина?
Я: - Да.
Д: - А у вашей жены?
Я: - Нет.
Д: - А какая у вас машина?
Я: - Фольксваген.
Д: - Тоурег?
Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется
"Туарег".
Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали?
Я: - "Туарег".
Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"?
Я: - Нет.
Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин.
Отбой.
Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то
наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?

Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, чо случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья оболдел:
- Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!!
В это время отец:
- Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки.
Евгений, Пенза

Бывшая проститутка, достигнув менопаузы, решила завязать и начать новую
жизнь. Так как она за время своей работы повидала огромное количество
извращенцев, она решила найти себе спутника жизни своего возраста,
но девственника.
Она разместила объявления в Интернете и, наконец, нашла 50-летнего
австралийского программиста - ну абсолютного девственника.
Вечером после свадьбы она выходит из ванной и видит. что ее
новоиспеченный муж сгрудил все, что находилось в спальне в угол
комнаты, включая кровать.

- Что происходит? - спрашивает она его.
- Мы ведь будем трахаться ?
- Да... но ты даже не знаешь как это делается ?!
- Нет, но если это также как с кенгуру, то нам понадобится до хера
места!

У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы,
понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры,
а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же.
Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой
махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут
возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему
эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?".
После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того,
чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который
снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной
бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел
в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел!
Вот такая история.

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая
их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

Писать стихи - не хрен собачий,
И быть поэтом - не пустяк.
Приходит рифма наудачу,
Не удержать ее никак.

Глядишь, так лет через десяток
Какой - то друг степей калмык
Прочтет моих стихов остаток,
Оценит острый мой язык.

Что нам года? - Нам жить не вечно,
Еще полсотни - и привет.
Поэты смертны, да, конечно...
И гаснет их несмелый свет...

Но все же хочется поверить,
Что не напрасен этот труд.
Талант, - его же не измерить.
Глядишь, когда-нибудь прочтут.

И будут цокать языками,
И памятник поставят мне...
И как тут, лежа под камнями
Не усмехнуться в тишине...

Звонит дама из кабины
На ближайший пост гаи.
"У меня в моей машине
Руль украли и си-ди."

"Выезжаем к месту срочно."
Голос в трубке произнес.
"Дайте быстро адрес точный
Руль вернем вам не вопрос."

Новый вызов в отделение
Расмешил ментов вокруг.
"Я на заднее сидение
По ошибке села вдруг."

МЕН

Навеяно историей про пастуха высекателя искр.
Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские
парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли
погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много
горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено -
полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком
кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при
таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь
делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за
сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный
кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок...
Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку
от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу
расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним.
Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи
"энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на
вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали
его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество
поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об
электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные"
специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....

Проститутка приходит к гинекологу. Тот ее начинает осматривать.
Попутно спрашивает: во время месячных много теряете? Она: ой, много!
Баксов 300.

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во
всем виноваты американцы.

Наш ответ на рекламу их прокладок.

Стакан водки и тебе комфортно в любом белье!
(с) sev