Поиск по автору:

Для того чтобы попасть в раздел Глючные анекдоты достаточно щелкнуть на
странице Основная десятка ссылку 22 и далее...

Подошел малыш к отцу
И сказала кроха
Пипа в попу хорошо!
Попа в пипу плохо!

звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у
меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров
прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а
ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как
двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...

Сколько волка не корми, у медведя все равно больше!

Лучший способ от похмелья - выср...ть пьяное гумно

однажда ранним добрым утром
ты оказалась между ног
как класно в рот берешь подруга
кончаю я как скороход

Летит Пиздец.Летит над городом:пиздец городу!Город изчез.Летит дальше,
видит деревню:пиздец деревне!Деревня изчезла.Летит дальше,видит дом:
пиздец дому!Дом изчез,только унитаз стоит.Пиздец:пиздец толчку!
А он стоит!Подлетает Пиздец,открывает крышку...а там похуй,а похую
все похуй!
Дрон

Перевод с французского:
Societe Generale - Соси ты, Женераль.

Отец с сыном:
-Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Масло Делми:
- Никуда я не пойду!!!

Представлено Дроном

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный
и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!

Представлено Дроном

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

Вы слишком часто посещаете Анекдот.ру если вас зае@ало такое начало.

Девочке я целочку ночью пробивал
Спермы белое пятно на платье оставлял
Будет девка бабой, блядью и пиздой
А пока лишь девочка обляпанна спермой

Солнце светит ярко в рыло
Ты идешь с бутылкой пива
Я тащусь а ты плывешь
Вот она моя любовь

Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются).
На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому
"крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими
фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они
уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них
грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из
динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на
блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто
улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в
руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в
мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не
знаю чем все закончилось, вышел раньше них...

Если подруга долго стесняется даи еи по печени пусть покревляется

Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута.
"Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются
водителем только на остановке."

Летят немец, русский и китаец.

Летят над Германеей, немец-все мое, русский-мне половину, китаец-и мне
чуть-чуть.

Летят над китаем, немец-все мое, русский-мне половину, китаец-и мне
чуть-чуть.

Летят над РОССИЕЙ, немец-все мое, русский- А ПИЗДЫ, китаец- и мне
чуть-чуть!!!

Разговаривают два приятеля:
- Назови любую марку машины.
- Ну, камаз.
- Хер тебе в глаз.
- Давай, теперь ты назови.
- Ну, жигули.
- Хер тебе в рот
- Так, не выходит
- А ты не высовывай.

Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше.
Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 5000$
- А где ты живешь?
- А вон моя вилла с 3 домами!
- А какая у тебя машина?
- Ферарри!
- А хуй у тебя сколько сантиметров?
- 20см
Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю
в Россию и тот соглашается.
Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит:
- К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы ,
отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей.
- Ладно ответил дворник
Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 200р.
Ельцин: КХЕ КХЕ
- плюс премия 10000
- А где ты живешь?
- Вон в том сарае
Ельцин: КХЕ КХЕ
Который изнутри побит золотом!
А какая у тебя машина ?
- Запорожец
Ельцин: КХЕ КХЕ
- С двигателем от Макларен.
А сколько у тебя сантиметров хуй?
- 8 см
Ельцин КХЕ КХЕ
- Одна залупа!
Дрон

Шевроле Нива конечно классный внедорожник, но бензина жрет как Ксюша
Собчак!!!!

Раздался вечером звонок
Я трубку поднимаю
И не успев сказать алле
Меня послати на х,,,,й

Жена - мужу: Ты знаешь, дорогой, то что мы называли оргазмом оказалось
бронхиальной асмой

Я хочу тебя сильно обнять
И прижать к волосатой груди
Чтобы было теплей и приятней
Я неделю ношу бигуди

Но ты где то опять далеко
У других утопаешь в грудях
Видно надо крутит бигуди
На коротких и тонких м*дях

ДРОН

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит,
бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он
по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое,
вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок
раскурить.
Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до
нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок.
Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и
распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы
ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку
на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один
косяк.
Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и
поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети
Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова!
Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается
вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно
забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав,
поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили
- НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...

Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром
конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу
(день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих
скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану
теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям,
но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании,
только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы
мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось
нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как
проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки.
Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время
звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место
незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась
еще и в воскресенье.
Дрон

Окутаный пердячим паром,
Летит вперед их паровоз.
В нем педерасты - кочегары.
И машинистом - %уесос.

Все - патриоты удалые,
Все - алконавты как один.
На всех подряд ужасно злые,
И КГБ - их господин.

От энтузиазма до онанизма один шаг...
Дрон

На безлюдной станции московского метро останавливается состав.
Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек,
резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему
остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает
группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой
человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с.
Финал! Апофеоз! Браво!
Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу»
и ждут следующий поезд.

Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги
не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед
последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно
газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик,
прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу
не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что,
старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как
известно, воля умирающего-закон...
Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну
папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо
померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой
глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме
нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в
огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не
собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня
такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..."
Дрон

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине пизда
И дремлет, кончая, и пальцем ебучим
Протерта до дырок она
И снится ей все, что в пустыне далекой
В том крае, где солнца восход
Один и вонюч, на утесе ебучем
Хуище огромный растет

Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
К нему подходит медведь и говорит;
-Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
Медведь говорит
-Заяц а что у тебя молоко на губах?
Заяц
-Да это волки педики ,волки педики.

Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку

Мужик приводит к доктору на обследование свою жену:
- Доктор, что делать? Когда мы занимаеся любовью,жена начинает хрипеть,
задыхаться и синеет...
... после обследования:
- Вы знаете у вашей жены задеты легкие :(
- Ой доктор, вы мне льстите...

Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио.
Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!"
Он отвечает "ОК только в лес заедем..."
Девочка "ОК"
Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай"
Девочка "Ну как же?"
Мужик "Ну давай давай"
Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону)
и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"

Ползет маленькая мышка по краю небоскреба и пищит пи-пи-пи-пи,
а потом раздается громкий крик А-А-А-А-А-А.....

Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к
корове и сидит мучается, а корова ей говорит:
- ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась?
- ага!
- самогона навероное не меньше литра выжрали?
- ага!
- башка поди сильно гудит?
- ага!
- опять доить не можешь?
- ага!
- ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю

Человек должен есть чтобы жить, а не жить чтобы есть

Сколько волка не корми, все равно у медведя хер больше.

Мужик спрашивает маленькую девочку:
- Девочка, ты отличница?
- Неа...
- Хорошистка?
- Неа..
- А кто?
- Я удовлетворительница!

Кто не рискует - тот доживает до пенсии. Но разве ж это жизнь?..

Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит:
заяц в говно пьяный под березой лежит.
- Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по
хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял,
давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа
покраснела, он спрашивает зайца:
- тебе не больно? чего смеешся?
- да вон ежик из магазина с водкой идет...

Одна голова - хорошо! А две - на жопу похоже...
Дрон

Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая
крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная
красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд,
она в ответ: ОфФ. фак офф.

Разрушены своды ментовки
Лежат на земле мусора
Разебанна блядское место
Обломки жилища говна

Нам руки за спину ломали
Дубинкой хуячили нас
И все это делал педрило
Ментовский пиздюк-пидарас

Ворвемся в участок ебливый
Убьем всех ментов-пиздунов
Построим порядок мы новый
Свободный от разных хуев

Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому:
После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только
у капитана, теперь сосет у всей команды.

Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые
в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови,
перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка?
- Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим
в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор,
но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.

в результате конца света в 2012 году выжили только тараканы и участники
дома 2...

Чем уникален проект "Семь под солнцем"? Авторам удалось почти
нереальное, невозможное - обойти по дебильности "Дом2"...