Поиск по автору:

Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно
надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в
Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не
надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее
лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще
один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не
демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы
это нам не стоило!

Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.

Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и
натолкнулся на образец заявления...
http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc

ОБРАЗЕЦ


Генеральному консулу Российской Федерации
в Торонто
А. В. Векленко

от Иванова Ивана Ивановича
зарегистрированного в России по адресу:
г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104
и временно проживающего в Канаде
по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON
дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ

З А Я В Л Е Н И Е


Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер
ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.

Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника)
Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея
Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).

Иванов (Подпись)

улыбнуло:)))

Пришла жнщина к гениколугу и говорит: - Доктор у меня там пахнет.
Доктор сажает ее в геникологическое кресло, по кабинету распространяется
невыносимая вонь. Стараясь не дышать, он ее осматривает. После осмотра,
не найдя никаких заболеваний, спрашивает:
- А Вы когда-нибудь подмываетесь?
- А че, ее п... у вонючую мыть то,- отвечает женщина.

Только сегодня обратил внимание...
Ездят по Одессе фургоны желтого цвета - грузовое такси.
А на борту у них название фирмы крупными буквами: ИГАЛ.
Вроде ничего смешного, но, насколько я помню немецкий язык,
то IGAL переводится, как "ВСЕ РАВНО" или "ПО БАРАБАНУ"!
Вот такая и доставка, наверное...
Евгений.

Еду я с работы как-то вечером. Не спешу, поскольку впереди четыре
лежачих полицейских, и тут меня обгоняет(как раз на этих
полицейских)чудо китайского автопрома amullet...c красивым шилдиком
AMG... видно гордость за свою "AMG amullet" превышала голос разума,
поскольку глушитель он себе таки надорвал... хотя с другой
стороны-теперь у него "спортивный рев мотора"...

История эта произошла в одном из общежитий.
В общем, то обычная общага с коридорной системой, 1 туалетом на этаже и
до неприличия вредным комендантом. Попасть на женский этаж была целая
история, но ничего невозможного не бывает. Главное, чтобы комендант не
спалил, а то у девушек будут проблемы. Так вот, один мой друг пришел,
таким образом, к знакомым девушкам с целью… ну типа на пару палок чая.
Как на зло, девушкам необходимо было ненадолго уйти, и они решили
оставить парня в комнате, чтобы он там тихонько посидел и подождал их
прихода. А т. к. уходили не надолго, заперли его. Надо заметить, что
выключатель света в комнатах находился в коридоре. В общем, нормальная
ситуация, парень сидит, ждет. Девушки по необъяснимым причинам
задерживаются. Парень ждет несколько часов и поругивает их потихоньку
неприличными словами. На улице уже темно, а их все нет и нет. Все бы
нормально, но парню ОЧЕНЬ приспичивает в туалет «по большому». Через
некоторое время желание становится навязчивым. Парень он находчивый и
решается на отчаянный шаг. На ощупь (уже темно, а свет включается в
коридоре) находит кипу бумаг на тумбочке, акуратно расстилает их на полу
и делает на них свое черное дело. Когда процесс уже подходил к своему
логическому завершению он услышал в коридоре знакомые голоса, ПРИШЛИ
С#:? ;!!! (с его слов). По заранее продуманному плану, резким движением
распахивает форточку и вышвыривает туда ПРОДУКТ. Уже слышно бряканье
ключа в замке, а в комнате запах стоит недетский! Выход нашелся
молниеносно, он хватает с тумбочки со всякими женскими штуками первый
попавшийся на ощупь бутылек с духами, открывает его и обильно поливает
стены, тумбочки и себя, пахнет спиртом, как и должно быть. Включившийся
свет ослепляет его и поэтому, по его рассказу он не помнит лица девушек
в этот момент. Но представить себе можно! Долее рассказ девушек. Ну
задержались мы немного, но пришли же! Открываем дверь и видим такую
картину: Наши лекции лежат кучей между двойных рам, и все стекла между
рамами запачканы ДЕРЬМОМ!!! (на форточке БЫЛА МАРЛЯ ОТ КОМАРОВ). Димочка
(так зовут героя сей истории) – стоит посреди комнаты ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ и
щурится, да еще в придачу все стены и тумбочки в зеленых пятнах!
(пузырек оказался с банальной зеленкой). Шок – это по нашему! Немая
сцена.

Из сегодняшнего комментария Гусева с матча Россия-Македония.
-Беллятдинов опять отработал сзади.
Зашел неожиданно, со спины!!!

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

Перед резетом не надумаешься.

Все люди как люди, а он как хер на блюде.

Учитель говорит: Разделите тетрадь на 2 части, а кто-то из учеников
воскликнул: " А у вас есть ножницы..."

Один человек подходит к другому и говорит - сказите пжалуста, как мни
проити к стансии... , прастите мня, у миня хромаит русокий язик.
Ответ - не-е-е-ет русский язык у вас не хромает!!! Он у вас
передвигается в инвалидной коляске!

Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел
рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган:
"МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!"
Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент...
Евгений

Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас
предупредить такой фразой. Девочки, открывайте осторожно шампанское, а
то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.

