Поиск по автору:

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Еще раз о глубине мысли в теленовостях.

"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад.
То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова:
"Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или
кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов.
Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше
объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.

Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники
рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!

История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.

P. S. Зачет она таки получила.

Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем.
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.

Муж был виноват, есть виноват, будет виноват!
Девиз любимых жен.

После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей
возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое
говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина
не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..."
И c чего вдруг она мне по роже дала?

Jonny

Пока мыслишки не завяли, члены тела,
Используй их для удовольствий и для дела...

Каждый, кто желает,
Может стать красивым
Утоляя жажду
Жигулевским пивом

5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...

Лучше явные враги, чем тайные друзья...

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю

Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября
над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили
урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже
А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично
и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает

Евгений

Лежирт Ванек с Максом.
- Макс ты дрочишь
- Да
- Дрочи у себя, я спать хочу.

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

Об людях надо было беспокоиться зараньше.

Сколько волка не корми, а у медведя больше.

НР просыпыеся утром . Огляделся - место незнакомое , вокруг
голые девки . Подходит к зеркалу - изо рта торчит нитка :
хоть бы липтон - хоть бы липтон

Падре умирает и попадает на тот свет...

На берегу реки встречаются два заики...

В крутой магазин мебели приходит презентабельная дама...

Лето закончилось, дети пришли в школу...

Переполненный автобус, водитель объявляет...

Встречаются два мужика...

Заходит сосед...

Возвращается как-то вечером...

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температыра если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Сегодня принесли для Web сервера:

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

Встречаются под Рождество...

Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.

К двенадцатилетнему мальчику...

Едет новый русский на крутом мерседесе...

Идут по пустыне две булавки. Одна говорит:
- Мне жарко!..
- Ну, расстегнись...

Царь жалуется доктору на запор.Тот смотрит сзади и говорит:
-Так у Вас там,царь-батюшка,и заднего прохода-то нету...
Царь:
-Опять зализали,сволочи!!!

Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м.
Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен
был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас
поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из
слушателей не успели обзвонить.
Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и
спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь
Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук
падающего тела..

P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести
срочное совещание о корректности разговора по телефону.

Приходит мужик в зоомагазин...

Наши пресса - не иссякаемый источник историй:

"Жуковский был обнаружен мертвым в собственном бассейне со связанными
руками и ногами". По словам источника, речь идет о самоубийстве.

http://www.newsru.com/russia/06dec2007/vtb.html

Даже добавить нечего :).

- Мы игали в игру "Вырви глазик".
- Ух ты! Ну и как?
- Ничья. Два: два.

Три дальнобойщика...

Приходит мужик...

После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний
снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир
Владимирович" уже не катит. Бесценный!

У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе,
посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера
пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и
говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго
помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит
пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад.
Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит:
чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке
выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом
один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил
вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не
удосужилась.

PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и
кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!

Лиса, Волк и хомяк собрались ехать в Японию. Лиса говорит меня там
будут звать ЛУЙ, волк а меня ВУЙ, хомяк - ну а я тогда с вами не поеду!

Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель.
Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой
задница! Идет мужик видит из забора торчит задница.
Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился
и давай пялить.
Мальчик плачет, кричит, орет:
- Папааааа!
- (мужик с недоумением) Павлик!!