Поиск по автору:

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

Произошло буквально 10 минут назад.
Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он
целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут
ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама:
"Ношпа - лучшее лекарство от спазмов"
ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)

D.

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

В продаже появились плакаты В.Путина с календарем на 2001-2008 гг.

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

Американские ученые доказали, что женское поведение в отношении выбора
партнера очень напоминает поведение рыбок гуппи,а жевание резинки Орбит
и Дирол в рекламных роликах на коровье.

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

"...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали
звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."

Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит
- Эй, сова ! -
Сова - ноль внимания. Второй говорит
- Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой.
Ноль эмоций.
Первый
- Она еще и слепая ! -
Сова отмороженным голосом
- Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки
как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел
стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих
прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня
и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно
обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует
всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!.....
что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо
сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря
в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз
что ли стоит?!

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

Хотелось бы посмотреть в чем Вас мать родила !!

Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

После окончания школы ГИБДД Вы получите специальность "Мастер машинного
доения".

Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

У змеи родился сын...
С новым гадом вас!

"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки.
Один грузчик берет тумбочку и идет первым.
Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского".
Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась
кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель,
она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку
и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после
завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло,
второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного
уголка и бежит в подъезд...
Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена.
И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком,
она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет.
Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником
принялись обсуждать все перепитии данной ситуации.
Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков,
тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит.
И происходит такой вот диалог...
Водитель:"Здравствуйте!"
Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?"
- Я водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!"
Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ:
ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"

Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит.
Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый!
Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал,
решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что
накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя -
не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся
и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь,
извинится пришел.

Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Кондрат ! Не подходи !!!!!!!

Совещание в штабе ракетных войск.
Начальник штаба (грустно):
- ну.... все знают что Президент утвердил 10% сокращение штатов?
Генералы (так же грустно):
- так точно товарищ нач. штаба.
Начальник штаба (ободренно):
- ну хорошо. перейдем к деталям. я демаю стоит начать с Техасса,
Алабамы и Аляски.

"09:41 | Чемпионат России по БОБСЛЕЮ: лидирует «Водник»

Западная группа
«ВОЛГА» (Ульяновск) - «ВОДНИКУ» (Архангельск) - 4:6.
«ЛОКОМОТИВ» (Оренбург) - «СЕВЕРОМ» (Северодвинск) - 7:1.
«СТАРТ» (Нижний Новгород) - «Родину» (Киров) - 6:2.
«ВОДНИК»(6 игр) – 18 очков.
«РАКЕТА» (4 игры) – 12.
«СТАРТ» (6 игр) – 12 . //«Газета.Ru»"
Любопытное наверное зрелище... на санях с клюшками...

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент
Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"
Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий

История рассказана моим начальником. Итак:
Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных
перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая
Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад"
въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка
выбегает из машины. Далее произошел такой монолог:
- Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала,
а ты ее в 2 секунды...
Водители, что стояли рядом выпали в осадок.

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Про Спартак.

Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку".
В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака"
в очередном матче лиги чемпионов".
Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном
ругательное:-)
Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ):
Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает.
Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут...
Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как
обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....

Я встретил Вас, и все...

Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит -
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."

В связи с неясной политической обстановкой в США возникли проблемы с экспортом
лососевых из России. Очень трудно угадать, как написать правильно -
то ли ГорБуша, то ли БушГора.

-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.

Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро .
Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь ,
и убилась нахрен !

Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет,
вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между
потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся
зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит -
"И не под такими лежала...".

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

Лектор спрашивает у слудентов:
-Ребята! Кто из Вас трахается каждый день?
Подняло руку пару человек.
-Ну ладно,а кто трахается раз в неделю?
Подныло руку человек 50.
-А кто раз в месяц?
С грустным видом подняло руку человек 10.
-Плохо,плохо,(сказал лектор).
-Ну а кто раз в год?!!!
Один студент поднимает руку, и радостно отвечает:
-Я!
Лектор недоумевающе спрашивает:
-А почемуже ты такой радостный?
Студент:
-Так потому-что этот день именно сегодня!!!!!!!

Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева.
Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом.
Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его
об засаленный рукав и предлагает девушке. Она:
-Нет, что вы, что вы!!!...
Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна:
-А винца не хотите???
-Нет, что вы, как можно???...
Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись
на томик Тургенева говорит:
-Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?

Дмитрий.

мозг с похмелья - чистый лист непаханного поля

Кто рано встает тот всех дастает!

Дело было в столичном метрополитене.
Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"