Поиск по автору:

Я встретил Вас, и все...

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.

Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора
партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит
и Дирол в рекламных роликах на коровье.

Что с воза упало... то не вырубишь топором.

Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.

История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то
услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то
попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его
просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по
настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну,
думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое
ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)"
Я:"hello :)"
Она:"I mastrubate there daily"
После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из
кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам
разбирается с этой ненормальной :))

Попробуйте перевести с английского на русский с помощью "Сократа"
(www.perevodov.net) слово "Moses" (Моисей) - результат впечатляет.

Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний
рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в
пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по
большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два
эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно
оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за
многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой
(!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом
после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и
озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза.
Выпивать Вова умел плохо.
В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный
спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался,
можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему
доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не
смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти
все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились,
поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент,
который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными
стеклами, без которых он ни фига не видел.

Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То
орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть
косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать
свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и
яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный
нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »

Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это
время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком
испортившим такой праздник?!

Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно
выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и
попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!

Класное объявление

2.12.2001 в Москве в 11.00 состояться бои 6го турнира по контактным
единоборствам Госпитальная набережная д.4 М. Электрозаводская
кот Бегемот

10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной
форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский
офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку,
читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."

Новое тв-шоу: "Кто хочет стать милиционером!.."

Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит –
Вась а если одна взорвется что делать будем ?
Второй, подумав - А, скажем две нашли.
Nasonoff

вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца
решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке,
время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая
копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском
adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так
вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского,
тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ
подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я
в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать -
пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как
жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может
много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...

негры - афроамериканцы жиды - евроамероканцы

Из услышанного вчера.

1. Мужская логика.
Разговор двух бизнесменов:
- Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ
секретаршу!!!

2. Женская логика.
Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу:
(Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары?
(П.) – В смысле?
(Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут
треской!!!

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Студент наголо подстригся
Он в армейку хочет рвать
Чтобы там в большом сортире
В волейбол говном играть

Я с другом написал этот стешок летом, когда делать нечего было,
он про некоторых людей из нашей группы из института.

Ода лохам

Осипов Алеша, трахнутый в очко
Сочиняем стих сейчас мы про него
А его Танюха, ебаная шлюха
Хочет, чтобы Леха трахнул ее в ухо,
Но у Леши не встает,
Хотя она и в рот берет.
Он ей молвит: “Таня,
блядь, можешь ты его поднять?”
А она:”Ну не могу,
Сто хуев мене в пизду.
Я ведь шлюха же со стажем
И у многих в рот брала
Покажу тебе пол сиськи
Может встанет у тебя”.
”На хуй сиськи, твою мать,
Дай за руку подержать-
Твоя вонючая рука
Возбудит меня всегда”.
Тут заходит к ним профурик
Говорит Алеше:”Дурик,
На хуй руку ей держать,
Надо в рот ей надавать”.
“Ты ,профурик, не пизди,
Хочешь, сам ее еби.
Я щас вышку поучу
И немножко подрочу”.
А Танюха:”Ни хуя,
Я, Алешенька, твоя
Будем вышку мы учить
Буду я тебе дрочить”.
Вова гаркнул:”Вашу мать,
Буду Лешу щас ебать
Раз, Танюха, ты не хочешь
Мою письку пососать”.
Услыхав сии слова,
Леша кончил на себя
И на удивленье всем
У него поднялся член,
Но длиною был он мал
И Вован ему сказал:
“Это что, блядь, за хуйня
Никогда не видел я”.
“Ты не видел мой живот,
Профик, ебаный ты в рот”.
Стук услышали они
Обосрали все трусы
Тут за ходит к ним Юрец
И кричит им:”Ну, пиздец,
Вы меня скорей ебите
В жопу, в рот- куда хотите.
Я вот сессию щас сдал,
Тараненке подлизал
У Лаврена отсосал,
А Бочкалов в жопу драл”.
Леша пискнул:”Все ОК,
Значит,ты, Юрасик, гей,
Будем мы вдвоем дружить,
Хуем в жопе теребить”.
Юра вдруг заулыбался,
Обкончался, обосрался
И промолвил: ”охуеть,
Будешь ты меня иметь”
Танька вновь завозмущалась
И от злости обосцалась
Возмутилася она:
“Леша, что, блядь, за хуйня
Я ведь шлюха - высший класс
ібаный ты пидарас.
Больше мы дружить не будем
Это был последний раз
Ухожу я к Гаевцову”.
“Шо, блядь?”
“Ну, а что такого
У него хоть хуй стоит,
А не то, что твой рахит.
Он же даун, что пиздец,
Я хочу его конец,
Буду я ему сосать,
А он мене пизду лизать”.
”Иди на хуй, сука, блядь,
Буду Юре я сосать,
А тебя, пизду вонючу,
Я не буду вспоминать”.

У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают:
- Скажите, а как вы добились успеха?
- Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал...
- Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких
резаультатов?
- Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо...
- Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары.
Как вы этого добились?.
- Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку....
- Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще
адекватно реагировать в бою?
- Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности
развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А
да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...

