Поиск по автору:

По радио подслушал:
Вечное противостояние женского начала и мужского конца.

На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

Сын-студент сдал на права. С пятого раза. Приятель-пролетарий очень одобрил. И сказал, на полном серьезе, что уже всего через три года сможет таксистом работать. В общем, теперь у сына есть будущее. Макдональдс — не приговор!

Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России
для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены
специально разработанные молитвы.

В совместной жизни козла с тигром нет ничего необычного. Например, мои соседи сверху...

Золотые слова - «размер не имеет значения». Еще бы туда «и эрекция» добавить.

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном,
изготовленным из двух «бананов».

Добрый молодец полюбил ночную фею и заболел недоброй болезнью. Вот такой
у сказки грустный конец. У доброго молодца тоже.

Прокуратура Краснодарского края проводит проверку в связи с распространенной в СМИ информацией о нахождении старшего помощника прокурора Белореченского района в женском платье в общественном месте поселка Первомайский, сообщается на сайте надзорного ведомства.
По предварительным данным, вечером 4 июня Фоминов в платье, корсете, туфлях на каблуках и парике в поселке Первомайский подошел на улице к девочкам и завел с ними разговор. Девочки стали кричать. Взрослые схватили Фоминова, который заявил, что является прокурорским работником.

Полицейский полковник наворовал 9 миллиардов. А ведь он даже не генерал. При мысли о генерал-полковнике, становится как-то не по себе.

По телевизору сегодня сказали, что проблема проституции высосана. Дососались.

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

В новостях: «Уралвагонзавод» выпустил книгу о приключениях маленького танка.
Порнофильм еще можно нехилый снять.

Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.

Валяясь целыми днями дома на диване и почесывая яйца, ты тем самым проявляешь активную гражданскую позицию, социальную ответственность и заботу о ближнем!

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.

Из выпуска новостей: В аварии на Саяно-Шушенской ГЭС виновата рыжая
скотина. Во всем остальном виноват Чубайс.

Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него
ноутбук.

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание - «разрешенная в России организация».

Бойся, враг, паломников-гомосеков!

В Белоруссии умерли 29 пациентов с COVID-19. Лукашенко заявил, что ни одну из смертей не вызвал коронавирус. Из вредности все померли, чтобы батьке насолить!

- Вова, у меня задержка!!!
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.

Читал "Сравнительное богословие" – ребята реально меряются …богами

Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».

Хокку
Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь.

Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.

Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!

Из будущего учебника истории: Начало династии Путиных-Медведевых
положило принятие закона о разрешении однополых браков.

Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

Уровень знания языка - переводчик на AliExpress.

Из закона «О госслужбе»: Идеальный чиновник должен быть гермафродитом –
трахать подчиненных и удовлетворять любую прихоть начальника.

Забрел сегодня в водочный отдел супермаркета. Там толпились забавные чувачки в шапках и в масках. Одни глаза блестят. Первая мысль:
- Дак вот вы какие, анонимные алкоголики!

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

Референдум в Каталонии прошел под лозунгом ЕДРИТ МАДРИД!

Когда я пьяный лежу в луже, вертикаль власти мне перпендикулярна.

- Откуда у Шойгу особняк?
- Наспасал.

Подслушал у А. Невзорова

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Посмотрел сегодня телевизор. Главный месседж всех государственных каналов после протестов:
Граждане, покайтесь и подставьте вторую щеку! Изнутри!

Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А где белочка-нарколог для бара?

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

Насчет стеба над Поклонской, в итоге, всех неожиданно уделала газета "Комсомольская правда". Их заголовок:
НЕ МИРОТОЧАТ ТОЛЬКО СКУНСЫ

Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!

Обнуление разума

Проголосовать досрочно также можно будет на дому без указания причины. Член комиссии не будет входить к голосующему в дом. Надев защитный халат и маску, он должен будет продезинфицировать ручку двери и звонок, поставить к двери ящик для голосования, а на ручку повесить пакет с бюллетенем и средствами защиты для избирателя.
Когда члены комиссии позвонили, отошли на расстояние два метра, человек открывает дверь, не выходит, с порога на расстоянии двух метров показывает паспорт, забирает пакетик. Открывает его, надевает маску, перчатки, обрабатывает руки дезинфицирующим средством и опускает бюллетень в ящик для голосования»,— рассказала глава ЦИКа.

Стою я в очередь в кабинку,
В руках бумажку тереблю.
Еще немножко потерплю,
Как бессловесная скотинка,
И свою волю изъявлю.

яйца словно гири
грел замерзшим ртом
тяжко быть в Сибири
мартовским котом