Поиск по автору:

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Абсолютный мировой рекорд по продажам установила малоизвестная группа
СD-R со своим новым синглом 700МВ

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так
как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине.
И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я
отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только
у тебя одного".

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный;
спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

From: http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589


Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а
бонуса все нет

Собеседник 1 безусловно, только это получится все-таки в стиле
произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот
силища будет

Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно
"Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2 еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся
бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2 чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли
или Уальд

Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и
заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 у Достоевского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2 самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней
осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно
сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
))))))))))))))))))))) пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным
тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, -
закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из
прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит

Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"

Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку
человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и
станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с
тещей.

Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

Встречаются две блондинки. У одной на шее повязан черный платок .
- Почему у тебя на шее черный платок, у тебя что... траур?
- Дура ты! Это у меня черный пояс по минету))))))))))))

Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Сын к отцу подходит и спрашивает:

"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

Папа: "******?", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей
меняли.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и
т.д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да, нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу блядей меняли

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот
случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И
что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в
Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?

– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

– Хм, вообще-то я был инвест-банкиром… Но я не очень хотел бы это
афишировать.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в
бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит,
что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет,
дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не
понравится!!!

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол
книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании
появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на нее взгляд:
– Откуда такая?
Первый, мрачно:
– Да, блин, за долги забрал!

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и
просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только
Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка
отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в
восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть
на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик
дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет
клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой,
садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке. Валера везет его в самый
дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному
столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к
тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит
ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте
Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока
тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и
судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке,
дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого
е%%%ь будет?????

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по
шесть-восемь раз можешь?!

- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это
вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для
женщин!

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шалом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

Путин с Лукашенко в Беловежской пуще жарят Юща на вертеле.
Лукашенко говорит: чаго ты яго так быстра крутишь - ен жа ж не
пражарица?.
Путин отвечает: когда медленно кручу - он у меня угли из костра пиздит.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Херес – это удивительное сочетание русского «нет» и английского «да».
http://wap.glammy.ru/authorized/viewTheme.jsp?id=113134&page=3

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

За двумя оргазмами погонишься, на работу опоздаешь.