Мужик српашивает у девушки а где вы взяли такие кривые ноги

Читаю сегодня про погоду на www.meteo-tv.ru

НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом,
ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге
+50, +10, местами до +15 градусов.

Повезло южным чукчам.... Жара как в Африке :-)

Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов.
Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием
"Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была
запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация
не тронуты):
Декану филологического факультета М.Н.Н.
от студента гр. Я-№№ К.Д.В.,
ответственного за проведение «Вечера авторской песни»
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному,
или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий
не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце
повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего
снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение
результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении
вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила,
что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы
Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не
говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об
оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что
повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина
находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается
даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /К. Д. В./
Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким
наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все
за поднятое данным документом настроение?

To: Чокнутый Косметолог (о миграции анекдотов):
Да все у меня нормально обновляется.
"Читательская десятка" была за 13 число, а МК - за 11(МК в Украине,
хохол я;-)). Я не правдоискатель (смайлик в конце коммента видали?),
просто обратил внимание почтенной публики на философичность понятия
миграции анекдотов и историй в нашем тесном мире.

С уважением, Дмитрий.

PS: Кстати, почему комментирующие не любят смайликов.

Все генитальное просто !

Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все
придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что
сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5
рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых
кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте
заканчивать рабочую неделю :-)

Держись людей умней и образованней тебя , чтобы жизнь не проходила
мимо тебя.

Без дураков жить было бы слишком скучно.

Дмитрий

Ежикам - холодно, голодно зимой.
Ежики трусятся дружно под сосной.
Ежики любуются полуночной луной.
Ежики соскучались, пора лететь домой!
Маленькие ежики начали войну.
Дали лосю по рогам, в бубен кабану.
Маленькие ежики заключили мир.
Все в лесу от радости, замутили пир!
Маленькие ежики стонут и лежат.
Дикое похмелье мучает ежат.
Dimas

Для жителей Якутска. Отключение света и тепла зимой - это какстрофа. Но,
вы не подскажете, сколько жителей постоянно проживает в Якутске?
Вот-вот!!! А в Москве только под землей, в метро, в полной темноте и без
вентиляции осталось 150 тысяч человек, которые три (!) часа пешком
выбирались на поверхность. А глубина московского метро достигает 50
метров. с учетом наклона шахт по неработающему экскалатору надо было
пройти порядка 70-80 метров вверх. Это просто? А старикам? А детям? А
больным? Без света - это просто. А как попасть с работы домой, если
диаметр города доходит до 60 км? А метро, если кто не помнит, не
работает! Пешком? А старики, а дети? Пешком 20-30 км? А идущие пешком по
городу несколько миллионов человек?
Потом, помимо зажравшихся москвичей, без света остались
пять(!)сопридельных облатей.
В общем, господа, не демонстрируйте свою убогость, пытаясь свои
местечковые проблемы сравнить с кризисом всероссийского масштаба. Во
всей Якутии и на всем Дальнем Востоке не найдется такого количества
людей, которые остались без света в пяти областях.
Для особо "умных" - не сравнивайте жопу с пальцем.

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Две великие пирамиды: ммм и www.

Депрессия - это когда выбитые зубы собираешь сломанными руками

Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в
туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался
и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и
справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы
делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!"
Теща: Уеду я от вас, злые вы!

В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске:
Учитель:
- Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню"
Гоги написал.
Учитель:
- А теперь разбери по составу
Гоги:
- Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог.
Учитель:
- Садись четыре
Гоги:
- Почему?
Учитель:
- Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в
баню - МестоИмения.

Подходит сын к отцу и говорит: - Папа, давай бабушку трахнем!
Отец: - Ты. что сынок, это же моя мама?!!!
Сын: - Но ты же мою трахаешь!

Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на
днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не
хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу:
- Привет, Андрей...
- Привет, как дела?
- Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!!
- Приезжай, мы тут уже пьем!
Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и
начинаю читать. Занавес :)
За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату
(это в компьютере, на слэнге - мать).

В догонку из этой же серии:
- Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...

Сменяет новый шеф фирмы, старого.
СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник
телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови
ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...

НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для
понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит
- Леночка, предоставте мне отчет...
- Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу
оформить в устном виде, либо задним числом...

Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику.
- Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж,
менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня,
мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно.
- Простите, а где вы курите?
- А мы не курим.
- Совсем не курите?
- Совсем.
- А почему?
- А мы боимся.
- Чего боитесь?
- Боимся, что перегар сдетонирует.

- Алло, мам, я еду домой. Что нибудь купить?
- купи квартиру СУКА и живи отдельно!!!

B@lon

Я не курю, а убиваю в себе лошадь! Kirsh

Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство"
На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины
в зале хлопают
Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно
аплодируют.
Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не
видно...
Грузин просит тишины и говорит:
- Передайте с последнего зала женский носовой платок.
Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай,
ищи..."
Дмитрий Штейн.

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Мальчик подбегает к папе и говорит:
- папа, папа я таксиста надурил!
- ни фига сынок, а как?
- деньги дал, а сам не поехал