Поиск по автору:

Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча?
Армянское радио отвечает:
- Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на
600-ом олене с откидными копытами!

Евгений

Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь.
Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него.
- Здесь похороны? -, спрашивает мужик.
- Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет.
Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик.
Она вопросительно смотрит на него. Он говорит:
- А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта...
Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон-
ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень
мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю
паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной
горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню,
какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в
трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После
получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко-
линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена,
который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего,
нашел-таки указанный адрес.
Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело
объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...

Евгений.

Лежит наркоман на проезжей части дороги, после того как его cбила
машина. Вокруг повсюду кровь, мозги и т. п. Подходит к нему маленький
мальчик и спрашивает:
- Дяденька вам плохо, дяденька вам плохо?!
Наркоман с трудом поднимает голову и отвечает:
- Мне плохо?!! Это мне плохо?!! Да мне мальчик пи...... ц!!!!!!!

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно. Пусть
африканские дети узнают, что есть на свете кое-что пострашней голода.

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно. Пусть
африканские дети узнают, что есть на свете кое-что пострашней голода.

Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре
"режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места
заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории
гробовая тишина все 120 человек пишут.
Препод:... резак сделанный из... матерьялы......
...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе.
Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы
выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет.
И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил
посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!!
Студенты не могли встать с мест от смеха!!!
вот так!!

данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру
с пылу с жару - история 06.04.2001.

Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным
ритмом: то в компе
регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний
кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил
домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно,
коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно
найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но
что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым
агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в
течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу
перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5
минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по
совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то
срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я
передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе
клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с
другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда
бобло в голове и температура не мешает…

Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре
"режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места
заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории
гробовая тишина все 120 человек пишут.
Препод:... резак сделанный из... матерьялы......
...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе.
Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы
выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет.
И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил
посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!!
Студенты не могли встать с мест от смеха!!!
вот так!!

Семейная пара попадает в аварию. Через неделю муж приходит в сознание на
больничной койке. Рядом санитар.
- Где моя жена?
- В соседней палате
- Как она?
- Плохо. Ей оторвало ноги.
- Это ничего, я буду ее катать на коляске.
- А еще ей оторвало руки.
- Теперь я буду за ней ухаживать до конца наших дней.
- Да ладно, чувак, расслабься, она умерла.

ВОДКА! А кто же ее не пьет? Разве, что сова, т. к. днем не видит, а
ночью магазин не работает.

Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"

такая вот социальная политика...

привет Днепропетровску!!!

К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон"
(Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни
один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так
как не мог запустить ни одного антивируса.

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на
таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом
деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В.
Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих
наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным
захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением
переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного
телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят,
лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы
при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН
и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию
его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.

Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г.
& Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте,
может кому будет интересно…

Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.

Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут
расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы
знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем
поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет
загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз
приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на
мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь
который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса
Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать,
ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой,
кажется, что есть…

- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило
когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали
православный культ...
- Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей
религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию.
- Буддизм вам ближе христианства?
- Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и
тоже, разница в культурном колорите.
- Вам свою церковь уже создавать надо...
- Моя церковь называется «Аквариум».
- Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам?
- Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы.
- А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной
молодежи?
- Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней.
- Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны?
- «Текила» и «Маркшейдер».
- Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту,
могли бы вы что-то посоветовать?
- Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по
назначению: лечить людей красотой.
- А, как вы думаете, «красота спасет мир»?
- Красота и есть мир. Мир не от чего спасать.
- Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья?
- Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать
в медитации.
- Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам
относитесь?
- Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого
отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму.
- Бывает, что вас на концертах не колбасит?
- На всех хороших концертах колбасит.
- Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
- Самое главное - это взаимное уважение.
- А секс в этих отношениях насколько важен?
- Секс не важен, а замечателен.
- Как вы объединяете секс и религию?
- Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять
эти понятия, но они друг другу не противоречат.
- Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом
веке…
- Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует.
- Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так»,
ведь на всех любви не хватит?
- «Просто так» секс - скучен.
- Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как
складывались ваши отношения с девушками в молодости?
- Складывались в положительную сторону.
- То есть, девушки складывались штабелями?
- Девушки - не дрова.
- Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания?
- Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя.
- Вы знаете свою судьбу?
- Моя судьба - петь.
- Хорошо, а кем были в прошлой жизни?
- Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта.
Бессмысленно забивать себе места в раю.
- Как вы относитесь к атеизму?
- Атеизм - невежество.
- Чего вы боитесь больше всего?
- Больше всего боюсь бормашины.
- Как вы относитесь к своим вредным привычкам?
- Вредные привычки терплю.
- А курить пробовали бросить?
- Бросаю курить каждый день.
- Как вы воспитываете своих детей? Строго?
- Детей не воспитываю, а люблю.
- Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в
завтрашнем дне?
- Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным,
что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед
каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти,
чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший
советчик.
- Как вы относитесь к цензуре?
- К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.

