Поиск по автору:

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и
не работать)))

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего
на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Не мое....

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься? » Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли
на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался
никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Китайская мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он
осел.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

- "Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в
море, а потом полетим дальше.."

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - без нас улетели?"

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

- Есть...

Грузин:

- Вай! Пачэму нэ носишь?

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,
наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

- Я называл это "похуизмом", пока не узнал слово
"стрессоустойчивость"...

В приметы не верю - но эти совпадения уже заебали...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а
кому-то с яйцами.

Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то
кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от долбоёба,
который плетется впереди вас по однополоске.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
обезьяны.

-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться...

Жизнь, как туалетная бумага... кажется, что длинная, а тратим на всякое
говно...

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на
говно...

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая,
давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова
болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по
телефону разговариваю...

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром.

В России введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е.

Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -

ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...