Поиск по автору:

ПИСАТЬ НА СТЕНАХ ТУАЛЕТА УВЫ ДРУЗЬЯ НЕМУДРЕННО
СРЕДИ ГОВНА ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ
СРЕДИ ПОЭТОВ ВЫ ГОВНО

надпись на стене в туалете: - Писать на стенах туалета увы друзья
немудрено. Среди говна Вы все поэты, среди поэтов Вы -говно!

Какой эстонец не любит быстрой езды?

стучится к мюллеру в дверь мужик, мюллер отрывает, мужик: Слоны идут на
север. мюллер: Слоны идут на хуй, Штирлиц живет этажем выше

Пресс конференция Владимир Владимировича Путина.
Журналист:
- Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к
делу ЮКОСа?
ВВП:
- Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно
дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!

Ясир Арафат сука,блядь,
это знает даже его мать

Хронист

Подражание Трушкину

Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю,
уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно,
что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю,
хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один
Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты,
думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….

-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.

В дополнение к истории №4 от 10.09.03

Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю:
- Яйца у вас есть?
На что получаю четко звучным басом ответ:
- У меня есть!
Продавец мужик с юмором оказался.
А яйца я так и не купил!

Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую
косточку.
- Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как
же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до
данного провела три часа в кабинете у полковника.
- А малина тут при чем?
- А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового
варенья!..

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет, 120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- А мне мама сказала, что они ей до задницы!..

История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из
московских пробок.
Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в
Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или
передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы
достаточно свободны.
И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не
вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил
всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки
навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная
"шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается
сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои
дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг
напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми
своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной
полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы
свой. Неделя началась!..

Если у вас два сексуальных партнера - вы чувствуете себя прекрасно
Если один - бывает плохое настроение
Если нет никого - гарантирована дипрессия

Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами
и внимательно рассматривает.
- Петька, глянь, не пойму что это? глина или что?
Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит:
- Василий Иваныч, так это же гавно?!
- Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться.
Дэн.

Шел я лесом видел чудо.
Два крестьянина сидят.
зубы черные гнилые лошадиный хуй едят.

Под крылом самолета о чем-то поет
Привязанный за хуй пилот.

Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти
на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий
одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой
мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило
же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика".
Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что,
места мало, старый хрыч?"...
Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает
- Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ?
У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми,
грубыми, а тут такой дедушка милый.
А дедок помедлив секунду, продолжил фразу
- В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!

Ж8-О

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы..."

:))))))))

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы..."

:))))))))

Обычная ситуация. Дед на "Запорожце" врезается в "Мерседес". Ну оттуда
вываливаются братки, как водится отбирают у него права, паспорт и
говорят, мол, через неделю привезешь 10 штук баксов. Деду делать нечего,
продал машину, квартиру, мебель, в общем все что было. Через неделю
приезжает к братве, кидает им баксы на стол и говорит:
- Нате усритесь.
Проходит неделя. Приезжают братки к деду и говорят:
- Дед, бля будем, всю неделю срем и срем. До тебя кое-как доехали. На
вот тебе 20 штук баксов, только сделай так, чтобы мы больше не срали.
Ну деду чо, 20 штук баксов все-таки
- Ладно - говорит - не срите.
Еще неделя проходит. Снова братки приезжает к деду и говорят:
- Дед, бля будем всю неделю посрать не можем, распухли от говна. На вот
тебе 30 штук, но сделай так, чтобы мы нормально срали.
Деду вообще лафа, 30 штук не 20.
- Ладно, срите нормально.
Братки постояли, посоображали и спрашивают:
- Дед, а точно все нормально будет.
- Да, нормально, нормально, не ссыте мужики.

Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на
все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в
движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый"
Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину,
который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек,
азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята.
ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не
ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно
напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка
капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически
совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь
просто вмята в салон.
- И она на ходу?!!
- На ходу, да!
Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из
гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!

11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.

Дэн.

Встретились в лесу Ежик и Мишка.
- Здравствуй, Ежик.
- Здравствуй, Мишка.
Так слово за слово, шутка за шуткой, и Ежик получил по морде.

Дэн и Леха.

Едет Илья Муромец по дороге. На пути развилка и камень указательный:
"Направо поедешь - пи.. ы получишь, налево поедешь - пи.. ы получишь,
прямо поедешь - пи.. ы получишь".
- Да, дела,-задумчиво произносит Илюша.
А из-за спины голос слышится:
- Ты думай быстрей, а то прям здесь пи.. ы получишь!

Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика.
Я после этого случая тоже чуть пить не бросил.
История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от
разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно".
Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и
направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку
под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой -
прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку
- макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один.
Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз
кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки
против пития и т. п.
И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна
с макаронами, а другая без.
Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!

