Поиск по автору:

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает
паниковать:
- Помогите!.. Помогите!
Вторая ее поддерживает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...

История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до
компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской
организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по
израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то
не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый
снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом
араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного,
кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была
выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее
шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу,
дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский
араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой
народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта,
развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а
виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной
болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.
Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за
рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,
понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли
грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов
отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не
могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не
уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти
догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще
след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по
довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка
скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,
профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом
молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и
оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.

Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с
Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:

"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии
этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это
копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно,
потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст.
366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.

Да уж такое только у нас могли вычудить...

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в
пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много
других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой
массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну
вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы
и спрашивает:
- Мама, а наш папа заболел?
- С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама.
- а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??!
Смеху было...

Вечные истины надоедают быстрее других.

На работе сотрудница рассказала:
приходит сын из детского сада, происходит диалог:
- Мам, я наверное, импотент...(грустно)
- (мама ошарашенно) почему ты так решил?
- А у меня не стоит!...
Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!

Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что
в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает
ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге:
Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна
открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая
девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому,
глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую
тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и
начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ
НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер
запомнить и сообщить успела?

Пожиратель клитора.
Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был
очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в
Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось
задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя
кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать
вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет
переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять
на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит
охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И
тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал:
- Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся.
И тут девушка отвечает:
- Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые.
Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой.
Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел
ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо
на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он
уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В
этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб
решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка
очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У
девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание,
она лишь сказала:
- Сунь мне еще разок.
Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил
ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей
слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй
откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с
наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки,
а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло
"Пожиратель клитора".

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Склонность быть
изнасилованной

Дом жилой у ресторана
В переулке где тупик.
На балконе стоит дама,
А внизу под ним мужик.

"Эй мужчина,что стоите?
Видно вы средь бела дня
Изнасиловать хотите
Беззащитную меня?

Тот сказал"Но извините,
Это сделать нелегко.
Ведь практически стоите
Вы довольно высоко."

"Ты мужик неправду кажешь.
Надоела бабе грусть.
Но судьбе ведь не откажешь,
Я к тебе сейчас спущусь."
МЕН

Судачат старые соседки.
Обеим так за шестьдесят.
"Пошли какие нынче детки,
В подъездах лампочки едят."

"Ты не поверишь мне Матрена.
Вчера я слышу разговор."
"Вынь милый лампу из патрона
Я в рот возьму сейчас прибор.
МЕН

Сюжет избитый и простой,
Как фильм с телеэкрана.
Любовник тешится с женой,
А муж вернулся рано.

Сидит в трусах здоровый лоб,
Не дрейфит нахалюга.
Жена же пулей в гардероб
Нырнула от испуга.

Супруг давай жену корить-
"Изменой я встревожен,
Но сколько дуре говорить,
Что прятаться он должен."
МЕН

Во дворе судачат дамы.
"Мой совсем сдурел кабель
Вчера пъяный с сапогами
Лег на чистую постель."

"Это я скажу цветочки"
Продолжала в голубом.
"А вот мой дошел до точки
Только в два приперся в дом."

"Был в пальто ,в помаде ,голый,
Сильно пъяный на лицо.
Кое как держались полы
Лишь за левое яйцо."

МЕН

Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену.
продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и
говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее
роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания,
дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на
уток и 5? приманка для сомов ;-)

И полон мир…

И полон мир, открытий чудных
И с виду, вроде неприметных,
Но полных внутренней красой
Где дух сливается с мечтой

И миром правит, свет любви
И люди восклицают, - Боже
Приходят чудные минуты
Всепоглощающей мечты.

Элегия по Пушкину.

Осмысленных годов веселое горенье
Мне так легко, как дивное паренье
Я опьянен стрелой прошедших лет
Мой путь так светл, сулит горою пир
Я так хочу, о, други, созидать,
Я жить хочу, чтоб сердцем сострадать.
Меж дивных сцен, придумать откровенья
Для всех стремящихся к далеким берега.

Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел
рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган:
"МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!"
Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент...
Евгений

Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.

Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП:
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!

(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)

Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!

Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд)
по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/

На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек

21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению
контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной
пограничной службы Украины.

Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном
незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд
пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания
нарушителя.

В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был
обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного
пункта Лелеково.

После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно
стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены
отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в
результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за
10 метров до линии границы.

В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек.
Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать
на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники
предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.

В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам
таможни, ведутся розыски контрабандиста.

Сказал врачу поддатый Вася
Путем коверкая слова.
"Залез на бабу я вчерася
И закружилась голова."

"Я вижу в теле вы не слабы."
Ответил доктор в тишине.
"Скорей всего все дело в бабе,
Пускай придет она ко мне."

"Придти не сможет эта пани,
Ее винить нельзя не в чем.
Ведь на Мамаевом кургане
Она стоит в руках с мячем."
МЕН

Идет кино.Спокойный зритель
Молчком уставился в экран.
"С колена руку уберите."
Соседу буркнула мадам.
"До тыщи ровно я считаю.
Мне дорога девичья честь.
Концовку ясно представляю,
Прошу при траханьи учесть."
МЕН

