04.11.2020, Повторные анекдоты
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
06.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
11.11.2020, Остальные новые анекдоты
15.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Почему же? Сказали же самоизолироваться. Я чту законы и распоряжения правительства.
- Да, но моя семья не очень рада, что работу домой приношу.
- А ты кем работаешь?
- Патологоанатомом.
16.11.2020, Повторные анекдоты
- Я смотрю, у вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Это просто начало осени жизни.
19.11.2020, Повторные анекдоты
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
29.11.2020, Повторные анекдоты
- Так зато другая длиннее!
29.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
08.12.2020, Остальные новые анекдоты
© Психиатрическая шутка
14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
19.12.2020, Остальные новые анекдоты
20.12.2020, Повторные анекдоты
- Нет, доктор. Я, в основном, говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
22.12.2020, Повторные анекдоты
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...
30.12.2020, Повторные анекдоты
31.12.2020, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это окно.
12.01.2021, Повторные анекдоты
- Что, всё так плохо?
Доктор:
- Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
21.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
29.01.2021, Повторные анекдоты
04.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
30.07.2021, Повторные анекдоты
- Надежда? Есть... Шансов нет.
19.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Женщина, 53 года, уже 13 лет лежит в дурке. Говорит, что её зовут Маркиза, она вечный робот и подчиняется Диктатору. Он, кстати, создал и её, и семь её детей. Она его никогда не видела, а беременела от него с помощью телекинеза. Как скучно мы живём, товарищи…
22.10.2021, Остальные новые анекдоты
- Как что? Чесать!..
23.10.2021, Повторные анекдоты
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
28.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!
29.10.2021, Новые истории - основной выпуск
03.04.2022, Новые истории - основной выпуск
21.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2022, Остальные новые анекдоты
28.04.2022, Повторные анекдоты
- Вы посмотрите, кто к нам пришёл!
29.04.2022, Повторные анекдоты
- Нет, доктор, никто не страдал, всем нравилось!
03.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2022, Новые истории - основной выпуск
Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно.
Первый вопрос: "Вы протрезвели?".
Второй: "Что делать с сыном?".
Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.
08.05.2022, Остальные новые анекдоты
08.05.2022, Остальные новые анекдоты
- Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете?
- Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!
12.05.2022, Остальные новые анекдоты
13.08.2022, Повторные анекдоты
30.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2022, Повторные анекдоты
- Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!
09.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
30.05.2023, Остальные новые анекдоты
04.06.2023, Остальные новые анекдоты
07.06.2023, Новые истории - основной выпуск