Если у кого появились мысли по этому поводу пишите

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую
кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют
пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".

Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с
семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел
в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в
Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не
видел-не поверил бы.
Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам.
Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче
прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой
системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится
РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а
мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру
отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил
вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в
Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните
менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала
номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного
ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это
значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило
гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке.
Евгений.

Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.

Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с
семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел
в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в
Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не
видел-не поверил бы.
Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам.
Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче
прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой
системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится
РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а
мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру
отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил
вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в
Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните
менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала
номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного
ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это
значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило
гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке.
Евгений.

Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить.
Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте
куда попадете так тому и быть.
Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво.
Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво.
Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего
пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла
наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк.
Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в
руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его
второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата.
Младшенькая удивленно говорит.
- Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен
превратиться в обалденного красивого и богатого принца.
А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом.
- Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

Вопрос: Сколько должен выпить милиционер чтоб достичь "легкой степени
опъянения" ?
Ответ: Ничего не пить три дня

Sport.RBC.ru
"Лучше чехов могут быть только чехи"

.... в январе этого года чехи в финале обыграли финнов 2:1.
В Германии и участники решающего матча, и его исход были такими же, как
и в Лужниках. Только счет был другим. Тогда 2:1, сейчас 3:2.
Мало того, в обоих случаях в полуфинале чехи в упорной борьбе победили
чехов.

Надо же, два раза играли чехи с чехами и оба раз выиграли! Молодцы!

Ежедневно на заднике за ведущим Питерской телепрограммы "ТСБ"
(Телевизионная Служба Безопасности)

"Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет, значит с ними
нам..."

Хорошо тем, кто "Знатоков" смотрел. А ребенок у меня спрашивает: Папа, а
с "ними" нам или тем, кто в телевизоре?

Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе
начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать
что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом
и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или
посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть
еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай
подшутить над ближним. Но это предыстория.
Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас
беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)"
Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая
быть "оприколенной" наносит превентивный удар:
"Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!"
Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую
пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть
разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться:
"Вы что-то спросили?"
Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться,
но....
"А что, "трулю-ля" действительно фирма?"
Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга
слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно
озадаченный мужик говорит
"Извините"
и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости
вежливого избавления от телемаркетера!!

Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе
начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать
что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом
и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или
посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть
еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай
подшутить над ближним. Но это предыстория.
Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас
беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)"
Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая
быть "оприколенной" наносит превентивный удар:
"Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!"
Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую
пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть
разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться:
"Вы что-то спросили?"
Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться,
но....
"А что, "трулю-ля" действительно фирма?"
Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга
слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно
озадаченный мужик говорит
"Извините"
и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости
вежливого избавления от телемаркетера!!

Из жизни женщин: Глаза боятся, а рот делает.

23 мая 2001 07.57 НТВ - беседа какого-то диктора (кажется, Рагинский или
Радзинский) с кем-то из банковской сферы.
Диктор говорит, что увеличилась доля кредитов, предоставляемых частным
лицам (т.е. небольших по сумме), а банкирша объясняет почему:
"... если мы дадим кому-нибудь кредит $1 000 000 и он не вернет, то мы
очень долго будем с ним судиться, а если дадим на ту же сумму тысячу
кредитов по $ 10 000 каждый...".
Дальше не помню, побежал умножать 1 000 на 10 000 на калькуляторе.

