Поиск по автору:

Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.
В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину
и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю,
до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.
На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ".
Хотя "Д" очень похожа на "Б".
Сразу как-то грустно стало.

На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия
великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы
ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение
всех торжественных мероприятий и т.д.
У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал:
- А все-таки прав был Дантес!

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама с улыбкой смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешся, хромая скотина"

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

От нашего стола - Вашему стулу

Идет мужик с завода домой.
Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс".
Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит:
"Для вас же козлов построили подземный переход"
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
"Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы"
называет, но самое главное он мою фамилию знает"

Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов.
Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше
спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет
на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое.
При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять.
Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки
остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек
говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ
не сделают!

Хорошо тому живется
У кого стеклянный глаз.
Он не колется, не бьется
И сверкает как алмаз.

Навеяла история про 100-ваттные лампочки.
- Дорогой, выкрути лампочку, а я рот возьму, а...
- Да ты че, потом не вынешь...

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Вот ссылка:
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
Ну что могу сказать? Повезло дяденьке.

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Было это дело час назад.
Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне
лаборант и говорит:
- там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь?
Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп),
подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале.
(Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод
с какой-то умной книжкой в руках)
С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но
присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!)
ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу
неправильных идентификаторов и т.д..
Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото,
поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это
дело под Borland Pascal'ем.

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.

Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор.
Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо
говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление.
Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш.
Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете,
а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом
извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю
"Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя
на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес.
P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится
моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый
телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону
говорят, что такие здесь ДАВНО не живут.
Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

Изменить формулировку " валютный коридор " - на " валютный тоннель "

Сначала Президента сняла Моника, потом то же самое захотел сделать
и Конгресс.

Мудрость:
"Как жаль, что в жизни нельзя нажать Ctrl+"Z"

.title Боюсь не успею, боюсь опоздаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Боюсь не успею, боюсь опоздаю,
Боюсь что вообще не дойду никогда,
Что так никогда и нигде не узнаю
Зачем в том несчастном стакане вода...

А кошки, заразы, скребут все сильнее
Хотя вроде здорово глазки залил,
Боюсь, трудновато придется еврею
Среди новых русских. Ах, шоб я так жил...

Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести: бьет в сердце, пробивает
по карманах и выходит боком.

Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост.
- Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост!
Все молчат, никто не знает.
- Вовочка?
- А х%й его знает, Марья Ивановна.
- Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу!
На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется
голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик:
- А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

Хочешь обнять мир - купи глобус.

Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча.
Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю.
Р: А у меня семь, я их каждый день меняю.
Ч: А у меня двенадцать...

В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей
стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой,
которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей,
что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она
интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры.
Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер.
Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком,
а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.

Купил себе проездной на метро, а на
обороте надпись:
...предъявляется при входе в салон...
Вот так.

Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили
на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни.
Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел
ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство
сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной
не дасться.
Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби,
а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И...
лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же
слетела, а половина лекарства оказалась на больном.
Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет
ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает,
и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру
соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к
больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает
из палаты... Я падаю от смеха :)))

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

Сидит девочка вся в соплях, без одного глаза, улыбается и говорит:
- Дааа... Вот чихнула так чихнула!

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Смотрю телевизор. Внизу - реклама "бегущей" строкой. Вдруг проскакивает
объявление: "Куплю двухкомнатную квартиру или женюсь"...

Я гляжу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И, вообще, я доволен собой!

Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Не все скоту масленица

Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном
московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша -
довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро
собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела
подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками.
Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой:
"Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И
надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон,
Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел
стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно!
Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!"
Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...

Что-то со зрением стало - денег не вижу

Cделал дело, баба с возу

Поймала палку -
И в иномарку.
А я кидаю -
И на трамвае.

Поймали космические пираты Колю.
-Отдай Миелафон.
-Нет.
-А хочешь велосипед?!
-Нет.
-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!
-НЕТ.
-А хочешь Алису?!
-ДА!!!!!!!!
-Без проблем.Крыс,превращайся!

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Занимаясь настройкой компутера в одной конторе,
обратил внимание на лежащую рядом книжицу
"Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело,
для прикола решил посмотреть...
На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст:
...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому
количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт),
мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)...
Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли?
Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?

Парень подваливает к девушке за стойкой бара:
- Почем?
- Не по адресу, братишка, я - лесбиянка
- Это как?
- Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней...
- Да?... Значит я тоже лесбиянка

Из конференции relcom.wheels:

28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200
вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой
выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского
автозавода,
сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже
проданы
на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры
из
Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого
года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".

Автолюбители должны понять, видимо прикол такой.

Жизнь трудна, но коротка.

Короче, предистория такова:
Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого
фактора...
Носится допозна, чему очень не рады их мамаши...
История началась вчера...
Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики
достопочтимых мам, стремящихся
загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма
хорошая женщина...
Короче, диалог такой:
-- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех)
-- ......
-- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!!!
Прошло минут 10...
-- Виииитя!!!
--.........
-- Витяяяяя!!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!
Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор,
и уносит оттуда
этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю
получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна
забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д.
Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может,
и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом...
Так продолжается еще пять минут...
Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку
приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались...
Тихий, дрожащий голос бабушки:
-- Что ты сказал?????????
Громкий и уверенный голос внука:
-- СУКА!!!!!!!
И тишина.............

Билл Сяопин

Экзамен. Препод (П) спрашивает студента (С):
П: Что такое одна лошадиная сила?
С: Это сила, которую развивает одна лошадь ростом один метр
и весом один килограмм.
П: ...?? И где же Вы такую лошадь видели??
С: Эту лошадь легко увидеть во Франции, в городе Севре, в Палате Мер
и Весов.

Средняя температура больных в больнице 36.6 - включая морг .

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.