Поиск по автору:

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.

Футбол. Пошла последняя минута матча, а счет пока так и не открыт. Хотя
спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, задницы-геям!

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на
Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая
проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной
собачьей солидарности.

Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
- А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
- Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что
не туда.

- Что невесел?
- Да что-то моя очередная комедия не пошла!
- Только не делай из этого трагедию!

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Из новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из
участников не пострадал.

Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу
Собчак.
"Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до
глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше
стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак
друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с
какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в
ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?!
Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и
спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами
провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские
крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?!
Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)

Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз –
и опять маленький!

- Слышал?! Наши хоккеисты опять проиграли!
- Так Олимпиада же вчера закончилась?!
- В казино "Фортуна"!

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

- Ну что не весел?! 8 Марта на носу!
- На носу-то восьмерка, да вот на члене – шестерка!

Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!

- Вас мучает безсоница?
- Еще как! Всю ночь НЕ ДАеТ!

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

- Простите, вы женаты?
- В каком смысле?!

Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.

- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть
себя бабушками.

На экзамене. Преподаватель:
- Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
- Какую?
- Вот эту, первую!
- Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.

- Машка! Ты опять за свое?!
- С утра в рот не брала!

- Ну что ты все у меня в трусах шаришься?! Все равно ничего нового там
не найдешь!

- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...