Очень криминальные новости:"Сегоднябыл найден труп беременного бигимота"
- проблема в том, что главные гирои мультфильма"Мадагаскар"
наконецто достигли половой зрелость.

Говорю жене:
- Вылезай из ванны скорее.
Она:
- Сейчас, только намажусь молочком для нежного тела...

(Оговорка от "Молочко для тела - для нежной кожи")

Кучма наградил Черномырдина орденом Ярослава Мудрого (это еще не
анекдот)

Теперь будет логично наградить Кузьмука значком "Ворошиловский стрелок"

На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно
неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду
пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА"
вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах
(!) слышал!

В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ
вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является
"товарИщество" вместо "товАрищества"!

Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую.
Заранее спасибо!

Извините, если кого обижу.
Имена изменены.
8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ).
Жена получает SMS.
Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст
уже не очень, но еще не совсем.
Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же.
Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. …
Она (Я) Спасибо. А ты кто?
О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы
посылаешь?
Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю.
О: При встрече проверим.
Я: Это вряд ли.
О: А у тебя какой номер высвечивается?
Я: (номер) А у тебя?
О: И ты не знаешь, чей он!!!
Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств
над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и
просмотра переписки дочкой и зятем)
Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером?
О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по
правильному номеру).
Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал»)
О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой?
Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна.
О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал!
Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила?
Далее пошел обмен любезностями.

А нет, чтобы сразу признаться – кто он?
Могла бы семья (а то и две разрушиться)

Президент Путин о народе:
- Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается
вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня
– я делаю как ему будет лучше.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Сижу наблюдаю как хохлы в американской зековской форме с радостью
продают свою ридну украину за 200 гривен америкосам, и тут-же
переселяются жить в мериканские же палатки. Россияне какого черта,
давайте скинимся и то-же прикупим себе кусочек хохляндии, лучше всего
побережье курортное ;-) А палатки надо думать у нас потеплее будут,
как никак на сибирь расчитаны.

Фирма Нога отказалась от претензий к выставленным в Англии картинам,
потому что шедевр "Медведи", написанный Матвиенко, оставлен в России.

Засидишься ты за компом, и захочешь спать.
Вроде поработать надо, а глаза уж спят.
Палец уж не жмет на кнопку, а мозги терпят.
Ляшь ты, заснешь ты, ну и что того,
Лучше в Dungen Keeper, поиграть еще,
Или в Quake срубиться, с другом по сети,
Или хоть в Alice, мать-бы уети...

дополнения к http://www.chucknorrisfacts.com

У Чака Норриса никогда не было молочных зубов.
При виде материнской груди Чак Норрис думал о мясе, а не о молоке.
Чак Норрис может на 2 минуты понизить рейтинг Путина.
Чак Норрис может освободить Калифоринию от Терминатора. Сначала он
сожжет все леса и города, где тот мог бы спрятаться.
Чак Норрис способен на непорочное зачатие, но ни одна армия не возьмется
распять его ребенка.
Чак Норрис не поворачивается на бок, прежде чем разорвать акулу пополам.

Сперматозоиды Чака Норриса сохраняют подвижность при абсолютном нуле.

По нашей улице центральной - с одним сосиськой малышом.
От этой жизни не нормальной - люблю я бегать голышом.
С одеждой заботы оставлю я все.
И выйду на улицу в полной красе.
Как ебаный конь, как олень молодой.
Промчусь по асфальту качая ялдой.

- Иванов, Петров, вы что однофамильцы?!
- Нет, братья-близнецы!

Коллега сегодня выдал.
"Затрахали эти компьютеры! Нужно идти трусами торговать. Или
презервативами НА ХУДОЙ КОНЕЦ!"

По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у
меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его
предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят,
все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко
вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные
гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня?
Подошел-явление прекратилось.
Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока
однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему
приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она
легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала
с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка
воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение,
когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал
подальше и, соответственно, ныкался.
Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе
"На добранич малятки" по УТ-1).
Евгений, Одесса.

Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на
фамилию :))

код региона 3 код собств. 2300
код тех. оп. 03 120796
регистр.знак АА605Т77
Марка МАЗДА323
фамилия/предпр. ХУЙИЧ
имя/код предпр. МУХИДИН
док.личнности ВН6536250495
улица ГОНЧАРНАЯ
Дом,кор,кв.**/*
Телефон ******

Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить
после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре,
открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав.
Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду.
Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь
большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это
время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо
подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь
предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение
поднялось!

На работе у нас стоит микроволновка. Обычное дело. Я обысно обед беру с
собой а на работе разогреваю. В этот раз на обед была жеранная печенка с
гарниром. Ничего не подозревая, я засунул ее в микроволновку, где ее и
разорвало, замазав всю печку. Я был в полных непонятнках. А товарищ мне
и рассказывает, что, дескать, печенку надо мелко порезать или надрезать,
чтобы не разорвало. Я не в курсе был. А потом он выдает фразу: а ты что,
не знаешь, что ЯЙЦА НЕЛЬЗЯ В МИКРОВОЛНОВКУ ЗАСОВЫВАТЬ?!!!
Я, если честно, подозревал...

