над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили
урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже
А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично
и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает
Евгений
16.11.2000, Остальные анекдоты
Он (озираясь) : А в кого ...?
14.11.2000, Остальные новые истории
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом
идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества
картин, говорит другому с чувством:
- Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время
увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь
уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь.
я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж
(а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после
этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще
достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее
грустная чем смешная история. вот.
10.11.2000, Остальные анекдоты
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
05.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.11.2000, Остальные анекдоты
Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп.
5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить.
Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает.
Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
23.10.2000, Остальные анекдоты
- У вас львицы есть ?
- Нет.
- А тигрицы ?
- Тоже нет.
- Ну а волчицы ?
- Ну и волчиц нет.
- А че вообще есть ?
- Мышки - девственницы.
- А почем ?
- 35 рублей ПУЧОК
22.10.2000, Остальные анекдоты
6 марта. Онанировал правой рукой: ощущения фантастические, невероятные,
я просто летал, это неописуемо...
7 марта. Онанировал левой рукой: ощущения не такие сильные как вчера,
но все равно это был тоже настоящий праздник.
8 марта. Переспал с женщиной: слабое подобие левой руки.
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.
19.10.2000, Остальные анекдоты
- Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника.
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
- Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать.
Кто-то из картежников:
- Ах, оставьте - пустое...
Опять продолжают играть в карты.
- Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.
17.10.2000, Остальные анекдоты
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...
15.10.2000, Анекдоты - другая десятка
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!
14.10.2000, Остальные анекдоты
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
10.10.2000, Остальные анекдоты
- Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
Хирург:
- Простите, но зачем вам это?
- Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню.
Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек
женским голосом объясняет причину доктору:
- Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение,
но чтобы она согласилась, я должен себе сделать...
Хирург:
- Вы имеете ввиду обрезание?
Молодой человек:
- Да... Простите, доктор, а я что сказал?
09.10.2000, Остальные анекдоты
Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук.
Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка,
которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает
и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом
всю сцену и долго трясясь, как студень:
- Серафим Туликов: РОДИНА!
09.10.2000, Остальные анекдоты
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.
06.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
05.10.2000, Остальные анекдоты
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
05.10.2000, Остальные новые истории
Произошло это событие вчера
Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма
разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке
горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три
пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к.
тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей).
Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и
орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего
невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не
будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять
пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку
P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
02.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
30.09.2000, Остальные анекдоты
-Слушай, а у тебя мандавошки есть?
-Есть.
-А чем ты их лечишь?
-А они у меня не болеют.
30.09.2000, Остальные анекдоты
Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл.
Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике
и спрашивает:
-Кто повторит?
Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина
и спрашивает:
-А Вы по голове бить не бедете?
29.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.09.2000, Остальные анекдоты
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
27.09.2000, Остальные анекдоты
Представляешь вчера был сумасшедший день,
не успеваем спасти одного пациента,как тут же
не успеваем спасти другого...
26.09.2000, Стишки - основной выпуск
Жизнь теряет краски вкус и запах.
Хочется надеяться и ждать,
Хочется надеть джинсу в заплатах,
Хочется куда нибудь сбежать,
Прошвырнуться по друзьям, по пиву,
Хочется чего - то почитать,
Только чтобы было не тоскливо.
Хочется задать пароль на boot,
А потом забыть его надежно.
Хочется кого - нибудь толкнуть.
(Но чуть-чуть и очень осторожно).
Хочется смотаться в Голливуд, -
С Николсоном в карты проиграться.
И когда охранники уснут
В пыльных павильонах пошататься.
Хочется поднять СУ-27,
Сделать пару петель по приколу.
Хочется расслабиться совсем,
Хочется немного произвола.
Хочется немного изменить
Этот пыльный, старый образ жизни.
Взять, и всех знакомых удивить,
Чтоб смотрели молча, с укоризной.
Чтоб они качали головой,
Чтобы ничего не понимали,
Чтоб они твердили: "Что с тобой"?
Объясненьям жадно чтоб внимали.
А в ответ могу лишь я сказать:
Дорогие люди и коллеги!
Жизнь - не сказка, надо бы признать,
Едем мы в раздолбанной телеге.
И известен каждый поворот,
Каждая поломка и канава.
Хочется чуть-чуть наоборот,
Хочется найти на жизнь управу.
Хочется хотя бы пересесть,
Пусть не в "Мерседес", сойдет "девятка".
Там хотя бы управленье есть, -
Выжму газ по полной, без остатка.
Чтобы был в крови адреналин,
А не только соли на суставах.
Чтобы за рулем я был один,
И не надо стражей на заставах.
А иначе - только умирать.
Тусклые разглядывать картинки...
Время непростительно терять,
Словно пыль сквозь пальцы, до пылинки...
15.09.2000, Остальные анекдоты
-У какой красивый мальчик получится...Ой, девочка...Ой, без ног но работящая...
Ой, лягушка...Да черт с ним брелок.
13.09.2000, Остальные новые истории
"Русские голосовые сообщения!".
а как с другими языками? наверно не проходят.
11.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2000, Остальные анекдоты
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
03.09.2000, Остальные анекдоты
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя
в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки
на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не
скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко
в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить
на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после
тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую
картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно-
медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда
металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров
60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок
как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру,
дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает
дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой
миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное
было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу
и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет
родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу
от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь
мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!"
На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась
в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще
на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь"
Занавес.
01.09.2000, Остальные анекдоты
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))
29.08.2000, Остальные анекдоты
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".
23.08.2000, Остальные анекдоты
голые девки . Подходит к зеркалу - изо рта торчит нитка :
хоть бы липтон - хоть бы липтон
19.08.2000, Остальные новые стишки
- Не надо ребята ! Я вспомнил дорогу !!!
17.08.2000, Остальные анекдоты
и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан.
Стоит какой-то бородатый и немытый дядька:
-Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки
что-ли, да капусты какой-нить !
- Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать
уже неделю нечего !!!
Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками :
- Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы...
- Скажешь где партизаны - дадим...
- Да, вон там в лесу, километров пять...
фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли,
мат и пальба.
Дед:
- И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось...
;)
16.08.2000, Остальные новые истории
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд
(по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку –
шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького
(цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем
«родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые
светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу
после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю
на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер
складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще
не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель
вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то
проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака –
вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла
за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие
запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным
семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии
безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через
полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска
в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению.
Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ
БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами,
и с полотенцами через плечо – Чего желаете?
В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать
к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две
бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват?
чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали
все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту
ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП.
Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина
с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска.
Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то
числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот
минимум, а там и посмотрим.
Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему
неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли
не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая
иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось
компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши
продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
Евгений.