Поиск по автору:

-Мариванна, Мариванна, можно мел взять?
-Вовочка, зачем он тебе у вас же физкультура?
-Да там физрука обвести надо.

Мама спит,она устала,я ее уже достала,я не буду унывать буду папу достовать!

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Стоят два священника в бильярд играют один раз не попал-" Блять",ты что Боженька услышит тише!Второй ра не попал-"Блять",я же говорю Боженька услышит.Третий раз не попал-"Блять",ну все.Из тумана выходит Бог и молнией бьет об свещеника,не попал-"Блять!"

Nosa,nosa торчит коза из носа.

есть женщины, с которыми хорошо, но без которых лучше. а есть женщины, с
которыми плохо, но без которых хуже.
...
...
...
сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (агата
кристи)

К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска
(исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

-алло, у вас дома горячая вода есть?
- есть...
- ну так помойте ноги и ложитесь спать!

Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок
в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот.
Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как
кто? Попугай! !

Поставлен памятник вандалам
вандалы в растеренности

Колобок повесился

Продаю котят недорого 50 рублей ведро

акция в роддоме
роди двойню третьего получи в подарок

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.

нынешние дети...
Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и
в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских
машинах.
Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка.
Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо
получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на
память".
У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она
же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"

На даче всегда и зимой и летом находится моя бабушка вместе с котом
Персиком. Летом на нашей даче собирается вся семья. Прошлым летом мы
заметили, что Персик начал стремительно набирать вес. Я подумала, что он
просто переедает, но ничего не сделала. Через несколько дней наш толстый
Персик исчез. Мы спрашивали соседей не видели ли они его, но никто не
знал где наш кот. Я подумала что он может сидеть в нашем сарае, и пошла
туда. К своему удивлению я обнаружила резко похудевшего Персика и как
оказалось его маленьких котят. Котят было 6. После этой истории у нас
нет Персика. У нас есть только Перся)))

Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ - потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не
пугать... Со слов свидетеля-мужа:
Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город
(до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили
ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями
возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись,
врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не
было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты
мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно
поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на
руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!"
Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...

Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать
ботинки.
На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).

Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа,
пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну
это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и
бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала -
как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в
конце концов БАРАНОМ.
Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме
и в нужный момент суметь достойно ответить.

Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!

только что попалось на глаза:
"Блузка для начальной школы, с цепями."

К парте приковать, пока не смирится?...

Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит:
- Дяденька, скажите "раз"!
- Раз.
- Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"!
- Пять.
- Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"!
- Семь
- Ты пидарас совсем!
Мужик стоит, думает. Говорит:
- Девочка, я вчера твою маму ебал!
- ААА! Дяденька, тут не складно!
- Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пидарасы!...

расказала знакомая!
сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее
телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он
берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам
перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!

На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.

Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.

В России был голодный год
Ворона ебаная в рот
у фраера кота кусочик сыра спиздела
на ель блядина забралась
и там выебываться стала
на ту бедк лиса с колонии сбежала
Лиса вороне -
"ах ты ж скатина, блядь , говно,
тебя не пиздели давно,
да стоет мне замолвить волку фразу
тебя он выебит заразу!!!!"
Ворона Лисе -
"Да нахуй сдался мне твой волк,
самая со слоном ебалась и от льва оборт имела я!!"
Морадь сей басни такова - Захочеш жрать не раскрывай ебла!!!!

поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3
любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку
последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка
исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит
Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и
восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий
Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька,
придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович

Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое
имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей
жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну
привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает,
как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик)
Агдам"

История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица.
В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить
себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия
повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb",
и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость
проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла
спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна,
как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только
натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со
швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в
номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно
не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По
глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания
оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2.
Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной
абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего
телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный
в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему
лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять
пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать.
Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью
кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать
родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я
думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на
этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно
упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю:
- Hello, can you fuck?
- Yes (плотоядно улыбается этот идиот).
- FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом
дверь.
P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное,
все просьбы исполнялись быстро и качественно.
P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего
номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.

Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал.
(Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по
национальности, песни исполняет на русском языке).

