Поиск по автору:

Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты
работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое
время забрал. Так деньги-то откуда?
Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала.
Тот приносит.
А теперь снова унеси.
Пап так в чем всетаки суть?
Сала - нету, а пальчики - жирные!

А вот моя дочь в возрасте 3 лет на вопрос после исполнения просьбы
принести пожалуйста газетку
- А газета свежая?
Ребенок с мгновенно остекленевшим взглядом направленным внутрь себя.
Сделал характерный жест потерев газету межди пальчиков.
Ответил неуверенно
- свежая.

Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.

Любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял,
едут. Девушка спрашивает:
- Долго еще ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

B@lon

Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая,
молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и
возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает,
смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!"
Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила
"нервы", на что я лишь сказал "угу" :)

Приходит парень в магазин и говорит: "Дайте пожалуйста книжку
"Спартак-чемпион!"
А продавщица в ответ: "Фантастика на втором этаже!"

Трое студентов едут в метро(я в их числе). Напротив сногсшибательная
девица - все при ней и спереди и сзади, вобщем у всех слюни потекли. Ну
как водится пускаем мечты вслух - я б ее и так и эдак... Стоит она не
далеко от нас, и вот я вопрошаю пространство: интересно ктож ее еб@т..
На следующей остановке перед выходом она поворачивается ко мне и на весь
вагон: "А еб@т меня такой же козел как и ты, вот только денег у него
много..."

Муж возвращается с работы в говно пьяный и понимает, что скандала не
избежать
чтоб смягчить обстоятельства........... купил шикарный букет роз
Поднимается на лифте... звонит в дверь.............. жена открывает
Муж-Дорогая.... это тебе и протягивает букет
Жена-и что мне теперь ноги раздвинуть
Муж-А что нормальной вазы нету

Только что рассказал коллега, далее от его имени:
" Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему
дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так
вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо
сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть,
ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой
дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его
реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким
недоумением, он спросил заискивающе:
- А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?

Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция
у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в
километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну
облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли
полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За
Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие
кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался
в дерево пока бежал.

http://comedy.ru/category/quotes/

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе
"комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий
"рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств.
Это девушка пишет (скопировано дословно):
"In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila.
I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of
the interesting people, to show itself to this world. I shall come to
you in the visitors, to accompany with you on business trips with
pleasure.
I hope for the interesting offers from you."
Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?

Дмитрий

Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи
масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он
тем временем изучал литературу для приготовления блинов.
В его кулинарной книге был фантастический рецепт
по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню,
но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4
ложки и тому подобное.
Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что
он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску
необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил:
"Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?"
"Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде")
в номере за 1947 год.

Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после
окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги,
давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с
солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00)
и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.

Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!
Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по
морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было
выпить! Как их гоняла милиция!
Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой
паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).

Так что - читай между строк!

Каждый день, наступивший за ночью хмельной,
Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной:
Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили,
Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!

На столбе прочел объявление, которое "подредактировали" тинэйджеры
белой краской:
_ОХУ_ЕЙТЕ как Алла Пугачева и Надежда Бабкина!

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу
по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии
снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет
и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили
хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать
поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол,
пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе
еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки
денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает
у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"-
трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно.
Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают
у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем
всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику
за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

У нас на в Новосибирске на заводе НЗХК случилась эта история.
Есть там у них вся стена в электрических рубильниках и как обычно
там протекает немалый ток при весьма большом напряжении.
И вот один из рабочих шел со своим напарником мимо этой "стены
плача", как выяснилось, и остановился вытряхнуть камешек из туфли.
Напарник пошед не останавливаясь дальше, а наш герой оперся
о стену (а не о рубильник под напряжением) и начал трясти свой
тапочек. Напарник обернулся и увидел такую картинку: его друг,
плоть и кровь, стоит возле рубильника и трясется... Схватив лопату
и с криком "Миха, я тебя спасу!!!", по всем правилам техниеки
безопасности шарахнул его по упомянутой лопатой...
Последствия истории: сломанная челюсть и рука, ушибы и синяки,
НО больше всего пострадала дружба

Карлосон залетел, он ждал Малыша

У меня сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
Я их засунула назад

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

Валдайская целка.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Вам не поймать меня на мысли -
На мысли я неуловим.

У змеи родился сын...
С новым гадом вас!

В связи с неясной политической обстановкой в США возникли проблемы с экспортом
лососевых из России. Очень трудно угадать, как написать правильно -
то ли ГорБуша, то ли БушГора.

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Съел бобра - спас дерево.

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и
до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на
предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской
мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху),
что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о
том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим
ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в
межязыковые совпадения забавно, согласен.

Дмитрий

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

Накануне Нового Года виднл рекламный щит в метро.

Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно):
_______________________________________________
| ИИСУС - БОГ |
| БИБЛИЯ - ИСТИНА |
| |
| по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ |
|_____________________________________________|

Если очень хочется, то надо!!!

К итории о растительном масле, отбивающем перегар.
Считаю своим долгом предупредить всех экстремалов, желающих повторить
этот опыт над собой - в таких дозах растительное масло является мощным
слабительным средством. А выпить 200 грамм масла - гораздо труднее, чем
столько же неразбавленного спирта. Так что, если не стошнит на месте,
торопись к домашнему туалету! После таких экзерсисов над собой и пить
бросить можно!
Искренне волнуюсь за вас всех, Экс пе ри ментатор

"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться
даже вполне обеспеченной девушке"
/ Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /

На эту тему уже был анекдот:
- У вас есть женщины, которые не продаются ?
- Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

Навеяло событиями в Ираке...
Нагло-американский альянс.

Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло...
Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю.
Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России.
Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком
случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она
отгадает...
Щаз!!!
Начинается мыслительный процесс...
"Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и
вообще 5 букв.
Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!!
Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну
букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается...
О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И
с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА!
Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".

Старенький дед пошел в туалет,
А туалет был такой же как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Деда искать теперь бесполезно.