Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 января 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Смену политического курса в нашей стране будет символизировать не
столько приход нового, сколько уход на нары старого...
Больной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
- Вова, у меня задержка!!!
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.
Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.
Продаю ОРГАНЫ(власти), не дорого. НАРОД.
27
Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
Главные новости на сегодня:
- в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера;
- подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины;
- глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности;
Нургалиев что-то недоговаривает.
Без любьви женщина после секса выглядят довольно устало, любящая
женщина-устало-довольно...
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Бить будете, папаша? - жалобно заскулил Шариков, слезая с Дарьи.
- Иван Арнольдович, готовьте операционную. Яйца Шарикову резать будем...
Грубость ещё не признак зла. Можно грубо признаться в любви... но нельзя
ласково послать на х%й!
1
Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.
Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться
в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью
согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно
развестись …
Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.
Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.
"Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами"

- Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел.
149-345-608-549
Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют :
- Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился .
- Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол.
- Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф?
- Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!!
- Так! С этого места – поподробнее …
Две блондинки:
- Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах.
Показать?
- Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур
Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка"
и сиквел "Розовая бретелька"
Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал
отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не
долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва
кончается на МКАДе, а не границах СССР.
Два приятеля, один сильно грустный:
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…
Как ни странно при введении сухого закона сушняк резко идет на убыль!
17
- Хренозавр, почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.
- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.
От 13.01.2010
"ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?"
..............
- Противный!
Если у меня мало времени на прочтение anekdot.ru, то я читаю только
"Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного,
через год прочитаю!"
По окончании новогодних праздников в здании МВД Украины завелись черти.
20
Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным
столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух».

Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и
отбивают мяч криком.

Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по
бутылкам водки.

Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку.

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и
забивают ими глобусы.
18
Скопидомство-накопительная программа на покупку жилья.
- В газете прочитал, что в России современная молодежь не хочет работать
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!
Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом, но с рогами, хвостом и
копытами.
11
Надпись на Виагре! Это нужно не павшим, это нужно живым и поднятым...
Какие же всё-таки они разные, эти кредиты!
Бывают льготные, проблемные и даже просраченные...
Вчера слышал по новостям:

Землетрясение на Гаити.

На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем
необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от
разрушительного землетрясения.

США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.

Тоже помощь по-своему...
Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!
Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!
Сегодня обнаружил еще одну счастливую примету - уходя домой с работы
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру
В ночь на последний выходной марта стрелку перенесли ровно на час
вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…
Голосуй за красных, чтобы белые покраснели! Голосуй за белых чтобы
красные побелели!
13
Наше поколение советских людей все еще живет при коммунизме. Бля.
9
Звонит любовница:
- Милый, приезжай, я соскучилась!
- Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила,
короче я сделал ему харакири!

Вчера<< 15 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.12:
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Рейтинг@Mail.ru