Прочитал сообщения на сайте Lenta.ru и представил себе 2010 год
(условно), тот же текст, только вместо слов "Ирак", "Хусейн" и
"инспекторы ООН" я подставил "Россия", "Путин" и "куриные окорочка" и
вот что получилось:

Lenta.ru 27.08.2010 в 09:02:53

"Дик Чейни: по России должен быть нанесен превентивный удар
Вице-президент США Дик Чейни выступил с заявлением, в котором призвал
нанести превентивный удар по России, подчеркнув смертельную опасность
режима Путина для США и обвинив всех критиков военной операции в
"преднамеренной слепоте", сообщает агентство Reuters.
Чейни отверг все опасения, которые высказывают более умеренные члены его
партии о том, что удар по России может разрушить антитеррористическую
коалицию государств и радикально изменить суть внешней политики самих
США.
"Риск бездействия в данном случае намного больше, чем риск действия, -
прокомментировал вице-президент. - Весь остальной мир должен знать, что
мы будем действовать, чтобы защитить нашу свободу и обеспечить нашу
безопасность".
Чейни, который занимал пост министра обороны во время войны в Персидском
Заливе в 1991 году, полагает, что российские программы по производству
оружия массового поражения, отказ принять куриные окорочка и
враждебность режима Путина являются достаточным поводом для нанесения
превентивного удара."
Это не политика, это так рассуждения не тему

Навеяло просмотром "Братства кольца".

"БРАТ-ство кольца". Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей
Бодров.
Эпиграф: "-В чем сила, брат?
- В кольце, брат!"

Диалоги из фильма:
- Зря ты его орком назвал!
- Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в
Мордоре - орки.

Диалог Гэндальфа и Сарумана
- Ну будет у тебя кольцо, и что?
- Завоюю всех
- Всех? И меня?

- Тебя как звать то?
- Меррин
- Меррин? А по-русски это как?

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летом
был я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки,
что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей.
В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремал
шимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычку
решетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошла
семья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзе
проснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха,
несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент в
полуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодически
поглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул от
ограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глаза
посматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкой
смотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше,
дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тоже
пошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится.

Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы.
Основаны еще Демидовым.
Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это
совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали
его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его
истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим
известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки –
ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы
открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во
дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то
ходит по двору.
- Ну скажи участковому.
На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь
открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи,
соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу
рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый
не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А
следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит.
А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие
атеисты.
И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и
грязь типа навоз, а ничего не взято.
Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у
кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо
не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой
не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и
уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может,
там тебя черт не найдет.
В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие
ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы,
он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех
коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он
остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас.
А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в
порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает:
Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я
пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть.
Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по
двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку
отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших
размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и
давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай
башкой крутить, и открыла дверь!
Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она
– крупу жрет!
Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят
ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я
чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда.
Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках
оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее
охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До
самого выгона корова эта от меня бежала.
А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про
черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики
собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не
торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:

- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет.
Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в
субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем
договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд.
для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает
что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать
лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит
богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год,
поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она
просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период
может оказаться "мертвым сезоном".
Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок,
сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как
заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А
нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на
рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы:
"Гриш, ну соври нам что-нибудь".
Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на
него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?

Навеяно историей про пОпу и лысого работника...
Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся
на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому
языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму:
- А слово Пушкин как перевести на русский язык?
Как говорится, нет слов, одни выражения...
(Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в
Германии)

Евгений.

Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему
хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает
а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп
эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во
все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй
поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит
поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак

Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из
Германии домой.(Россия) Рассказывает :-))
- Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось!
- Что делать? Блин, щьерт побьери....
Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть?
Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!"
Вот так :-)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки,
показывающие в разные стороны от озера Байкал.
- Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три
стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я
их теперь все время рисовать буду...

Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было
бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
- Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
- Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
- А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
- Это в этом году не едет, а в следующем едет.
- Ну тогда он уже, наверное, умрет!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:

"Профессор завалил студентку на экзамене" и
"Студент завалил студентку на профессора"

Ющенко призвал создать на Украине единую церковь.
Католики не согласились.

Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался.
Как это произошло?
Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не
в то горло.

В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили
голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили
революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом
первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что
итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие.

Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов
доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц,
через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не
пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она
отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.

Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет,
..... Министерство культуры!
Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре
Москвы.
Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это
Министерство иностранных дел. - Извините...
Через полчаса звонок.
МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный
завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь.
Через час.
Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных
дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните?
Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки...
Без комментариев...

К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон"
(Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни
один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так
как не мог запустить ни одного антивируса.

И мы еще хотим жить хорошо...
Страна придурков!!!
Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был
28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут
(3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть,
пока ни повалил основной народ... Страна придурков...
Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до
таких поступков...

На яндексе новость
"Киргизская оппозиция попробует ночью принять свою конституцию". Так и
хочется добавить - а если не понравится, то утром отменит.

Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как
положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю
следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и
спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон.
Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам
говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит
на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке
говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски
мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются
выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не
устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все
тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не
знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он,
правильный ответ: Лос-Энжелес.
А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо
же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.