Поиск по автору:

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только
после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему
конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный
диабет.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей
квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг
другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.


- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.


- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.


- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит
ноги.

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу
заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

"Easy come - easy go" - Изя пришел, Изя ушел.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн
на конституцию.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться
словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно
больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон."

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и эээ... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-ммм...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже
позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату.
Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с
пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не хороший
пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.

"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ",
прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через него, Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми
крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, человек, я
могу справиться с этим."

Дьявол улыбнулся и сказал...........

(Это бесценно...)

"ОК, Моника, вы свободны."

Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного
заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого
с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно
ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, вносите Васю!

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам
день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
блин, шоу захотелось!!!!"

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить
нe мoжeт?!!!!!!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.