После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы
Брайтона.
"Мда.. велик и могуч русский язык
Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел.
А так сколько евреев послушать собрались".

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в
хлам, весь в губной помаде. Открывает жена:
- Ну наконец-то!!!
- Что, заждалась? (пытается обнять)
- Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с
засосом на шее!!!

Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу,
но имени раскрывать не буду.
У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по
порядку, все сразу нельзя....
Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи,
но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу:
"Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...."
Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли?
Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его
оттуда за уши не оттащишь!"

Я чуть не умерла....

Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет)
выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься.
Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем
съесть?
(Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия:
в Москве карусели – просто обдираловка).
Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого.
Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то
бишь)
Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!

На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим
объявление из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам
и не покупайте у них поддельные билеты!»
Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности
при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный
бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только
со специальной пометкой: «Поддельные».

Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея
10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю,
что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже
естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим
надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам,
прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще
не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не
приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к
компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в
томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с
нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками,
пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!)
поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои
колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым
интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка
меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом.
Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев
(сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили
свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако
неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как
только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без
исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно
ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких
секунд… а иногда довольно долго тешится.
Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы,
имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с
программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола
(самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не
может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не
поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С
тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель»,
а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым
устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.

Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!!
Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике,
перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка
настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же
предстает строчка - название первой книжки в списке:
"МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?"
Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми
поступать? Кошмарррр!!!
http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm

Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было
довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ
там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр.
Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий.
У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по
сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться,
вставляя в свою речь малоупотребительные слова.
Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы
вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей
спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили
делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»:
«ой, деликаты…».

красная шапочка ходила два раза к бабушке, один раз чтобы отнести
пирожки, а второй раз чтобы снять кассу.

Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного
юмора...

Было довольно давно... впрочем, неважно.
Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до
Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно.
Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий
страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву"
- кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне
место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять
больно..."

И задирает брюки на голени.

Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда
мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая
язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила,
страдалец уселся... о нем, собственно, все.

НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто
бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет
с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)

У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли
впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом
объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на
мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления
ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться -
но какой там...

Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я
перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было
СЛИШКОМ...

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Рассказала коллега на работе…
У нее муж - немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих
пор - как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую
туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с
машиной не растаможенной крутится.
Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом
острове.
Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по
словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на
100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику".
Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он
водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он
становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По
словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу
поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться.
В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль
разбирался в разные периоды по разному - видно, как подсказывал ему
полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто
методом проб и ошибок.
Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника,
прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в
Германии русскому языку, а потом - в русском университете: родители у
него были русофилы - бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно
такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного
порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали.
И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце,
который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый
драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем
самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми
в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А
наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом
что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном
наречии.
Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и
доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под
конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно
интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а
что, неправда??).
Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно
изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают".
Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он
начал только сев в машину. Не человек, а кремень :).
Евушка.

Рассказала коллега на работе…
У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих
пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую
туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с
машиной не растаможенной крутится.
Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом
острове.
Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по
словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на
100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику".
Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он
водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он
становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По
словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу
поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться.
В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль
разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему
полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто
методом проб и ошибок.
Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника,
прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в
Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у
него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно
такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного
порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали.
И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце,
который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый
драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем
самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми
в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А
наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом
что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном
наречии.
Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и
доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под
конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно
интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а
что, неправда??).
Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно
изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают".
Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он
начал только сев в машину. Не человек, а кремень :).
Евушка.

Минотавр и резиновый мячик

Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно)
талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное -
отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки.
По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу
рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике.
Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. - проверяю, в
общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и
резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ
бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик - попрыгунчик -
он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил,
а Минотавр умер". 8 - [ ].
Изящная интерпретация мифа, правда?
Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений.
А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно
переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в
сердце, и Минотавр умер".
Ева.

Минотавр и резиновый мячик

Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно)
талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное –
отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки.
По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу
рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике.
Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в
общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и
резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ
бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик –
он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил,
а Минотавр умер". 8 – [ ].
Изящная интерпретация мифа, правда?
Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений.
А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно
переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в
сердце, и Минотавр умер".
Ева.