К истории 15 от 14-го числа.
Хамит, ты ГОНИШЬ!
Никто на тебя не кричал за то что ты насрал в мою гитару (гитара у меня
и другая была). Я от смеха и охерения разогнуться не мог. Как я мог
кричать если это происходило 3-го января? Я тогда ходил-то не совсем
твердо. ;-) И не срал ты в нее на глазах у всех. Когда мы это обнаружили
- все было уже готово.
Одному я удивляюсь - как ты сумел накласть в такую маааленькую дырочку,
находясь в таком невменяемом состоянии? Одно слово - панк!
p.s. Ты б хоть мне письмо написал что ли...
p.p.s. А я эту историю сам сюда хотел послать - уж больно смешно.
Кстати, подтверждаю что кроме вышеперечисленных огрех - все правда, факт
суперметкого попадания дерьмом в гитару (в самый барабан) имеет место
быть.
Пиши, терминатор.... ;)))

Дэн

(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание
по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать
работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа
подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до
слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the
ass".....

(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание
по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать
работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа
подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до
слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the
ass".....

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Наша Таня плачет громко у нее сегодня ломка!

Наша Таня плачет громко у нее сегодня ломка!

Умер мужик и вот случайно с небес удается пообщаться с женой, а она спрашивает:
- Ну как ты там, все ли у тебя нормально?
Муж ей и отвечает:
- Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем -
пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое!
Жена обалдела и говорит:
- Милый так ты в раю!!!
Муж:
- Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!

ВОПРОС: КАК РАСПОЗНАТЬ ГРУЗИНСКИЙ САМОЛЁТ?
ОТВЕТ : ПО ВОЛОСАМ ПОД КРЫЛЬЯМИ

Сейчас прочитал в Контракте фразу и прикололся. Цитирую:
"Оригиналы и все копии всей или части раскрываемой в письменной форме
конфиденциальной информации будут возвращены получающей информацию
Стороной Стороне, раскрывающей информацию, в кратчайший срок
по получении письменного запроса последней."
Пришлось трижды перечитать, чтобы понять. Совсем я наверное тупой! ;)))

Встречаются два мужика - один другому говорит:
- Прикинь, вчера тещу хоронили, два баяна разорвали!

Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа.
Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе
светскую беседу:
- Слышь, Коля, ты Васю помнишь?
- Ну да!
- Так прикинь - спился!!!

Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа.
Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе
светскую беседу:
- Слышь, Коля, ты Васю помнишь?
- Ну да!
- Так прикинь - спился!!!

Пить надо бросать! И чем чаще, тем лучше!

Хорошо смеется тот, кто смеется посмертно!

Запомните! Всегда надо говорить правду, максимально приближенную к истине!

Приходит мужик в врачу.
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю !!!

Стоят два солдата, и один говорит: "Давай над командиром прикольнемся".
- "Нет, хватит, уже над деканом прикольнулись"

Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии.
Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский
микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью:
"Хочу домой, в Японию".

Пить надо бросать!
И чем чаще - тем лучше!

Жизнь очень отвратительная штука: как ни крутись - все равно из нее
живым не выйдешь!

Слово, не воробей - на голову не нагадит!

Было это лит 10 назад в месте совместного молодежного отдыха, где, сами
понимаете,занимаются одним и тем же, но с разными.
Время-ночь, место 2 сдвинутые кровати и одна отдельно стоящая.
Действующие лица-мы с другом попарно с недавно найденными подругами
(они и есть хозяйки строения и ,соответственно, кроватей)-на сдвинутых
кроватях,на отдельно стоящей-их подруга, не повезло ей.
Состояние у нас-прелюдия ясно к чему,подруга наблюдает,но...
Что-то у нас четверых не ладится :((( И моя мне не очень, и ему тоже...
И тут очень удачно подруги собрались до ветру.Ушли, значит, а мы грустно
друг другу- мол, что-то никак :((
И тут меня осеняет-Давай, говорю, поменяемся!Сказано-сделано(оба шатены,
а ночью темно), правда он гораздо ниже меня, но лежа это незаметно.
Меняемся верхней частью одежды и кроватями и ложимся в ожидании...
Понимаем, что все прошло нормально, когда слышим, что девочки называют
нас соседними именами.Наблюдатель на соседней кровати с пониманием
отнесся и промолчал.
Встретившись утром, видим грусть и молчаливость.Думали, обиделись,
но недооценили.Подруга потом говорила, что они долго спорили, с кем же
они тогда спали :)) Так что это не грусть была, а размышления по поводу
идентификации личности партнера.