Поиск по автору:

Прочитал стишки и вот
Вдруг затрясся мой живот
Сотрясался 3 минуты
Скажу вам честно - Это круто!!!
Дмитрий

Я - беременная кошка
марсианского Христа.
На столе стоит картошка
и почти уже пустая-

я поллитра. За окошком
все на всех идут войной.
И немножко моя кошка
недовольна нынче мной.

Фабрика "Свобода" предлагает новую серия косметики "Голубая луна":

1. Гель для душа
2. Интим-гель, после душа

Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По
мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в
створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в
Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать"
- заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок
со швейцарцами явно в нашу пользу".

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

Дмитрий

И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его
номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о
программе "Аншлаг".

Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом
поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то
перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное
хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви:
что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую
сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче
рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не
обошлось....

Поплавский - украинский Джексон, Янукович - украинский Кеннеди.

может ли женщина забеременеть от валерьяновых капель?! может если
валерьян это здоровый парень а его капли соответсвуют госту

Полуколыбельная(на мотив Спокойной ночи малыши)

Спят усталые вампиры - пока спят баю-баю-бай
Но-о в полночь они крО-Ови хотят баю-баю-бай
Спи скорее, а иначевычислят они легко вас,
Глазки закрывай, баю-бай

На мотив "Детская" "Руки вверх"

***Волк и Красная шапочка растаманы***
Хочешь я тебе что-то покажу
Косячок тебе до завтра одолжу
Мы сейчас одни шепчешь мне в ответ
Если хочешь сделай мне ......
....... обед

Булки мне твои очень нравятся
И вообще ты у меня красавица
Зайца я догнать больше не могу,
И теперь ...............
...........за хлебом я иду

Водку ты не пьешь и не куришь план
Не поступит так реальный растаман
Мы сейчас пойдем в лес с тобой гулять
И в кустах там будем ............
.................. травку рвать

Сказка эта ложь, все же не обман;
Так мог поступить бы каждый растаман
Песенки мотив будем напевать
Если хочешь жить ...
...курить........
............бросай

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия

Сможет ли женщина сделать с Германией то, что не смог сделать мужчина?

После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник"
(Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых
других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском
футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50",
"Москва-100" и "Архангельск-500".

А вы говорите работа...
Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот
вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор.
Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения.
Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из
организма...". Да, пора в отпуск...

Украина: "оранжевые" голубеют.

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

Его квартиру покинули даже тараканы, опасаясь за свое здоровье.
dmo

Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает
волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы
Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо
ответить на три вопроса.
Волк спрашивает у зайца а какие вопросы?
Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал
Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ
ученые еще не определили.
Приходит волк к медведю и говорит три вопроса
Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил
Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил
Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет
Волк отвечает 1941-1945
Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не
определили.

Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну
воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка
на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?"
другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем
веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а
на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы,
на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ
БЕРЕМ:)))

Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит
избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также
собирается открыть все технологии их производства, которые можно
просматривать и изменять по собственному желанию.

Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке
нерадивых избирателей...

Диман&Егор

Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я
вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за
неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.

Вот - насмелился... :-)

В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного
события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем.
Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья
пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то
есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево
едет).
Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело
за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах
покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже
захотелось...
Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил,
чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и
поверил... наивный...
Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка
ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я
подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе
новые джинсы...
Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку.
Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие
наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе...
Свернул я в кафе...
Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а
дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева
по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился
и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да
и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда
столик, куда девчонки...
По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги
из-под кирпича".
Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!"
Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под
стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было
такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол,
через кафе прошел, все на своем пути сметая..."

Дмитрий

Согласно закону сохранения энергии, если кто-то лишается девственности,
то у кого-то она появляется.

Из рекламы:
Производим и реализуем недорогую твердую мебель.

Пупкинский завод ЖБИ

Идет медведь по лесу важно. Воробей мимо летит. Медведь ловит его не глядя. Воробей спрашивает: Ну и чё!? Медведь его размазывает второй лапой, с хлопком и брутально говорит: Ну и всё, на..

Маленький мальчик сидит на стуле и смотрит "Спокойной ночи малыши".
Вдруг приходит отец, переключает телевизор на футбол и довольный
плюхается в кресло. Мальчик:
-Папа, ну я же смотрел мультики!
-Встань да переключи обратно!
-Но у меня же ножек нету!
-Ну нету ножек - нету мультиков!

Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows.
На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера,
а не другую. Он ответил:
"В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..."
Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)

приходит чувак в баню чисто так помыться, а там нарки дури решили
пыхнуть.Он -это дело просек подходит к ним и говорит:
ч.- парни дайте тягу
нар.- не вопрос 10 рублей одна
ч. -хорошо, только деньги по выходу из бани т.к. они в раздевалке.
Нар. дали ему тягу, он ходил ходил смотрит , что-т его не зацепило
и подходит просить еще.
ч.- слышь парни , что-т у вас дурь левоватая нет прихода? дайте мол еще.
нар. - нет вопросов только -это еще 10 руб.чувак короче еще пыхнул
через пять мин подходит говорит:
ч.-нет прихода (так злостно) нарки не выдержали и говорят:
нар. -да пошел ты, давай бабки и вали.По концовке у ч. денег
не оказалось,нарки его голого выбросили на улицу. Чувак поймал такси
и едет домой на пол пути таксиси говорит , слышь , а где ты,чувак
деньги возьмешь если ты совершенно голый. Таксисит выкинул его
на улице.Чувак сел на корточки и думает - во блин день не удался:
нарки отпиздили , таксист выкинул.... надо хоть посрать на природе.
И только он стал пыжыться как сильный удар по жопе.Чувак встрепенулся ,
видит , что он в бане и перед ним нарки
нар. - нет прихода , нет прихода а, сам пидор в бане срать сел.

По сообщениям информационных агентств, Государственный департамент США
предложил обменять П.П. Бородина на А.Б. Чубайса.

Я работаю IT менежером в гостинице. У нас есть "товарисч", который
занимается вопросами гражданской обороны(ГО) и чрезвычайных ситуаций
(ЧС).
Я не знаю есть ли в других серьезных гостиницах такая должность, но
данный субъект у нас имеется и приходится с этим мириться. Он долго
донимал меня просьбой дать ему PC, у меня как-то получалось от него
отбиваться. Однажды он принес мне служебную записку. Я прочитал ее и с
трудом сдержался от приступа смеха в его присутствии. Дальше у нас
состоялся следующий диалог:

<Я> - А вы умеете работать ВИНДОВС-2000?
<Товарисч> - А чего там сложного! Научимся.
<Я> - Я не вижу, каким образом наличие PC в кабинете-классе по
ГО и ЧС, увеличит доходность гостиницы.
<Товарисч> Надо было видеть работу мысли на его обезображенном
интеллектом лице. Он пустился в пространные объяснения
необходимости PC в вышеприведенном месте, из которых я понял
только то, что у него есть какие-то приборы и какое-то
снаряжение и ему необходимо вести их учет.
<Я> - Учет всех материльно-технических средств ведется
бухгалтерией гостиницы.
<Товарисч> - Нет! Мне надо вести учет своих МТС.
<Я> - Если вы их купили за свои деньги и для себя, то это
не проблемы гостиницы...

Короче говоря, данный разговор зашел в тупик.

Нижеприведенный шедевр был отпечатан на печатной машинке.
Национальность товарисча, изначально - русский.


ВТОРИЧНО.

Начальнику службы АСУ гостиницы
<Фамилия И. О. >


С Л У Ж Е Б Н А Я З А П И С К А.

На основе возросших задач и увеличения разрабатываемой документации по
Гражданской обороне прошу в марте месяце 2001г. произвести компьюте-
ризацию рабочего места в кабинете-классе начальника отдела по делам ГО и
ЧС гостиницы:

1. С учетом наличия средств необходимо установить в кабинете-классе по
ГО и ЧС объекта КОМПЬЮТЕР

ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. с вводом в операционную систему его программу
В И Н Д О В С - 2000.
В этой программе необходимо наличие МАЙКРАСОФТ ВОРД-2000 (ВОРД-98).

2. С комплектом ПЕНТИУМА необходимо сопряжение принтера для выхода
печати - документации по ГО и ЧС.

3. В ПЕНТИУМЕ необходимо наличие стандартных программ, особенно програм-
ма "графический редактор", игры, калькулятор, мультимедиа и др.

4. Необходима возможность ввода с дискет других для оперативного реше-
ния задач по ГО и ЧС, информация которых имеется на дискетах в УМЦ
Главного управления по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области.

5. В ближайшей перспективе необходимо решение вопроса о дополнительном
подключении ПЕНТИУМА-: для выхода и связи с ИНТЕРНЕТ
ЭКСПЛОРЕР и ИНТЕРНЕТ МАЙЛ электронной почты, ВОРД-2000.

ЦЕЛЬ связи с ИНТЕРНЕТ: 1. Обмен опытом с получением информации в работе
по ГО и ЧС
с ближним и дальним зарубежьем, в необходимых специализированных
рамках производственной деятельности.
ПРИМЕЧАНИЕ: 1. Генеральный директор - Начальник Гражданской обороны
объекта не возражает о компьютеризации рабочего места Начальника отдела
по делам ГО и ЧС.
2. В настоящее время в Штабе ГО и ЧС не на чем печатать, т. к. сломалась
машинка-износ, а секретариат директора печатью гостиницы загружен и без
того. Отдавать поток по ГО и ЧС это не реально.
3. Управление <такого-то> р-на и Главное Управление по делам ГО и ЧС
С. -Петербурга и Лен. области при проверках состояния ГО в гостинице
ходатайствовало и рекомендовало о компьютеризации Рабочего места
Начальника Штаба по делам ГО и ЧС объекта.

Начальник отдела по делам ГО и ЧС /<Фамилия И. О. >/

"28" февраля 2001г.


Какие могут быть еще комментарии?

Помогите собрать ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. , а также наладить сопряжение
принтера для выхода печати!!!
Может кто-нибудь знает - существует ли ВОРД-98? Помогитееее...???

