Повторные анекдоты

Учительница:
- Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
- А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту. А запустили у нас сельское хозяйство.
- И откуда это твой папа узнал?
- Мой папа слушает передачи.
- Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.

Она была настоящим произведением искусства – любоваться можно, руками трогать нет …

Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и всё о своём: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: "Коллеги, что мы всё о работе да о работе, давайте о чём-нибудь отвлечённом, давайте о блядях". Второй подхватывает: "Кстати, о блядях - эти терапевты...".

Маленький Моня Рабинович просит папу:
- Папа, купи мне фейерверк!
- Послушай, Моня, в чём смысл тратить деньги на фейерверки, если их всё равно купят наши соседи, и ты таки сможешь увидеть салют совершенно бесплатно?

Звонок в турагенство:
Я хотел бы отдохнуть...
Какой суммой вы распологаете?
Ну, рублями тысячь десять.
Отдыхайте!

Исаак Моисеевич, ви умный человек, поясните мне, таки чего хочет женщина?
Сеня, только вам, как почти родному, шепотом говорю-
Женщина, Сеня, хочет всего и сейчас.

- Шмулик, ну, расскажи, как прошли новогодние праздники?
- Блистательно, Фима! Сначала мы выпили вина, а потом моя Циля очень громко читала всю ночь стихи Бродского на балконе!
- Ой вэй, а почему на балконе?
- А шобы наши соседи знали, шо живут с культурными людьми!

Жил только из любопытства узнать чем этот бардак закончится …

Решил канадский премьер помолиться, чтоб бог послал его стране какое-нибудь рождественское чудо. Бог его услышал и говорит: Давай, проси, что хочешь, только учти: ваш южный сосед получит вдвое больше! Подумал мужик и говорит: Хочу снегопад в полметра!

- Фима, шо с тобой?
- Я в депрессии, Софочка.
- А почему ты весь обвешался гирляндами?
- Так у меня новогодняя депрессия!

Новогодний совет для тех, кому врач запрещает употреблять алкоголь!
Дайте врачу денег - разрешит!

ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА СОСТОИТ ИЗ ТРЁХ ПЕРИОДОВ:
1. ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ, А УТРОМ ПО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ВИДНО.
2. ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ, А УТРОМ ПО ТЕБЕ ВСЁ ВИДНО.
3.ВСЮ НОЧЬ СПАЛ, НЕ ПИЛ, НЕ ГУЛЯЛ, А УТРОМ У ТЕБЯ ТАКОЙ ВИД,
БУДТО ТЫ ВСЮ НОЧЬ ПИЛ И ГУЛЯЛ.

Держите военный, грязный, похабный анекдот.

Попадает молодой лейтенант в отдалённый глухой полк. Идёт к командиру представляться. Общаются.
(командир) -- женат?
-- нет, товарищ полковник! В училище времени всё не хватало, вот думал выпущусь, найду супругу.
-- тут тебе не повезло... Проблема в полку с девушками! Нет никого.
-- а как же вы это самое, потребность удовлетворяете?
-- ну есть у нас в штабе Зинка, но ей 50 лет.
-- неее, товарищ командир, перебор..

Проходит полгода, лейтенант уже на стенку лезет, молодой организм требует расслабления.. Приходит к командиру:
-- товарищ полковник, разрешите обратиться! А где Зинку эту найти? Давно не видел её...
-- опоздал ты, лейтенант, она на пенсию уже вышла.
-- а как же быть теперь?
-- ну есть один вариант, библиотекарьша тут всё ещё работает.. Но ней 75 лет уже
-- это же бред какой-то! Разрешите идти?
-- давай

Проходил ещё полгода, а девушек в полку всё нет. Идёт к командиру:
-- товарищ полковник! А как к этой библиотекарьше попасть?
-- опаздал, родной, померла она.
-- всё? Больше девушек нет в полку?
-- нету.
-- и как теперь быть??
-- ну смотри. Есть один боец-повар...
-- нет! Это уже совсем перебор!!! Какой повар!!

Служба идет, летеха уже старлея получил, в должности растёт, а девушек в полку как не было, так и нет.
-- товарищ командир... Разрешите?
-- давай
-- вы там про повара говорили... Как к нему попасть?
-- тогда-то
-- только вы это, не говорите товарищам... Неудобно как-то...
-- Как это не говорить??? ЕГО ВТРОЁМ только ДЕРЖАТЬ НАДО!!!

СЛЫШИШЬ, А У НАШЕЙ СОСЕДКИ ВАРЬКИ МУЖ-ТО ИНОСТРАНЕЦ!
ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ТО ЛИ ИТАЛЬЯНЕЦ, ТО ЛИ КИТАЕЦ.
ОНА ЕГО ПО УТРАМ ТАК ЗОВЁТ:
"ЭЙ, КОБЕЛИНО, ИДИ ДОМОЙ, ХВАТИТ ШЛЯТЬСЯ!"
или:
"БЛЯ О ДУН! ПОРА ДО ДОМУ!"

ДИАЛОГ.
"МИЛЫЙ! А ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, КАК РОМЕО ДЖУЛЬЕТУ?"
"НЕ ЗНАЮ. НЕ ЧИТАЛ."
"МИЛЫЙ! А ТЫ НЕ ПОСТУПИШЬ СО МНОЙ, КАК ОТЕЛЛО С ДЕЗДЕМОНОЙ?"
"НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ"
"А ЧТО ЖЕ ТЫ ЧИТАЛ, МИЛЫЙ?"
"МУ-МУ, СЕМНАДЦАТЫЙ ТОМ ТУРГЕНЕВА.
БУДЕШЬ МНОГО БОЛТАТЬ - УТОПЛЮ!"