Поиск по автору:

Вначале мы жили бедно, а потом нас обокрали.

Жизнь дорожает перед смертью.

Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите
разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское
белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут,
к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто
"русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная,
крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным
вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа
энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно
оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку:
"Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог
промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка
покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики,
смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она,
повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения
и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я
спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе,
отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим
неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што
ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!

Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя
понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я
женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила.
Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и
после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять
мне супружеский долг ровно год.
Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал.
Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием
очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в
окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все.
Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в
секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но
когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня
прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней
комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе
с тобой начало новой жизни.

Обрывок разговора двух женщин на Арбате:

- Главное, чтобы входил хорошо и выходил плавно...

Поневоле прислушаешься... Речь, оказывается, шла о письменном столе с
выдвижным ящиком...

Логика армейская и логика гражданская - это две большие разницы.
Начальник военного училища, начиная разнос, произносит подряд следующие
слова:

- Один наш курсант (их было двое)...

История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка.
На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию,
накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров
домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то
уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :)
Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать,
поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да
мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня
утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные.
Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина,
кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали,
что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное
сильно трясли их? :)

Евгений.

anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату,
навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко
вставлялся и выходил..."

Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...

Реклама: в здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут
показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим
жующим ртом - "По нашему, это шок"...

Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!

Евгений

Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз
циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу!
Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг
крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не
вышел! приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет
не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и
говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"

Здоровье не купишь, а платить за него приходится

Подруга тоже друг человека...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

Продаю котят! 50 руб. ведро...

Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку
и вижу:
Килька соленая
1 кг - 20р.56к
последний срок реализации 31 февраля 2000г
Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?

Не история, так, зарисовка.
Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города
с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями
вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5
секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга,
пристегнутая заранее, спрашивает:
- А почему ты не пристегнут?
Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса:
- А смысл? Все равно документы дома забыл...

В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек:
- Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
Хирург:
- Простите, но зачем вам это?
- Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню.
Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек
женским голосом объясняет причину доктору:
- Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение,
но чтобы она согласилась, я должен себе сделать...
Хирург:
- Вы имеете ввиду обрезание?
Молодой человек:
- Да... Простите, доктор, а я что сказал?

Приходит сын к отцу и говорит:
- Сын: Папа я нашу бабушку трахнул
- Папа: Да ты что она же моя мама
- Сын: Ну ты же мою маму трахаешь...
(Jack Inc.2001)

Джонни Херберт заявил, что авария Лучано Бурти была спровоцирована Эдди
Ирвайном. Бурти влетел в покрышки на скорости около 290 километров в час
после столкновения с Бурти. В итоге бразилец был доставлен в госпиталь.
Сам себя с трассы и в покрышки. Видимо раздвоение личности.

Вместо предысловия старый анекдот.
Нашли две черепахи пряник.
- Давай его поделим и съедим!
- Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем!
- А это как?
- Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока
отползи, я товар разложу.
- Ну давай...
Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:

- Пряники есть?
- Мммм. (жуя) кончилимсь... м-м-м..

Подхожу к хлебному ларьку:
- Кексы с шоколоадом свежие?
Из окошка жующий голос:
- Токофто прифесли...

Иван Моисеевич Сусанин

Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

Экзамен по биологии
Профессор: - Почему животные лижут свои половые органы?
Студент: - Потому, что они это мо-о-огут, профессор!

Евгений

Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд)
по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/

На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек

21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению
контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной
пограничной службы Украины.

Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном
незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд
пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания
нарушителя.

В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был
обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного
пункта Лелеково.

После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно
стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены
отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в
результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за
10 метров до линии границы.

В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек.
Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать
на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники
предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.

В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам
таможни, ведутся розыски контрабандиста.

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"

"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?"

Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и
делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику
оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает,
а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по
илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли,
покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим
начальником работает.

Встречаются на Пасху христианин и мусульманин.
Христанин: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай молодца!"

Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут
старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч,
разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство
молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах.
Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три
ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в
которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад.
Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и
закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА…..
Крикнул второй раз. ТИШИНА…….
Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по
честному!
Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по
честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений

Картина маслом

Россия. Питер . Центр. Утро

Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский
Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший
в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто.
Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках
весь трагизм утреннего Питера.

Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!

%))))

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

11 сентября...
Пошел Буш пописать, услышал новости, заодно и покакал

Пришло на землю русскую войско татаро-монгольское. И встретилось оно
с русским воинством на Куликовом поле. И были от каждого войска
по одному богатырю. От татаро-монгольского Челубей, а от русского
Пересвет. И было им дано по три удара. И первому выпало бить Челубею.
Ударил Челубей первый раз, и вогнал Пересвета в землю по самые колени.
И ударил второй раз, и вогнал по самый пояс. И ударил третий раз, и
вогнал по самые плечи. Но жив Богатырь русский. И вот его очередь бить.
Ударил Пересвет первый раз - стоит Челубей. Размахнулся и ударил
второй раз - стоит Челубей. И ударил Пересвет со всей силы в третий раз
- стоит Челубей. Только ГЛАЗА В ЖОПЕ ТОРЧАТ!!!

Чем мы Винду сильнее любим, тем дольше грузится она.

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Загадку дал мне отгадать
Знакомый немец Фриц.
"Мол сколько сможет баба взять
Одной рукой яиц?"

Вопрос был явно не простой.
Что унесет особа?
Он сам сказал-"одной рукой
Она захватит оба."
МЕН

Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил
Саакашвили от страха может скинуть ласты.
- Чью же фамилию он может так бояться???
- Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б.
- Это же Буш!
Нет, это известный немецкий композитор - Бах!

Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего
путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя
по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую
электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом
задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики,
что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда
тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так:
"Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы
водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как
обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту
и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла)
(ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать
туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок.
Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали
с лавок. Вот что значит прогресс!!!
P.S. А водить электричку мы так и не нацчились
(опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)

Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"

Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель:
- Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника.
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
- Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать.
Кто-то из картежников:
- Ах, оставьте - пустое...
Опять продолжают играть в карты.
- Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.

Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня
функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
М. - Ну, баня-то работает?
Из кассы. А! Работает-работает!
М. А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
М. - Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.
Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних
праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как
водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус
на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь
попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая
и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова
распилить? - желающих ответить не нашлось.

Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко,
страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно
обуться в летнюю резину.
Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо
мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало
заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло
сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг
вопросом:
- А у вас незамерзающая жидкость есть?
Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар
весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув
рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала:
- Ну да, где-то там на полке...
Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило
всех наповал:
- Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть?
На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши...
Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались
понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает?
Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и
улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?

Из футбола: "... и вот он наносит страшный удар своей любимой
левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы".

"Он играет своей левой как клюшкой в хоккее. Прошу извинить,
слово "хоккей" я произнес не специально".

Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча?
Армянское радио отвечает:
- Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на
600-ом олене с откидными копытами!

Евгений