Сергей Шойгу постеснялся назвать члена "Единства" с партбилетом № 1.
Но мы то знаем, что это - Березовский.

Сегодня на сайте top.rbc.ru в статье "Буш ищет встречи" есть вот такая
вот фраза:

"... Напомним, что до телефонного разговора состоявшегося мая
американский президент не общался с главой российского государства с
января текущего года..."

Дима

Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..

Пили мы как-то с друзьями пиво.
Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними
связано.
И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль,
произношу:
- Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)...
компьютерный.
Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение
на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.

Молодой актер (А) на свой первый спектакль пришел с таким жутким
похмельем, что напрочь забыл свою роль, в чем сразу и покаялся старому
суфлеру (С). "Фигня дело" - говорит суфлер - "ты главное выходи на
сцену, а там только держи уши к будке и слушай, что я скажу".
И вот спектакль и выход того актера. Выходит. Посередине сцены стоит
стул.
С: "Выходит, садится на стул" ( Садится )

С: "Ой, что-то мне плохо сегодня..."
А: -Ой, что-то мне плохо сегодня...
С: "Горло болит..."
А: -Горло болит...
С: "... И голова кружится!"
А: -... И голова кружится!
С: "И руки дрожат."
А: -И руки дрожат.
С: "Медленно встает."
А: Ну а теперь о главном...

Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик.
Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:

Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак
свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти
будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну
тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не
по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке.....
Дмитрий

Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и
молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ
ДАУН"

От футбольного комментатора - Судья на линии - из Лебанона.

Для тех, кто не понял - Это Ливан по-русски.

Продам ноутбук... на вес... $500/кг.

Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в
ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После
четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода
принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до.
Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он
меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на
остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот
педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной
стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как
сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он
вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован
громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак
с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У
меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец
попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю
конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас
сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк.
короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом
берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом
хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки
забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту
аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я
что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются
лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то
взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я
тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью
ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не
отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое
отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что
у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском
садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги
отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный
ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так
убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился,
и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я
из кабинета а за меня там человек 10 переживает.
Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает.
Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в
семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал?
Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого
долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом
работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого
лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся
большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то
видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то
меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит
трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем
семестре.
P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только
следующий.
Привит всему юр факу ВГУ.
Бабакин.

Роиан-трилогия. Дюма-старпер.
1. Отсос, Подсос и Онанист, и верный Драл`Татьян.
2. Двадцать лет не спуская.
3. Десять раз спустя. (Виконт Де Выебон)
Doctor

Если записывать за ведущими телеканалов, можно накопить знатную копилку
их перликов. Оговорки - это форсмажор прямого эфира, от него даже не
страхуют. Но вот ляпы запрограмированные совсем другое дело. У нас в
Омске ведущий новостей на региональном РТР придумал для себя несколько
шаблонных связок между сюжетами, сам не подозревая, какую ловушку
смастерил. Примерно раз в две передачи он отмечает середину выпуска
следующей фразой: "... А тем временем в Омске происходят и другие не
менее интересные события" - обыкновенная подводка, вроде бы, суть не в
ней, в том, что он анонсирует после. Обычно получается натяжка
"интересности": ну, там всякие кровельные работы, подготовка к зиме,
смог над городом, сбор подписей на самом большом в мире мешке (это
вообще можно продать юмористам) - те еще "интересные" события. Но и это
можно пережить: провинция же, редко чего интересного происходит. В один
прекрасный вечер ловушка таки сработала. Закончилось повествование о
темпах хлебоуборочной (допустим) кампании, и наш "Осокин" вставляет свой
фирменный значок: "А тем временем в Омске происходят и другие не менее
интересные события, так сотрудники отдела по борьбе с незаконным обротов
наркотиков изъяли крупную партию анаши и сегодня состоялась акция по их
сжиганию".
Действительно, интересно, только чего не предупредили-то???
Знал бы кто, может быть подошел народ... Удовлетворить интерес и
разделить радость сотрудников... После вторяков-то...
Дмитрий.

Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец... напевал ВВП глядя на свой
шоколадный портрет...

оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке
заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до
кладбища довезешь?". Без комментариев.

Водитель попался добрый - довез.

-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ
или Экстренное торможение::-

История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле
давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я
вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего
(тьфу-тьфу).
Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт
менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем
мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на
велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по
тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней
силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо
впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над
землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих
внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же
колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на
переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники.
Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее
колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система"
замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа,
повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом
завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании
произошедшего!
А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало
цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был...
Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было
явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить
недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь
застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и
малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит
"в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается
как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо
снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем
колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в
сторону застрявшей ноги)!
Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве.
ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины
:)

to be continued
--------------------------------------------------------------
Искренне ващ, Дмитрий.
icq 323907263

Как будем называть соседнее государство: Якраина или Юкраина?

Готовится к изданию новая книга Кучмы "Почему Украина не Грузия"

Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с
подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает:
"Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только
ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..."
Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог
откашляться:-)