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"

Очередь в студенческой столовой.
Студент подходит к раздаче и говорит:
- Мне 2 сосиски, пожалуйста.
Сзади возмущенные крики:
- Шикуешь! Сволочь!
Он невозмутимо продолжает:
- И 12 вилок.

Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны

Одного мужика задолбали тараканы.
Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть?
Друг говорит:
- перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего"
Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой,
- Жрать нечего.
Ложится спать.
Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед,
- хозяин мы тебе пожрать принесли.

iXBT.com "Новости за вторник 3 июля"

MIPS Technologies заявила о том, что, по предварительным данным, объем
продаж в только что закончившемся для компании четвертом финансовом
квартале 2001 года составит $14 - $15, что на 45% - 50% ниже результатов
предыдущего квартала.
Не густо, не густо, пожалуй им лучше палатку возле метро "Выхино" -
объем продаж будет больше.

Мальчик-с-пальчик пошел в поликлиннику сдавать анализ крови...
... Какая глупая, нелепая смерть!

Это даже не история, а наблюдение завсегдатая anekdot.ru Сопоставте
историю №1 за 4 июля и №15 за 13 июля (про пивометание по BMW).

EVG

Приходит сын к отцу и говорит:
- Сын: Папа я нашу бабушку трахнул
- Папа: Да ты что она же моя мама
- Сын: Ну ты же мою маму трахаешь...
(Jack Inc.2001)

Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с
надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае
и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой
самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в
ридный Новосибирск...

sport.rbc.ru, 31.07.01, 17:00
"Теннис. Вдребезги разбилась машина Горана Иванишевича"

Дорогой "Порше", принадлежащий победителю Уимблдона хорвату Горану
Иванишевичу, разбился в аварии. Машиной управлял друг теннисиста,
которого в автомобиле в этот момент не было.

Странно, вот так и попадают в аварии, когда вроде бы машиной управляет,
но в машине не находится. Дистанционное управление... ;)

Снова чудит сайт sport.rbc.ru Просто американского парня Хакима
Оладжьювона (Olajuwon, баскетболист "Хьюстон Рокитс") - четрые раза
назвали "Хаким Олавьюджон".
Очевидно, все мысли автора заметки занимал какой-то Джон -
"О-лав-ю-джон". Занятно... ;)

Недавно возвращались мы с супругой с дачи. С автобусами из-за жары была
проблема и поэтому воспользовались мы услугами железнодорожников.
Электричка попалась со множеством свободных мест и наше размещение не
составило особого труда. Надо сказать, что сели мы как раз перед выходом
в тамбур. Напротив, прислонившись к оконной раме, посапывал в сладостной
дремоте мужичок, судя по внешнему виду также возвращавшийся после
"курортно-огородных" работ.
Пошел непрерывный поток коробейников. У кого ручки, у кого клей, газеты
и всяческая подобная дребедень. Входит очередная тогрговка и начинает
громко вещать:
- На любой выбор - кросворды, сканворды...
Вдруг мужик продирает глаза, резко поворачивается в ее стороны и задает
такой вопрос (уж не знаю, может что с похмелья приснилось или глубоко
засевшие дачные проблемы не давали покоя):
- Какие КРОТЫ???!!!
Торговка не растерявшись как проорет:
- ОБЫКНОВЕННЫЕ, ПО ДВА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ВАМ СКОЛЬКО??!!
Где-то около минуты он соображал что к чему. Потом посмотрел на мою
супругу, у которой слезы от смеха уже успели впитать всю тушь для
ресниц, поозирался на смеющийся народ и, судя по его выражению лица, в
полном недоумении опять прислонился к оконной раме и задремал, так
видимо и не поняв - А для чего, собственно, в хозяйстве нужны КРОТЫ???
;-)))))

Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Член- не нос, назад не шмыганешь!

Муж подходит к жене:
- У меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В попу не дам!!!
- Тогда два.