Тот паренек, обычный с виду, ничем особенным
Себя не выдавал, и судя по его походке и прикиду
никто его крутым бы не назвал.
Другие персонажи этой басни во много раз собаки бешеной опасней.
Их было четверо. И каждый был по-своему отвратен. Один был вечно грязен,
неопрятен, другой прыщавый дрищ, задрот, другой был туп как пробка, мля удод.
Четвертый лучше всех был образован и этот клан уродов им и был организован.
Четыре отмороженных ублюдка стабильно промышляли по ночам:
То стырят магнитолу из машины, то че нибудь еще, по мелочам...
И если жертва им встречалась в одиночку могли как нехер делать
запинать-отбить все почки.
Тот паренек, о ком вначале вел я разговор,
однажды вечером из дома вышел,
неспеша свернул в какой то темный двор.
Хотел свой путь до цели сделать покороче,
Но вышло так, что никогда он не забудет этой ночи.
Все к одному сложилось: в том дворе, в тот вечер, в теплую субботу,
Четыре отморозка собрались, чтобы начать свою охоту.
Едва они фигуру одинокую узрели,
как планы нападения в их гнусных головах созрели.
Мелькнула вслед за нашим парнем чья то тень,
раздался громко наглый голос
-Эй, стоять, олень!
И довершили эту мерзкую картину трусливые удары сзади в голову и в спину.
Внезапность нападения всегда давала шанс подонкам
сбив жертву с ног, несложно выбить ей ногой коронки.
Ведь далеко не каждый человек, подверженный таким атакам
Сумеет волю всю собрать в кулак и дать отпор собакам.
Ударов град, летящий пареньку в лицо со всех сторон
Сумел тот вынести, разбился об асфальт его мобильный телефон.
Хотя закапан ворот кровью, и не раз он падал и вставал
вдруг парень с ледяным спокойствием сказал:
- ребятки, если вы пожить еще хотите, вы лучше кулачки свои
друг другу в попки запихните. И если кто из вас еще своей ручонкой
замахнется, тому в реанимации полгода минимум свое очко лечить придется.
Речей таких естественно никто не ожидал, и на минуту ступор
на придурков тех напал.
Добавить нужно пару слов о парне этом-
он не был ни боксером, ни атлетом,
но знал зато он вещь, которую не каждый знает
а может знает каждый, но не понимает.
Все дело в том, что если ты один дерешься, и жизнью ты своею дорожишь,
А на тебя вдвоем, втроем а то и больше твари лезут, и понимаешь,
что от них не убежишь,
Тебе вдруг открывается свобода- пойми- ты можешь все!
И будешь только прав, когда
поймав за яйца близстоящего урода их с хрустом дернешь вниз
иль громко выломишь сустав.
Запретов для тебя не существует – глаза и горло, нос и уши, пах-
вот цели для твоих атак, а тех кто скажет – "это подло" я просто
посылаю нах...
Естественно, что слово тех скотов не остановит, один со стороны,
второй – с другой заходят, никак не понимают, пидарасы, что не помогут
эти выкрутасы.
Тот, что за главного у них прищурясь резко вскинул руку,
хотел ударить пацана в лицо, но парень был готов, и ловко увернувшись
разбил козлу ботинком правое яйцо. Визг поднял в небо стаю голубей
с березы,
и резко превратился в хрип-второй удар ботинком прямо в горло свернул
налево выпирающий кадык.
На остальных подонков все что происходит, произвело сильнейший
результат,
Один позеленел, другой весь бледный с друга глаз не сводит,
а третий- с криком бросился на парня, гад!
Но тот уже держал все под контролем, хотя и пропустил удар в лицо,
и даже пару раз, но выждав свой момент, спокойно, хладнокровно воткнул
свой палец напавшему ублюдку прямо в глаз!
Не дав опомнится подонку, который взвыл, что было сил, парнишка
с чувством, с толком, с расстановкой по чашечке его коленной бил.
Удар был на излом, и кости с хрустом оголились, порвали джинсы, крики,
кровь,
Прыщавый побежал, споткнулся, разодрал всю рожу вскочил и убегает вновь.
Остался лишь один из банды, он цел и невредим стоит,
его товарищ скорчившись от боли в сильном шоке,
катаясь по земле в крови хрипит,
но что же он стоит- ведь час назад он за друзей готов был прыгнуть
и в огонь!?
Все очень просто – все прекрасно объясняет та отвратительная вонь.
Да да, понос зловонной жижей стекает по его штанам
И как он жалок и унижен не буду объяснять я вам.
И вот, парнишкой в этой схватке разбиты все его враги,
Не нужно быть как терминатор,
Достаточно иметь характер, еще неплохо- нервы и мозги!

Евгений ака James

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки,
показывающие в разные стороны от озера Байкал.
- Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три
стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я
их теперь все время рисовать буду...

Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.

У меня не история, а форумное обсуждение на подобии известнейшего
"секеля"
Собственно, тут:
http://autoua.net/auto_f/showflat.php?Cat=0&Number=633627&page=0&fpart=1&vc=1

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но
временно хранятся на складах.

Забитый шуруп держит крепче чем завернутый гвоздь.

Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом)
отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил
добавить еще одну.
Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из
Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им
что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,-
не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в
ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в
ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с
гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом
выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с
чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его
целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи
удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись
вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить).
Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые
люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с
ярлычком "Липтона"!!!

Диалог у врача:

- И что же Вы теперь собираетесь делать?
- Жить!
- Как?! Без диагноза?!

Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на
фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали
всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история.
Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что
хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк
даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге,
а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе
новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла...
Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая
косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от
помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в
машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =).
Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает
пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине.
подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена.
Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина?
говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку
украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой
весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да
и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам
увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку
открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и
тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел?
=)

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

Грузия нашла новый рынок сбыта вина. Теперь вино из Грузии будет
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Самые лучшие мысли приходят по глупости.

Интелект-это то, что иногда встречается и у других.

Ты можешь и не заметить, что у тебя идет все хорошо. Но налоговая служба
заметит.

К каждому человеку нужен особый kлюч - и, разумеется, небольшая камера.

Если вы не испытываете желания переступить хоть одну из десяти
заповедей, значит, с вами что-то не так.

Дуракам везет? Не такие уж они дураки.

Есть несколько способов разбивать сады: но лучший из них - поручить это
дело садовнику.

О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники.